Ayer pensé al leer un comentario en el periódico absurdo.
¿Cuál? Es lo de menos, pero la tontería me hizo casi arrancarme los ojos, echarlos alcohol y quemarlos para purificarlos.
¿No creéis que si le estallase la cabeza a cada persona que dice una soberana tontería y/o burrada no nos tendríamos que preocupar por las transfusiones de sangre?
Múltiples ventajas: Evitar la sobrepoblación y eliminar competencia a esos queridos animales llamados asnos son sólo algunos de los ejemplos.
En serio...Se va con un recogedor, se recogen los restos y para ahorrar en época de crisis, se envía a un cubito al hospital para su posterior uso.
¿El bien común?
jueves, 25 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Kingdom Hearts
Pienso en ti, dondequiera que estés.
Rogamos para que terminen nuestros pesares
y nuestros corazones se unan.
Ahora me pondré en marcha para cumplir ese deseo.
¿Y quién sabe?,
quizá no sea tan duro emprender el viaje.
O quizá ya haya comenzado...
Son muchos los mundos,
pero todos comparten el mismo cielo.
Un cielo... un destino
¤ KH ¤
Rogamos para que terminen nuestros pesares
y nuestros corazones se unan.
Ahora me pondré en marcha para cumplir ese deseo.
¿Y quién sabe?,
quizá no sea tan duro emprender el viaje.
O quizá ya haya comenzado...
Son muchos los mundos,
pero todos comparten el mismo cielo.
Un cielo... un destino
¤ KH ¤
sábado, 24 de julio de 2010
¡Cowabunga!
Directamente pido que el que no conozca a estos fantásticos seres abandone la sala inmediatamente para meterse e el primer buscador y poner...TORTUGAS NINJA.
¿Tortugas Ninja? Exacto, Tortugas que saben pelear.
La leche, ya no saben que inventar...
Junto a Batman, son de mis seres más queridos. Sí bien estos son incluso más antiguos...¡e importantes!
Anécdotas...mil y una...no terminaría.
De las pocas cosas felices que recuerdo de mi infancia es de la colección (casi) entera de las figuras de acción de estos queridos quelonios. Mis padres por una vez e la vida fueron buenos conmigo...o yo con ellos.¿De otra manera, por qué me iban a regalar tal cosa?
Leonardo, Rafael, Michelangelo, Donatelo....Splinter....¡¡Y los malos!!...Y la moto de Bebop, el globodeslizador de las tortuguitas o la querida Tortugoneta...y,y.....aiiisssss.....¡Perdona! El de la segunda fila...¿¿Te parece gracioso?? ¿Sí, dices? Mira por donde, ya puedes tú también salir por esa puerta. Sí, esa...si sabes usar el manillar primate...Bien.
Continuemos pues.
Lo dicho, importante en mi infancia.
Y como niño que eres, desarrollas fantasía. Bueno, alguno a esta edad más que desarrollar fantasías...TIENEN fantasías. Sí, ya desde pequeño presentan cierta atracción por las señales de tráfico alegando que se frotaban porque les picaba.
¡Je! Niños...
De cualquiera de las maneras, expongo un juego que m hermana y yo creamos. Marginados de la vida teníamos que ser y faltos de cariño, porque ya hay que estar mal de la cabeza para inventarse un juego taaaaaaaaan entretenido.
Lo primero era la elección de personaje. Imaginad: Mi hermana y yo equivale a un total de dos personas. A elegir una tortuga buena para "pedirse" de entre los cuatro hermanos con concha.
Divido entre dos, me llevo una y sumando el resto al producto rental bruto da como resultado la nada despreciable cifra de hasta DOS tortugas a elegir para cada uno de nosotros.
Bien, pues hasta con esto, alguna vez teníamos problema para ponernos de acuerdo con nuestro personaje.
¿El mío? El rebelde...Rafael.
Las normas eran bien sencillas, caminabas calle abajo o calle arriba dependiendo del origen y destino final. En el trayecto nadie te podía tocar. Si una persona ajena a tus familiares lo hacía, perdías una vida.
Como era típico de cualquier juego de consola (véase Sper Mario Bross para Nintendo Nes), empezabas con tres vidas.
¿Se llegaba a perder alguna vez las tres vidas? Depende lo inútil que uno sea...Pero ya sabéis como son los niños...¿Perdí? Pfffffffffffffff pues uso "Continue".
Por otro lado, estaban las papeleras y alcantarillas. Aquí la cosa ya desvaría un poco, y es que la falta de cariño en nuestro hogar debía de ser muy grande para llegar a inventarnos esto.
Si bien sabéis, en el mundo tortuguero, estas tortugas vivían junto a su sensei-padre Splinter. Éste era una rata ni más ni menos y todos juntos, en plan familia feliz, convivían en las alcantarillas de su ciudad.
La manera de recuperar las vidas que te quitaban no podía tratarse de algo que no fuera relacionado con las alcantarillas. Pisando las tapas del alcantarillado...¡Pero ojo! Las redondas...¡Sólo las redondas! Si mal no recuerdo esas suponían una vida extra.
¿Qué pasaba si pisabas una redonda que estaba metida en una cuadrada? Pues lógicamente, te auto-quitabas una vida.
Y digo "auto" porque esquivar toda la gente de la calle cuando eres pequeño puede ser complicado...pero pisar la alcantarilla cuadrada es de masoquista.
Las papeleras jugaban un papel importante también. Por aquel entonces de color verde algunas, de otro color las más antiguas. Algunas daban vida, otras quitaban...y lo mejor de todo, otras pocas servían de depósito de armas.
y bien...¿qúe armas? Pistolas señores...las tortugas ninja con pistolas.
Sí...una mezcla a lo John Wayne. Lo de las katanas, sais, palos de bo o nunchankus ya estaba muy visto por nosotros y al fin y al cabo, las nuevas tecnologías hacían mella. Por lo que ver una tortuga gigante con un Uzi no está nada mal...Para nada.
Y la guinda del pastel...La alcantarilla larga. Difícil de describir: una alcantarilla...larga.
Hoy día extrañamente entre nosotros, es un tipo de alcantarilla difícil de encontrar en nuestros días. Tal vez en la C/Bravo Murillo podamos dar con algún extraño resto de lo que fueron.
El símil de la alcantarilla al mundo de las tortugas era el monopatín. Cada tortuga tenía uno que le servía para desplazarse a través de los canales y túneles del subterraneo.
Pues bien...¿Qué hacías tú nada mas verla? Codazo a tu hermana en el estómago si es que no te estabas recuperando del que te había metido ella nada más ver la alcantarilla...Correr...Y saltar dentro de ella.
¿Para que servía esto? Para dar a tus padres un motivo más de un posible desequilibrio emocional.
La cosa estaba en que te imaginabas montando en patinete, esquivando malos (la gente) y para colmo, esta alcantarilla no aportaba ninguna vid extra. La sensación de velocidad era impresionante y si encima, al alcantarilla-patinete pillaba cuesta abajo...¡Apartad malos, que voy sin frenos!
Realmente sí que funcionaba para una cosa...para alardear delante de tu hermana de lo guay que eras por montar en monopatín. Seguidamente se daba una discusión hasta que llegabas al coche que te llevaba de vuelta a casa donde el próximo dilema era sentarse en la parte derecha trasera del coche cerca de mamá o en la parte izquierda trasera cerca de papá.
Ni el mismísmo maestro Spilnter sería capaz de solucionar con su filosfía las discusiones que acontecía siempre de regreso a casa.
En una generación ochentera...la ilusión y la magia de la fantasía de un niño lo podía todo.
Desde la goma de saltar, a la peonza, al tirachinas, las chapas y a esa cuerdecita que atabamos entre nuestras manos para que nuestro compañero realizase otra figura atándola a su mano, para seguir nosotros con otra figura, que permitía luego a él hacer otra, y a nosotros otras y otra y otra hasta el más infinito de llos aburrimientos.
En una generación actual donde la imaginación está desapareciendo quiero compartir un juego que crecio...¡No! ¡Nació! Con mi hermana y conmigo. Un juego que junto a la imginación de tu hermano pequeño, tu primo, tu hijo...sirva para revivir aquello que nos daba vida a nosotros.
Los Vengadores del Cielo
PRÓLOGO
Es un tiempo de continuas guerras.
Un futuro no muy apartado de nuestros días.
La búsqueda de recursos ha llevado a reducidos grupos a lanzarse ferozmente a la caza de alimentos con los que subsistir...Son tiempos difíciles.
En medio de todo este mundo de pobreza, cinco amigos y grandes soldados, se unen a una misma causa: el mantenimiento de su raza.
John: Capitán de la unidad.
Lenna: Teniente. Segunda al mando.
Todd. El mejor amigo de John y hermano de Lenne (con la cual Johny comparte una relación amorosa).
Es el bromista del grupo e impulsivo.
Reddy: Tercero al mando.
Meticuloso y de buenos reflejos a los mandos de cualquier aparato mecánico.
Ricardo: También llamado "el español", acorde a su procedencia.
De carácter reservado y aún siendo el último fichaje reciente del grupo, ha sido bien aceptado por sus compañeros.
CAPÍTULO 1: LOS VENGADORES DEL CIELO.
JOHN: Sobrevolando zona enemiga.
Caballeros, faltan veinte minutos hasta el objetivo. Mantened los mil ojos abiertos.
TODD: ¡Vamos Johny! ¡Relax! Ni que fuera esto nuestro primer día…
LENNA: A mí me recuerda más bien a las maniobras durante las evaluaciones. ¿Sí o qué? Cambia su actitud un huevo, hasta nosotros cumplimos sus órdenes: ¡¡Sí señor!!
Jajajajajaj Dios mío, ande vamos a llegar…
REDDY: Jajajaja. ¡Mira quién fue a hablar! Teniente, debo recordarla que es la segunda al mando.
LENNA: ¡Por eso! Aunque a mí me tomáis más en serio que al capi…Hasta me tratas de usted, ¿ves?
TODD: Jejejeje. Eres la única fémina de nuestro grupo. ¡Como para no hacerlo! Tenemos que tratarte bien.
JOHN: Chicos, concentraos. Hemos entrado en zona de combate. ¿Os tengo que recordar el rango de esta misión? Hemos sido especialmente llamados por el alto mando para reducir a este humanoide.
TODD: Sí…antes que nosotros, cuatro escuadrones…veinte hombres. Veinte…De lo mejor de la unidad, aplastados como moscas.
Dicen que el objetivo es especialmente duro de pelar jefe, nadie sobrevivió. Nunca antes vi nada parecido. Una auténtica masacre.
REDDY: Español, vas muy callado. ¿Te comió la lengua el gato?
RICARDO: Que va Reddy. Sólo dos palabras. Y que conste que no soy pesimista.
TODD: ¿Cuáles?
RICARDO: Misión suicida.
LENNA: ¡Je! Recuérdame que no te ascienda cuando sea capitana.
JOHN: Chicos, el español tiene razón. Este enemigo es diferente a todo lo antes visto, no ha necesitado más compañía que sí mismo. Sólo el contra todos.
Hace tres días el escuadrón “Destructor” llevó a cabo una ofensiva.
RICARDO: Y cayeron…
TODOS: ………………………………………………………
TODD: Vamos tíos…Nunca hemos caído, ni una sola vez.
JOHN: Tú sí, ¿recuerdas? Hasta dos veces. Meses en cuidados intensivos.
TODOS: Risas.
TODD: Capi...¿Un poco traicionero, no? Además, la vez de esa niña no cuenta…Psch.
JOHN: Jajajaja, ya ves. Pero no quisiera tener en mi conciencia los cadáveres de todo mi batallón. Estad atentos por favor. Más tú, Todd…¡Tu hermana no se casaría conmigo!
LENNA: Capitán, “Destructor” eran notables, especializados en misiones de ataque frontal y por su rapidez en la ejecución de las misiones. No sé cómo pudieron caer, pero hagamos honor a nuestro nombre.
RICARDO: ¡Sí, por nuestros compas caídos!
REDDY: “Mosquitos feroces” acabará con esto hoy mismo.
LENNA: ¡Sí!
TODD: ¡Eso es!
JOHNY: ¡Sí, chicos! Estoy con Reddy. “Mosquitos feroces” no dejará a ese monstruo con una sola gota de sangre.
-------------------------------------
TODD: ¿Dicen que el humanoide no llega a la edad adulta?
JOHN: Así es. Supera la fase larvaria con creces, digamos que es un crío. Pubertad.
TODD: Genial…Esos son los peores. ¿Para colmo será rubito y de ojos azules, no?
JOHN: Jejejejeje…Casi. Ojos verdes.
TODD: Hijo de papá…¡Vaya!
JOHN: Según los informes del equipo de inteligencia es altamente destructivo y le gusta torturar a las víctimas.
LENNA: Estamos en misión a plena luz del día, no deja de ser arriesgado. La mayoría de las incursiones son nocturnas.
JOHN: No debemos preocuparnos por sus refuerzos si a eso te refieres. Se encuentra sólo…estamos en tierra de nadie, sí…. Pero no tendrá apoyo hasta al menos, cuarenta y cinco minutos.
LENNA: Tiempo más que de sobra. ¿Un repaso de la misión capi?
JOHN: Tendremos que acercarnos mucho y desde bajo nivel. No dejaremos que nos vea.
Nos dividiremos en tres grupos: Todd y Lenna al brazo izquierdo. Reddy y Ricardo, “los R”, al miembro derecho. Yo iré directo al cuello, solo.
Segundo contacto: Hacerse con las muestras en el menor tiempo posible. Sed sutiles, tendremos que retirarnos si vemos que la cosa se complica.
Tercer contacto. Salir cagando leches de ahí. Laboratorio se encargará de todo lo demás una vez en la base.
No acabaremos hoy con él, pero nuestra victoria aquí supondrá inclinar la balanza a nuestro favor en esta guerra.
¿Entendido?
TODOS: ¡Sí, señor!
JOHNY: Muy bien chicos. Atentos, ya estamos. Cinco minutos para visualizar objetivo. Colocad las mascarillas, empezamos la ofensiva.
Bajando al nivel del suelo.
-------------------------------------
JOHN: Contacto visual señores, comienza el juego. Un minuto hasta el objetivo. Está en lo que parece su fase de letargo después de la ingesta de alimento. ¡Es nuestro turno!
Preparen armamento, vamos a por todas.
LENNA: Alfa se despliega lateralmente. Todd, vamos, comenzamos nosotros.
TODD: ¡Te sigo!
LENNA: Yo me ocupo del bíceps, tu del antebrazo.
TODD: Déjamelo a mí.
JOHN: ¿Equipo R?
REDDY: Equipo Delta...R...Listos. Iniciando maniobra lateral. ¡Vamos Richy, sígueme!
RICARDO: ¡Sí, brother!
¡¡¡¡¡DING DONG!!!!!
JOHN:¡Ah, mierda! Mi cabeza, ¿Qué fue eso?
LENNA: ¡Dios, que sonido!¡¡Siento como si mi cabeza fuera a estallar!
RICARDO: ¡¡Chicos!! El humanoide ha reaccionado!! ¡¡Se mueve, cuidado!!
JOHN: ¡Equipo, retírense! ¡Rápido!
LENNA: ¡¡Mierda, mierda!! ¡Cuidado con la corriente de aire del brazo!
RICARDO: ¡¡La madre!!
JOHN: Cuidado, se deshace de su armazón textil. ¡Cuidado, equipo R!
RICARDO: ¡¡Reddy, por aquí, por aquí!!
REDDY: ¡Lo sé, lo sé! ¡Cuidado!
RICARDO: Buffff…Por los pelos.
JOHN: ¿Estáis bien Reddy…Richy?
REDDY: Afirmativo…
RICARDO: Sí, señor…
TODD: ¡Maldición!
LENNA: ¿Qué hace? Se dirige a la entrada de la base.
REDDY: ¿Refuerzos?
TODD: Imposible, no se ha percatado de nuestra presencia. ¿Y nadie nos ha seguido, verdad?
RICARDO: Nadie… ¿Pero entonces?
LENNA: Capitán, el sujeto está consciente. Y se levantó de su letargo rápido y mediante gruñidos…parecía enfadado. ¿Continuamos?
JOHN: Reagruparos…Veamos de donde venía ese sonido.
TODD: Está abriendo la compuerta…Maldita sea...Es un humanoide uniformado…Refuerzos…Nos han tenido que seguir.
RICARDO: No…¿Lo ves? El humanoide adulto le hace entrega de algo…Está cerrando de nuevo. Te dije que no nos habían seguido.
TODD: ¿Entonces?
JOHN: Preparaos chicos…acaba de depositar el paquete cerca de la compuerta de entrada…Parece que regresa de nuevo a su habitáculo.
Volvemos a suelo bajo…Todavía no nos vió. Seguimos con el plan.
¡Realizad un buen vuelo!
LENNA: Todd, sigamos con lo establecido. ¡Ahora volvió a su posición original! Capitán, iniciando maniobra ofensiva. ¡Todd! ¡Voy yo delante!
JOHN: Adelante chicos. Cuidado.
TODD: ¡¡Oh no!! ¡Lenna cuidado, nos ha visto!
JOHN: ¡Salid, salid!
LENNA:¡¡ Viene a por mí!! ¡¡Maniobra evasiva!!
TODD: ¡Te cubro! Estoy siguiendo vuestra trayectoria, ¡casi lo tengo a tiro! ¡Aguanta un poco más!
LENNA: ¡Me está costando! Las corrientes de aire que genera con sus movimientos son muy fuertes…Muchas turbulencias.
RICARDO:¡Vamos teniente! ¡Como en los entrenamientos!
LENNA: ¡No puedo quitármelo!
TODD: ¡Le tengo fijado! ¡Fuego uno y dos!
REDDY: ¡Sí!
TODD: No…¡¡Las armas no parecen hacerle ningún daño! No te quita ojo…¡¡ Lenna!! ¡¡Haz algo!!
LENNA: ¡¡No me lo quito!! ¡¡No me lo quito!!
JOHN: ¡Ven con papi, monstruo!
TODD: ¡Johny!
REDDY: ¡¡Teniente, ahora!! ¡Salga de su mira, el capitán se ocupa de eso!
TODD: ¿¿Johny, qué haces??
JOHN: Distracción enemiga, ¿recuerdas?
Tenéis una oportunidad para escapar, vamos. ¡¡Abortamos misión ya!!
TODD: ¡¡Pero no podemos volver así!!
JOHNY: ¡Es una orden Todd!
LENNA: ¡Vamonos Todd!
TODD: ¡No podemos irnos sin nada, ya se ha perdido mucho! Me dirijo al cuello, es la zona más expuesta. Distráelo Johny, me acerco por la parte trasera, es rica en sustancia y no se dará ni cuenta. ¡¡Subo!!
JOHN: ¡Retírate, idiota! ¡Es una orden!
LENNA: ¡Todd, obedece!
RICARDO: ¡Reddy, apoyemos al capitán!
REDDY: ¡Sí!
LENNA: Maldición…¡¡Todd, por la madre de…termina rápido!! No aguantaremos mucho, es implacable…
TODD: ¡Confíe en mí teniente! Ya casi estoy…ya llego...¡¡YA!!
¡¡Extrayendo hemoglobina!! ¡¡Vamos llénate..LLéNATE!!
JOHN: ¡¡Vamos Todd!!
REDDY: Nuestras armas no le hacen nada, son pequeños picotazos en su armazón…¿De qué está hecho?
RICARDO: ¡¡Cuidado Reddy!!
JOHN: ¡¡Reddy!! ¡¡Por el otro lado!!
REDDY: ¡¡¿¿Qué??!!
¡¡¡¡¡BUMMMM!!!!!
LENNA: ¡¡Nooooo!! ¡¡Reddy!! Mierda, ha caído. No……
JOHN: Mierda…¡¡Todd!! Reddy ha caído ¡Vámonos!
TODD: ¡YA!!¡Terminé!! ¡¡Esta abominación se va a enterar!!
JOHN: Todd, Reddy ha caído. ¡¡No pongas en peligro más vidas!!
TODD: No…¡¡Toma esto!! Fuego 3,4,5….napalm insalival…¿Eso tampoco te hace efecto, eh billejo?
¡¡Veamos este, misil tsé-tsé! ¡Duerme!
JOHN: ¡Te tiene en su trayectoria! ¡¡Vas a colisionar con él, para!!
TODD:¡Mierda, es tarde!
LENNA: ¡Aparta tonto!
TODD: ¿Teniente? Me está empujando…¡Teniente! ¡La dará a usted también!
JOHN: Lenna, ¿qué haces?
LENNA: ¡Distración, señor!
TODD: Ya no soy su blanco, teniente….ahora usted…Va tras usted…
LENNA: Todd, déjalo ya y vete…Tenemos que irnos.
¿Recuerda señor? Si Todd cae, usted se queda sin casarse con su hermana. Además, esto me valdrá una medalla a la valentía y mi inmediato ascenso jeje.
Fue un verdadero honor servir con toda su unidad capitán Jonathan. Chicos...
Adios…
JOHNY: ¡¡Lenna…no!!
¡¡¡¡¡CATABUM!!!!!
TODD: Johny, la explosión me ha alcanzado…Mierda…¡¡Estoy cayendo!!¡Mi ala no me responde!
Maiday maiday…
RICARDO: Voy tras de ti Todd…¡¡Ya te tengo!!
JOHN: ¡¡Eso es español!! ¡Bien hecho! Volvamos, está…miradlo...maldito engendro. Todavía contempla el cuerpo de la teniente…
Teniente…
RICARDO: Capitán, Todd ha perdido el conocimiento…Está aturdido. Yo también he sufrido algún daño y no voy muy bien de combustible.
JOHNY: Tranquilo Richy. Vuelta a la base. Ya llegamos a casa.
La teniente y Reddy…
Esto no quedará así…
UNA HORA MÁS TARDE
MADRE: ¡¡Cariño, ya hemos llegado a casa!! La función de tu hermana estuvo muy bien, fue una pena que no quisieras venir.
NIÑA: Siempre igual. Y luego no hace otra cosa que estar con el ordenador en casa o jugando a las consolas….Menudo hermano…
NIÑO: ¡Bah, silencio pulga!
PADRE: Bueno Christian..al menos estarías atento a la puerta. ¿Vino el mensajero?
NIÑO: Sí…cuando estaba dormido. El tío se estrelló pfffff no tiene otras horas de venir...
El paquete está en el recibidor, al lado de la percha.
PADRE: Ok. Gracias. ¡Por cierto! Hemos traído pizza para cenar.
NIÑO: ¡Triunfada! ¿Jamón y queso?¿ Con bacon, no?
MADRE: Sí…con bacon. Pero antes…las manos. Lávatelas.
NIÑO: De acuerdo, de acuerdo.
Por cierto mamá, ¿sabes dónde está la pomada contra la picadura de los mosquitos? Me salió un granito detrás del cuello, creo que me picaron mientras estaba en la siesta…
¤ CONTINUARÁ ¤
Es un tiempo de continuas guerras.
Un futuro no muy apartado de nuestros días.
La búsqueda de recursos ha llevado a reducidos grupos a lanzarse ferozmente a la caza de alimentos con los que subsistir...Son tiempos difíciles.
En medio de todo este mundo de pobreza, cinco amigos y grandes soldados, se unen a una misma causa: el mantenimiento de su raza.
John: Capitán de la unidad.
Lenna: Teniente. Segunda al mando.
Todd. El mejor amigo de John y hermano de Lenne (con la cual Johny comparte una relación amorosa).
Es el bromista del grupo e impulsivo.
Reddy: Tercero al mando.
Meticuloso y de buenos reflejos a los mandos de cualquier aparato mecánico.
Ricardo: También llamado "el español", acorde a su procedencia.
De carácter reservado y aún siendo el último fichaje reciente del grupo, ha sido bien aceptado por sus compañeros.
CAPÍTULO 1: LOS VENGADORES DEL CIELO.
JOHN: Sobrevolando zona enemiga.
Caballeros, faltan veinte minutos hasta el objetivo. Mantened los mil ojos abiertos.
TODD: ¡Vamos Johny! ¡Relax! Ni que fuera esto nuestro primer día…
LENNA: A mí me recuerda más bien a las maniobras durante las evaluaciones. ¿Sí o qué? Cambia su actitud un huevo, hasta nosotros cumplimos sus órdenes: ¡¡Sí señor!!
Jajajajajaj Dios mío, ande vamos a llegar…
REDDY: Jajajaja. ¡Mira quién fue a hablar! Teniente, debo recordarla que es la segunda al mando.
LENNA: ¡Por eso! Aunque a mí me tomáis más en serio que al capi…Hasta me tratas de usted, ¿ves?
TODD: Jejejeje. Eres la única fémina de nuestro grupo. ¡Como para no hacerlo! Tenemos que tratarte bien.
JOHN: Chicos, concentraos. Hemos entrado en zona de combate. ¿Os tengo que recordar el rango de esta misión? Hemos sido especialmente llamados por el alto mando para reducir a este humanoide.
TODD: Sí…antes que nosotros, cuatro escuadrones…veinte hombres. Veinte…De lo mejor de la unidad, aplastados como moscas.
Dicen que el objetivo es especialmente duro de pelar jefe, nadie sobrevivió. Nunca antes vi nada parecido. Una auténtica masacre.
REDDY: Español, vas muy callado. ¿Te comió la lengua el gato?
RICARDO: Que va Reddy. Sólo dos palabras. Y que conste que no soy pesimista.
TODD: ¿Cuáles?
RICARDO: Misión suicida.
LENNA: ¡Je! Recuérdame que no te ascienda cuando sea capitana.
JOHN: Chicos, el español tiene razón. Este enemigo es diferente a todo lo antes visto, no ha necesitado más compañía que sí mismo. Sólo el contra todos.
Hace tres días el escuadrón “Destructor” llevó a cabo una ofensiva.
RICARDO: Y cayeron…
TODOS: ………………………………………………………
TODD: Vamos tíos…Nunca hemos caído, ni una sola vez.
JOHN: Tú sí, ¿recuerdas? Hasta dos veces. Meses en cuidados intensivos.
TODOS: Risas.
TODD: Capi...¿Un poco traicionero, no? Además, la vez de esa niña no cuenta…Psch.
JOHN: Jajajaja, ya ves. Pero no quisiera tener en mi conciencia los cadáveres de todo mi batallón. Estad atentos por favor. Más tú, Todd…¡Tu hermana no se casaría conmigo!
LENNA: Capitán, “Destructor” eran notables, especializados en misiones de ataque frontal y por su rapidez en la ejecución de las misiones. No sé cómo pudieron caer, pero hagamos honor a nuestro nombre.
RICARDO: ¡Sí, por nuestros compas caídos!
REDDY: “Mosquitos feroces” acabará con esto hoy mismo.
LENNA: ¡Sí!
TODD: ¡Eso es!
JOHNY: ¡Sí, chicos! Estoy con Reddy. “Mosquitos feroces” no dejará a ese monstruo con una sola gota de sangre.
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TODD: ¿Dicen que el humanoide no llega a la edad adulta?
JOHN: Así es. Supera la fase larvaria con creces, digamos que es un crío. Pubertad.
TODD: Genial…Esos son los peores. ¿Para colmo será rubito y de ojos azules, no?
JOHN: Jejejejeje…Casi. Ojos verdes.
TODD: Hijo de papá…¡Vaya!
JOHN: Según los informes del equipo de inteligencia es altamente destructivo y le gusta torturar a las víctimas.
LENNA: Estamos en misión a plena luz del día, no deja de ser arriesgado. La mayoría de las incursiones son nocturnas.
JOHN: No debemos preocuparnos por sus refuerzos si a eso te refieres. Se encuentra sólo…estamos en tierra de nadie, sí…. Pero no tendrá apoyo hasta al menos, cuarenta y cinco minutos.
LENNA: Tiempo más que de sobra. ¿Un repaso de la misión capi?
JOHN: Tendremos que acercarnos mucho y desde bajo nivel. No dejaremos que nos vea.
Nos dividiremos en tres grupos: Todd y Lenna al brazo izquierdo. Reddy y Ricardo, “los R”, al miembro derecho. Yo iré directo al cuello, solo.
Segundo contacto: Hacerse con las muestras en el menor tiempo posible. Sed sutiles, tendremos que retirarnos si vemos que la cosa se complica.
Tercer contacto. Salir cagando leches de ahí. Laboratorio se encargará de todo lo demás una vez en la base.
No acabaremos hoy con él, pero nuestra victoria aquí supondrá inclinar la balanza a nuestro favor en esta guerra.
¿Entendido?
TODOS: ¡Sí, señor!
JOHNY: Muy bien chicos. Atentos, ya estamos. Cinco minutos para visualizar objetivo. Colocad las mascarillas, empezamos la ofensiva.
Bajando al nivel del suelo.
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JOHN: Contacto visual señores, comienza el juego. Un minuto hasta el objetivo. Está en lo que parece su fase de letargo después de la ingesta de alimento. ¡Es nuestro turno!
Preparen armamento, vamos a por todas.
LENNA: Alfa se despliega lateralmente. Todd, vamos, comenzamos nosotros.
TODD: ¡Te sigo!
LENNA: Yo me ocupo del bíceps, tu del antebrazo.
TODD: Déjamelo a mí.
JOHN: ¿Equipo R?
REDDY: Equipo Delta...R...Listos. Iniciando maniobra lateral. ¡Vamos Richy, sígueme!
RICARDO: ¡Sí, brother!
¡¡¡¡¡DING DONG!!!!!
JOHN:¡Ah, mierda! Mi cabeza, ¿Qué fue eso?
LENNA: ¡Dios, que sonido!¡¡Siento como si mi cabeza fuera a estallar!
RICARDO: ¡¡Chicos!! El humanoide ha reaccionado!! ¡¡Se mueve, cuidado!!
JOHN: ¡Equipo, retírense! ¡Rápido!
LENNA: ¡¡Mierda, mierda!! ¡Cuidado con la corriente de aire del brazo!
RICARDO: ¡¡La madre!!
JOHN: Cuidado, se deshace de su armazón textil. ¡Cuidado, equipo R!
RICARDO: ¡¡Reddy, por aquí, por aquí!!
REDDY: ¡Lo sé, lo sé! ¡Cuidado!
RICARDO: Buffff…Por los pelos.
JOHN: ¿Estáis bien Reddy…Richy?
REDDY: Afirmativo…
RICARDO: Sí, señor…
TODD: ¡Maldición!
LENNA: ¿Qué hace? Se dirige a la entrada de la base.
REDDY: ¿Refuerzos?
TODD: Imposible, no se ha percatado de nuestra presencia. ¿Y nadie nos ha seguido, verdad?
RICARDO: Nadie… ¿Pero entonces?
LENNA: Capitán, el sujeto está consciente. Y se levantó de su letargo rápido y mediante gruñidos…parecía enfadado. ¿Continuamos?
JOHN: Reagruparos…Veamos de donde venía ese sonido.
TODD: Está abriendo la compuerta…Maldita sea...Es un humanoide uniformado…Refuerzos…Nos han tenido que seguir.
RICARDO: No…¿Lo ves? El humanoide adulto le hace entrega de algo…Está cerrando de nuevo. Te dije que no nos habían seguido.
TODD: ¿Entonces?
JOHN: Preparaos chicos…acaba de depositar el paquete cerca de la compuerta de entrada…Parece que regresa de nuevo a su habitáculo.
Volvemos a suelo bajo…Todavía no nos vió. Seguimos con el plan.
¡Realizad un buen vuelo!
LENNA: Todd, sigamos con lo establecido. ¡Ahora volvió a su posición original! Capitán, iniciando maniobra ofensiva. ¡Todd! ¡Voy yo delante!
JOHN: Adelante chicos. Cuidado.
TODD: ¡¡Oh no!! ¡Lenna cuidado, nos ha visto!
JOHN: ¡Salid, salid!
LENNA:¡¡ Viene a por mí!! ¡¡Maniobra evasiva!!
TODD: ¡Te cubro! Estoy siguiendo vuestra trayectoria, ¡casi lo tengo a tiro! ¡Aguanta un poco más!
LENNA: ¡Me está costando! Las corrientes de aire que genera con sus movimientos son muy fuertes…Muchas turbulencias.
RICARDO:¡Vamos teniente! ¡Como en los entrenamientos!
LENNA: ¡No puedo quitármelo!
TODD: ¡Le tengo fijado! ¡Fuego uno y dos!
REDDY: ¡Sí!
TODD: No…¡¡Las armas no parecen hacerle ningún daño! No te quita ojo…¡¡ Lenna!! ¡¡Haz algo!!
LENNA: ¡¡No me lo quito!! ¡¡No me lo quito!!
JOHN: ¡Ven con papi, monstruo!
TODD: ¡Johny!
REDDY: ¡¡Teniente, ahora!! ¡Salga de su mira, el capitán se ocupa de eso!
TODD: ¿¿Johny, qué haces??
JOHN: Distracción enemiga, ¿recuerdas?
Tenéis una oportunidad para escapar, vamos. ¡¡Abortamos misión ya!!
TODD: ¡¡Pero no podemos volver así!!
JOHNY: ¡Es una orden Todd!
LENNA: ¡Vamonos Todd!
TODD: ¡No podemos irnos sin nada, ya se ha perdido mucho! Me dirijo al cuello, es la zona más expuesta. Distráelo Johny, me acerco por la parte trasera, es rica en sustancia y no se dará ni cuenta. ¡¡Subo!!
JOHN: ¡Retírate, idiota! ¡Es una orden!
LENNA: ¡Todd, obedece!
RICARDO: ¡Reddy, apoyemos al capitán!
REDDY: ¡Sí!
LENNA: Maldición…¡¡Todd, por la madre de…termina rápido!! No aguantaremos mucho, es implacable…
TODD: ¡Confíe en mí teniente! Ya casi estoy…ya llego...¡¡YA!!
¡¡Extrayendo hemoglobina!! ¡¡Vamos llénate..LLéNATE!!
JOHN: ¡¡Vamos Todd!!
REDDY: Nuestras armas no le hacen nada, son pequeños picotazos en su armazón…¿De qué está hecho?
RICARDO: ¡¡Cuidado Reddy!!
JOHN: ¡¡Reddy!! ¡¡Por el otro lado!!
REDDY: ¡¡¿¿Qué??!!
¡¡¡¡¡BUMMMM!!!!!
LENNA: ¡¡Nooooo!! ¡¡Reddy!! Mierda, ha caído. No……
JOHN: Mierda…¡¡Todd!! Reddy ha caído ¡Vámonos!
TODD: ¡YA!!¡Terminé!! ¡¡Esta abominación se va a enterar!!
JOHN: Todd, Reddy ha caído. ¡¡No pongas en peligro más vidas!!
TODD: No…¡¡Toma esto!! Fuego 3,4,5….napalm insalival…¿Eso tampoco te hace efecto, eh billejo?
¡¡Veamos este, misil tsé-tsé! ¡Duerme!
JOHN: ¡Te tiene en su trayectoria! ¡¡Vas a colisionar con él, para!!
TODD:¡Mierda, es tarde!
LENNA: ¡Aparta tonto!
TODD: ¿Teniente? Me está empujando…¡Teniente! ¡La dará a usted también!
JOHN: Lenna, ¿qué haces?
LENNA: ¡Distración, señor!
TODD: Ya no soy su blanco, teniente….ahora usted…Va tras usted…
LENNA: Todd, déjalo ya y vete…Tenemos que irnos.
¿Recuerda señor? Si Todd cae, usted se queda sin casarse con su hermana. Además, esto me valdrá una medalla a la valentía y mi inmediato ascenso jeje.
Fue un verdadero honor servir con toda su unidad capitán Jonathan. Chicos...
Adios…
JOHNY: ¡¡Lenna…no!!
¡¡¡¡¡CATABUM!!!!!
TODD: Johny, la explosión me ha alcanzado…Mierda…¡¡Estoy cayendo!!¡Mi ala no me responde!
Maiday maiday…
RICARDO: Voy tras de ti Todd…¡¡Ya te tengo!!
JOHN: ¡¡Eso es español!! ¡Bien hecho! Volvamos, está…miradlo...maldito engendro. Todavía contempla el cuerpo de la teniente…
Teniente…
RICARDO: Capitán, Todd ha perdido el conocimiento…Está aturdido. Yo también he sufrido algún daño y no voy muy bien de combustible.
JOHNY: Tranquilo Richy. Vuelta a la base. Ya llegamos a casa.
La teniente y Reddy…
Esto no quedará así…
UNA HORA MÁS TARDE
MADRE: ¡¡Cariño, ya hemos llegado a casa!! La función de tu hermana estuvo muy bien, fue una pena que no quisieras venir.
NIÑA: Siempre igual. Y luego no hace otra cosa que estar con el ordenador en casa o jugando a las consolas….Menudo hermano…
NIÑO: ¡Bah, silencio pulga!
PADRE: Bueno Christian..al menos estarías atento a la puerta. ¿Vino el mensajero?
NIÑO: Sí…cuando estaba dormido. El tío se estrelló pfffff no tiene otras horas de venir...
El paquete está en el recibidor, al lado de la percha.
PADRE: Ok. Gracias. ¡Por cierto! Hemos traído pizza para cenar.
NIÑO: ¡Triunfada! ¿Jamón y queso?¿ Con bacon, no?
MADRE: Sí…con bacon. Pero antes…las manos. Lávatelas.
NIÑO: De acuerdo, de acuerdo.
Por cierto mamá, ¿sabes dónde está la pomada contra la picadura de los mosquitos? Me salió un granito detrás del cuello, creo que me picaron mientras estaba en la siesta…
¤ CONTINUARÁ ¤
Juego peligroso
Tu belleza es inigualable.
Bajo esa mirada distante te haces intocable.
Tus ojos palpitantes llenos de color,
no producen sino duda y temor.
Hacen sentir también dolor.
Envueltos en un juego de confusión
no se sabrá nunca si es amor.
Rechazar algo tan complicado...
quizás sea ése el error.
Tantas diferencias marcan la distancia
que traspasas con delicadeza y disimulo,
disfrutando de un juego absurdo...
poquito a poco vas rompiendo el muro.
Basta de avanzar, para ahora sin más.
Ya no quiero más caricias,
las "travesuras" inocentes
que tanto te divierten.
Piensa por un momento:
a otros los harás sentir mal.
Tú marcas el ritmo, tú marcas el camino,
pero las normas de éste, tan fatal sino,
me dejan continuamente a oscuras,
perdido sin un rumbo fijo.
Tus labios hablan con pasión
y luciendo tu cuerpo haces caer en tentación.
Echarás a volar cuando quieras,
sólo cuando te canses.
Y agitando tus alas te llevarás contigo el sueño
que bajo falsas esperanzas,
en un deseo me dejaste.
Si paramos esto ahora no habrá nada que lamentar.
Una historia como muchas otras,
que con suerte ninguno tenga que recordar.
¿Qué me dices, dejamos de jugar ?
Bajo esa mirada distante te haces intocable.
Tus ojos palpitantes llenos de color,
no producen sino duda y temor.
Hacen sentir también dolor.
Envueltos en un juego de confusión
no se sabrá nunca si es amor.
Rechazar algo tan complicado...
quizás sea ése el error.
Tantas diferencias marcan la distancia
que traspasas con delicadeza y disimulo,
disfrutando de un juego absurdo...
poquito a poco vas rompiendo el muro.
Basta de avanzar, para ahora sin más.
Ya no quiero más caricias,
las "travesuras" inocentes
que tanto te divierten.
Piensa por un momento:
a otros los harás sentir mal.
Tú marcas el ritmo, tú marcas el camino,
pero las normas de éste, tan fatal sino,
me dejan continuamente a oscuras,
perdido sin un rumbo fijo.
Tus labios hablan con pasión
y luciendo tu cuerpo haces caer en tentación.
Echarás a volar cuando quieras,
sólo cuando te canses.
Y agitando tus alas te llevarás contigo el sueño
que bajo falsas esperanzas,
en un deseo me dejaste.
Si paramos esto ahora no habrá nada que lamentar.
Una historia como muchas otras,
que con suerte ninguno tenga que recordar.
¿Qué me dices, dejamos de jugar ?
miércoles, 21 de julio de 2010
Vacío
El tiempo es una rueda en constante movimiento que transforma nuestra vida sin apenas darnos cuenta.
Que el recuerdo de aquellas personas y momentos memorables permanezcan en nuestros corazones inalterables, inamovibles por aquello que llamamos "tiempo".
Cariño y amor son sentimientos vacíos si no van acompañados de la mano de alguien importante al que obsequiar con ellos. De una meta que alcanzar.
Hacer entrega de los mismos se convierte en la misión más urgente en la vida. ¿Qué es el ser humano sino una persona que no puede vivir la soledad?
Según nos damos cuenta de nuestra existencia buscaremos alguien con quien compartir esa vida sin atender a razón de la perfección o no de nuestros amigos. Otros, se preguntan por un estilo de vida únicamente.
Sentimos a nuestra "amiga", la oímos decir que llega. Que está cerca y que pronto llamará a nuestra puerta: "¿Estás preparado? Vengo a por tí".
Y es entonces cuando contestaremos nosotros, cuando nos acordaremos de nuestra gente, de los malos momentos y de la ilusión de conseguir sobrepasar nuestros propios límites.
¿Los amigos, nuestro amor?
Unos se quedaron en el camino y otros están al lado nuestro, acompañándonos en ese último aliento.
¿Y tú, reconoces a los que están? ¿Alguno se perdió?
¿Realmente conseguimos al final lo que soñabamos cumplir?
Y vida no hay más que una.
Que el recuerdo de aquellas personas y momentos memorables permanezcan en nuestros corazones inalterables, inamovibles por aquello que llamamos "tiempo".
Cariño y amor son sentimientos vacíos si no van acompañados de la mano de alguien importante al que obsequiar con ellos. De una meta que alcanzar.
Hacer entrega de los mismos se convierte en la misión más urgente en la vida. ¿Qué es el ser humano sino una persona que no puede vivir la soledad?
Según nos damos cuenta de nuestra existencia buscaremos alguien con quien compartir esa vida sin atender a razón de la perfección o no de nuestros amigos. Otros, se preguntan por un estilo de vida únicamente.
Sentimos a nuestra "amiga", la oímos decir que llega. Que está cerca y que pronto llamará a nuestra puerta: "¿Estás preparado? Vengo a por tí".
Y es entonces cuando contestaremos nosotros, cuando nos acordaremos de nuestra gente, de los malos momentos y de la ilusión de conseguir sobrepasar nuestros propios límites.
¿Los amigos, nuestro amor?
Unos se quedaron en el camino y otros están al lado nuestro, acompañándonos en ese último aliento.
¿Y tú, reconoces a los que están? ¿Alguno se perdió?
¿Realmente conseguimos al final lo que soñabamos cumplir?
Y vida no hay más que una.
viernes, 16 de julio de 2010
Subsuelo
Me desplazo en bus y en metro.
Mola. Y más el metro sin lugar a dudas.
El metro es algo así como un autobús elevado a....hmmm...a algún número.
Muchas cosas podemos decir del metro, ¿pensamos juntos?
¤ No fumar:
Un clásico que no falta en ningún lugar/local madrileño. Lo que menos consiguieron los "antitabaquistas" fue lo que realmente querían: que se fumase en los bares. ¿Conocéis algún bareto en el cual no se fume de una u otra forma? ¡Je!
Con todo ello, la ley sí que afecto a nuestra querida red de metro.
¤ No escupir:
Ésta es buena, el otro día un viejete me salpicó.
¤ No hacer sus necesidades en el metro:
Y es que cuando la llamada de la selva se presenta, necesario es hacerlo con urgencia. Sí amigos, esta norma aparentemente absurda se cumple los fines de semana y a altas horas de la noche. Cuanto más "cocido" va el sujeto, más necesidades de "regar" las vías o papeleras tendrán los pasajeros.
A modo de desafío, el que proyecta su chorrito hacia la vía metril obtiene la menor puntuación mientras que acertar en la papelera, supondrá la mayor puntuación. Para todo aquel participante que consiga llenar la capacidad del recipiente en su totalidad ganará una maqueta en miniatura de un vagón de metro tipo línea 10.
No sé la razón, ¿pero alguno no echa a veces de menos un baño en el suburbano?
¤ No pintar las paredes ni los vagones ni rayar los cristales:
Así somos los madrileños, nos gusta demostrar que nos enseñaron a leer y escribir en la escuela.
Lo de rayar los cristales ya bebe de otro lado: algunos monguis que salen de fiesta se encuentran faltos de rayas. Se terminaron todas las de la noche reglamentarias y sólo exteriorizan lo que su cerebro primitiv...esto...cerebro, les manda: rayas. Muuuuchas rayas. Un paraíso de rayas.
¤ No tirarse a las vías o bajar del andén:
Bueno, depende la situación. Hace bien poco mi móvil se lanzó, que no es que yo le soltase, no. Se lanzó desde mi mano, aterrizó al suelo, rebotó y fue pisado por mi pie. Entre mis hobbys, pisar móviles que se intentan suicidar tirándose a las vías, es mi preferido. Está vez pude salvarle, no como cuando...como cuando...snif...snif.
Bueno, pues eso, si se te cae algo de valor merece la pena saltar a por ello. Cuidado, no como Kurono hace en GANTZ. ¡Pobre loco! Pero quizá pensar dos segundos y después actuar y rescatar el objeto perdido no esté del todo mal.
Pero recordad: mirad antes de cruzar.
¤ No tirar cosas al suelo:
Para eso están las papeleras...si no se encuentran llenas.
¤ No molestar a otros pasajeros:
Veáse en cualquier buscador EL NIÑATO DEL METRO DE VALENCIA. Un ejemplo de que algunos humanos son borregos. Éste al menos sabía hablar...pero porque tenía apuntado en una chuleta: " Las 5 frases a repetir entre monguis". Esto fue lo que le salvó al pobre chiquillo de perder la cabeza en pleno metro por un viejete de los de antes, con genio y figura. Eso y el buen hacer de algún pasajero que trabajaba para la sociedad protectora de animales e intentó salvar al chico haciendo de intermediario.
¤ No usar los interfonos:
Son esos paneles amarillos que algún empleado retorcido pone junto a una latente luz roja. Todos lo sabemos, están ahí para que los toquemos. Sólo les falta hablar por si solos: "Púlsame".
Desde aquí mismos les oigo. Lo dicen. Nos invitan a presionar el botoncito, pero nooooo. No podemos. A no ser que alguien se caiga a la vía, en ese caso, sí. Porque debéis respetar una de la anteriores normas antes descritas: "No tirarse a las vías o bajar del andén". En ese orden y no otro, es importante en estas situaciones no bajar pues para eso sí que están los interfonos amarillos.
Sólo entonces, pulsaremos el botón triunfalmente. Nos sentiremos realizados.
He de confesar una cosa...yo una vez toqué uno.
Un interfono, que ya sé de algún depravado que pensará lo que no es (Kurtar). Tenía 6 años, me llamó la luz roja. "PELIGRO" me decía .
Pero yo era tonto perdido, como ahora. Y cual polilla va a la luz, me acerqué al interfono. Y lo pulse. Active el interruptor. Observé. No aconteció nada.
¿ Y después? Lo normal, lo que hace un niño pequeño cuando presiente un desastre: pone cara de bueno, la mejor que puede...y vuelve junto a su madre, la cual se despreocupo momentaneamente de su hijo, momento en el cual él aprovechó para poner a prueba a la maquinita amarilla.
Tras un buen rato el jefe de guardia se puso al otro lado del telefonillo...como para que hubiera pasado algo urgente...¡Ya ves! Tardó más en cogerlo que yo que sé. ¿Y si en vez de ser un angelical niño hubiera sido un inspector? Pues me sé de un puesto que hubiera quedado vacante, señor listillo.
Obviamente no obtuvo respuesta alguna. Toda persona en aquel andén miraba el cacharro pensando que se había estropeado o que alguien había bebido esa noche algo más de la cuenta. Sólo un niño con cara de bueno sabía la verdad.
A continuación cortó la comunicación con el interfono para expresarse por el altavoz de metro mediante unas palabras que no olvidaré jamás: "SE COMUNICA A TODOS LOS PASAJEROS QUE EL INTERFONO ES PARA AVISAR AL JEFE DE GUARDIA EN CASO DE ACCIDENTE, ¡¡NO PARA HACER EL PAYASO!!"
Primera y última vez que me acerqué a un interfono. Actualmente, evito mirarlos por si caigo en la tentación. Aiiis...ya lo he soltado.
¤ No llevar animales sueltos:
Por si no lo mencioné, ¿¿conocéis ya al niñato del metro de Valencia??
¤ Los ancianos, minusválidos y embarazadas tienen preferencia para sentarse. Hay que cederles el asiento:
Esto es así y no vale mirar hacia otro lado, dormirse de repente, ni soltar la famosa frase. "No la había visto".
¤ Se aconseja dormir 8 horas como mínimo: Es divertidísimo ver como la gente casi se rompe el cuello con los movimientos de aquí para allá realizados cuando dejamos el cuello fuera de control y a merced de los movimientos caprichosos del conductor de metro. Que arranco, que freno, que arranco, que freno...Sí, tío. Frenar no sé, ¿pero arrancarme? ¡Las vertebras del cuello cabroncete!
Recuerda: freno...un poquito de freno. Embrague...y freno. Suave.
A todos nos ha pasado alguna vez cuando vamos sentados observando como la persona de delante va dando cabezaditas debido a que el pobre se va durmiendo de cansancio. Es gracioso a más no poder. Sólo falta hacer bolitas de papel y colárselas por el gaznate.
Yo jugaba antes con un colega y creedme cuando os digo que es difícil de verdad. Jugábamos hasta que un día hicimos canasta...
Por otro lado, no resulta tan gracioso cuando la persona que no ha dormido lo suficiente somos nosotros mismos. Procedemos a hacer el movimiento cuello-cabeza con la mayor precisión posible. Entre esto, nos despertamos, miramos al frente y observamos que nadie nos haya visto. Nos limpiamos un poco la baba en el labio y continuamos con el ritual.
Nos engañamos: todos sabemos que el de delante nos ha visto y él, bien sabe disimularlo.
¤ No molestar a otros pasajeros:
Y aquí viene el momento culmen de la entrada. Me refiero a los pasajeros. Esas pequeñas moscas cojoner*s que no hacen sino molestar.
No todos, eso es cierto, pero sí la gran mayoría.
Representan una larga lista, he aquí alguno de ellos:
A) LA ANGUILA: Tú vas hacia las taquillas. No viene nadie por tu carril, tienes preferencia de paso y sacas tu abono transporte. Falta apenas unos centímetros para que tu ticket pase por la ranura de la máquina que te autoriza el paso.
¡¡Cuidado!! Alguien se te cuela ágilmente por un hueco que dejaste al descubierto. Da igual lo pequeño que sea, este tipo de pasajero se caracteriza por no tener huesos en el cuerpo y es por ello que pueden realizar estas maniobras atribuidas únicamente a los contorsionistas de alto nivel.
Exacto, se coló...y no sólo eso. Metió su ticket antes que el tuyo. Ni Flash...
B) EL TANGENTE: Este pasajero sólo aparece en sitios lo suficientemente amplios como para poder cubrir una trayectoria completamente tangencial a la tuya y que suponga tener que hacerte parar la marcha.
Sí, sabemos que hay espacio para los dos. Tú te diriges en una dirección y sentido determinados, ambos os estáis viendo. Bueno, quizá sólo le estés viendo tú a él. Sigues caminando esperando que alce la vista con tiempo de sobra para que sea testigo de tu presencia. Esto no ocurre.
Cortará tu trayectoria con una precisión milimétrica y de forma tangencial. Perfecta, sin errores.
Gracias a tu anticipación lograrás evitar la colisión mientras él sigue su camino inconocedero del destino fatal del cual ha escapado gracias a nuestro acto cívico y responsable.
C) EL BOTONES: Tanto dentro como fuera del vagón, pero siempre cerca de él. No nos lleva las maletas ni hace ningún tipo de servicio a otro pasajero. Tampoco es empleado del metro. Es uno más.
¿Su tarea? Observad atentamente: es aquel personaje que una vez parado el vagón en el andén, impaciente, machaca el botón de la puerta con el fin de que se abra antes.
Se termina desesperando y de repente, también hace uso del interruptor del lado. Comienza a ejecutar combos de clase círculo,círculo (el pad no le da para más) y la puerta, lo más seguro que por cansino que es la persona, acaba por abrir.
Hace tiempo o quizá actualmente, sea un fiel seguidor de las máquinas recreativas. ¿Las antiguas machacabotones, recordáis?
Hay otra modalidad, EL CABEZÓN. A éste se le atribuye el don de abrir puertas del metro a cabezazos.
Un chico propinó un leve cabezazo a la puerta que parecía atascada. Milagrosamente, abrió.
Buena frase la que el joven soltó en ese momento: "A cabezazos se soluciona todo". Me marcó fuertemente, tanto que actualmente yo doy cornadas...pero no con el mismo éxito que este sujeto.
En la práctica está la perfección. Continuaré hasta que alcance su nivel.
D) EL OBSTÁCULO: Como su propio nombre indica, toda persona, animal o cosa que se interpone entre la salida y tú.
De una manera un tanto extraña, tiene la capacidad de reproducirse cuanto más lleno va el vagón. En total no uno, ni dos, ni tres...yo he llegado a contar hasta a 20 personas a sortear antes de poder salir.
De esta manera, a cada paso que das entre la multitud intentando alcanzar la puerta antes de que ésta se cierre, tendrás la obligación de ir preguntando: ¿Perdón, va a salir? ¿Me disculpa? ¿Sale?...Y demás frases parecidas.
E) LA VIEJITA: La pobrecilla no alcanza el metro y medio. Es pequeñita y encima, se encuentra rodeada de vigardos. Llega a la cintura a los demás pasajeros, tiene cara de circunstancia y no alcanza a ver a través de la ventanilla.
Realmente desconoce en que estación se encuentra y mucho menos, cuando la dejarán apearse del vagón. Por ello, continua su trayecto esperando a que finalice la línea para poder bajarse y respirar tranquila.
Lo que no sabe es que está viajando en la línea circular.
F) EL CONTORSIONISTA: Ya hemos hablado de él. Su cuello ejecuta violentos movimientos a la que vez que tiene micro-sueños por no haber podido dormir lo suficiente.
Temes que en una de esas suene un ¡crack! y entonces sí que de verdad, el pobre no tendrá que preocuparse de si se pasa la parada.
Todos hemos sido activa o pasivamente contorsionistas. Alguna vez nos hemos quedado dormidos y hemos echado la cabeza hacia delante y hacia atrás rezando para que nadie se diera cuenta de la sopa que llevabamos en ese momento.
G) EL ATLETA 100 METROS LISOS: No nos podía faltar en plena hora mañanera el atleta vestido con traje y corbata.
Típico oficinista que llega tarde a trabajar y que, carpeta en mano, corre velozmente a través de la corriente circulatoria de pasajeros del suburbano.
Es hábil y sería un fiel competidor en los juegos olímpicos.
H) EL ATLETA CORREDOR DE OBSTÁCULOS: ¡Y luego dicen que los madrileños son unos vagos y que no hacen deporte! Aquí tenemos otra modalidad de corredor, el saltador de obstáculos. ¿Qué hace? Saltar. Psch.
Se le ve más que nada en barrios de taquillas antiguas del tipo "torno". En ausencia de metrobus, un saltito, evasión del segurata y ya está hecho: ¡¡Pa casa!!
Son una especie en peligro de extinción debido a que la mayoría se abren la cabeza al intentar huir del señor segurata por las escaleras o también, debido al crecimiento de los últimos años de las taquillas de doble puerta semi-automático ahora me abro, ahora no.
I) EL GUIRI: Este señor que canta a "viajero en vacaciones" desde lejos. Lleno de maletas y mapas, mira desesperadamente los tablones de metro y se pregunta que es un trasbordo o una correspondencia.
Tarde o temprano nos mirará y nos preguntará cómo ir a uno u otro lugar.
J) EL MÚSICO: Otro clásico con una gran variedad. Por un lado tenemos el que va de vagón en vagón con un kid altamente tecnológico fácilmente plegable por si misteriosamente, tuviera que salir corriendo.
Luego tenemos el tímido, que se refugia en una esquina y que extiende una prenda o funda que poco a poco se va llenando con monedas de céntimos de valores entre cinco y diez.
Para terminar, otra modalidad de músico tímido. Esta vez hablamos de una persona que no conoce lo que se llama "vergüenza ajena": Una mujer de unos cincuenta y tantos que micrófono en mano, revienta timpanos a cualquier osado que pase cerca suyo.
Realmente, de entre todos los músicos, es la que más dinero recauda puesto que la gente le echa hasta billetes con el fin de que se calle. Lo triste es que la mujer se anima al ver esto y canta cada vez más alto provocando estallidos de cabeza.
K) LA SEÑORA: Una mujer anormalmente encorvada, de origen rumano el mayor número de veces y que pide dinero bajo una cantinela de: "Señooooooreeeeeee.....una monediiiitaaa..."
El chiste está en que la mujer, una vez se baja del vagón, deja de estar chepuda y se convierte por arte de magia, en una mujer erguida.
L) EL AVENTURERO: O fumado también. Lo mismo te le encuentras cruzando las vías de un lado a otro del andén que pasando entre vagones del tren en marcha.
Cualquier cosa es poca para El Aventurero.
L) TÚ: Y bien. ¿A cuál de estos grupos perteneces tú?
¿Inauguramos un grupo nuevo?
Mola. Y más el metro sin lugar a dudas.
El metro es algo así como un autobús elevado a....hmmm...a algún número.
Muchas cosas podemos decir del metro, ¿pensamos juntos?
¤ No fumar:
Un clásico que no falta en ningún lugar/local madrileño. Lo que menos consiguieron los "antitabaquistas" fue lo que realmente querían: que se fumase en los bares. ¿Conocéis algún bareto en el cual no se fume de una u otra forma? ¡Je!
Con todo ello, la ley sí que afecto a nuestra querida red de metro.
¤ No escupir:
Ésta es buena, el otro día un viejete me salpicó.
¤ No hacer sus necesidades en el metro:
Y es que cuando la llamada de la selva se presenta, necesario es hacerlo con urgencia. Sí amigos, esta norma aparentemente absurda se cumple los fines de semana y a altas horas de la noche. Cuanto más "cocido" va el sujeto, más necesidades de "regar" las vías o papeleras tendrán los pasajeros.
A modo de desafío, el que proyecta su chorrito hacia la vía metril obtiene la menor puntuación mientras que acertar en la papelera, supondrá la mayor puntuación. Para todo aquel participante que consiga llenar la capacidad del recipiente en su totalidad ganará una maqueta en miniatura de un vagón de metro tipo línea 10.
No sé la razón, ¿pero alguno no echa a veces de menos un baño en el suburbano?
¤ No pintar las paredes ni los vagones ni rayar los cristales:
Así somos los madrileños, nos gusta demostrar que nos enseñaron a leer y escribir en la escuela.
Lo de rayar los cristales ya bebe de otro lado: algunos monguis que salen de fiesta se encuentran faltos de rayas. Se terminaron todas las de la noche reglamentarias y sólo exteriorizan lo que su cerebro primitiv...esto...cerebro, les manda: rayas. Muuuuchas rayas. Un paraíso de rayas.
¤ No tirarse a las vías o bajar del andén:
Bueno, depende la situación. Hace bien poco mi móvil se lanzó, que no es que yo le soltase, no. Se lanzó desde mi mano, aterrizó al suelo, rebotó y fue pisado por mi pie. Entre mis hobbys, pisar móviles que se intentan suicidar tirándose a las vías, es mi preferido. Está vez pude salvarle, no como cuando...como cuando...snif...snif.
Bueno, pues eso, si se te cae algo de valor merece la pena saltar a por ello. Cuidado, no como Kurono hace en GANTZ. ¡Pobre loco! Pero quizá pensar dos segundos y después actuar y rescatar el objeto perdido no esté del todo mal.
Pero recordad: mirad antes de cruzar.
¤ No tirar cosas al suelo:
Para eso están las papeleras...si no se encuentran llenas.
¤ No molestar a otros pasajeros:
Veáse en cualquier buscador EL NIÑATO DEL METRO DE VALENCIA. Un ejemplo de que algunos humanos son borregos. Éste al menos sabía hablar...pero porque tenía apuntado en una chuleta: " Las 5 frases a repetir entre monguis". Esto fue lo que le salvó al pobre chiquillo de perder la cabeza en pleno metro por un viejete de los de antes, con genio y figura. Eso y el buen hacer de algún pasajero que trabajaba para la sociedad protectora de animales e intentó salvar al chico haciendo de intermediario.
¤ No usar los interfonos:
Son esos paneles amarillos que algún empleado retorcido pone junto a una latente luz roja. Todos lo sabemos, están ahí para que los toquemos. Sólo les falta hablar por si solos: "Púlsame".
Desde aquí mismos les oigo. Lo dicen. Nos invitan a presionar el botoncito, pero nooooo. No podemos. A no ser que alguien se caiga a la vía, en ese caso, sí. Porque debéis respetar una de la anteriores normas antes descritas: "No tirarse a las vías o bajar del andén". En ese orden y no otro, es importante en estas situaciones no bajar pues para eso sí que están los interfonos amarillos.
Sólo entonces, pulsaremos el botón triunfalmente. Nos sentiremos realizados.
He de confesar una cosa...yo una vez toqué uno.
Un interfono, que ya sé de algún depravado que pensará lo que no es (Kurtar). Tenía 6 años, me llamó la luz roja. "PELIGRO" me decía .
Pero yo era tonto perdido, como ahora. Y cual polilla va a la luz, me acerqué al interfono. Y lo pulse. Active el interruptor. Observé. No aconteció nada.
¿ Y después? Lo normal, lo que hace un niño pequeño cuando presiente un desastre: pone cara de bueno, la mejor que puede...y vuelve junto a su madre, la cual se despreocupo momentaneamente de su hijo, momento en el cual él aprovechó para poner a prueba a la maquinita amarilla.
Tras un buen rato el jefe de guardia se puso al otro lado del telefonillo...como para que hubiera pasado algo urgente...¡Ya ves! Tardó más en cogerlo que yo que sé. ¿Y si en vez de ser un angelical niño hubiera sido un inspector? Pues me sé de un puesto que hubiera quedado vacante, señor listillo.
Obviamente no obtuvo respuesta alguna. Toda persona en aquel andén miraba el cacharro pensando que se había estropeado o que alguien había bebido esa noche algo más de la cuenta. Sólo un niño con cara de bueno sabía la verdad.
A continuación cortó la comunicación con el interfono para expresarse por el altavoz de metro mediante unas palabras que no olvidaré jamás: "SE COMUNICA A TODOS LOS PASAJEROS QUE EL INTERFONO ES PARA AVISAR AL JEFE DE GUARDIA EN CASO DE ACCIDENTE, ¡¡NO PARA HACER EL PAYASO!!"
Primera y última vez que me acerqué a un interfono. Actualmente, evito mirarlos por si caigo en la tentación. Aiiis...ya lo he soltado.
¤ No llevar animales sueltos:
Por si no lo mencioné, ¿¿conocéis ya al niñato del metro de Valencia??
¤ Los ancianos, minusválidos y embarazadas tienen preferencia para sentarse. Hay que cederles el asiento:
Esto es así y no vale mirar hacia otro lado, dormirse de repente, ni soltar la famosa frase. "No la había visto".
¤ Se aconseja dormir 8 horas como mínimo: Es divertidísimo ver como la gente casi se rompe el cuello con los movimientos de aquí para allá realizados cuando dejamos el cuello fuera de control y a merced de los movimientos caprichosos del conductor de metro. Que arranco, que freno, que arranco, que freno...Sí, tío. Frenar no sé, ¿pero arrancarme? ¡Las vertebras del cuello cabroncete!
Recuerda: freno...un poquito de freno. Embrague...y freno. Suave.
A todos nos ha pasado alguna vez cuando vamos sentados observando como la persona de delante va dando cabezaditas debido a que el pobre se va durmiendo de cansancio. Es gracioso a más no poder. Sólo falta hacer bolitas de papel y colárselas por el gaznate.
Yo jugaba antes con un colega y creedme cuando os digo que es difícil de verdad. Jugábamos hasta que un día hicimos canasta...
Por otro lado, no resulta tan gracioso cuando la persona que no ha dormido lo suficiente somos nosotros mismos. Procedemos a hacer el movimiento cuello-cabeza con la mayor precisión posible. Entre esto, nos despertamos, miramos al frente y observamos que nadie nos haya visto. Nos limpiamos un poco la baba en el labio y continuamos con el ritual.
Nos engañamos: todos sabemos que el de delante nos ha visto y él, bien sabe disimularlo.
¤ No molestar a otros pasajeros:
Y aquí viene el momento culmen de la entrada. Me refiero a los pasajeros. Esas pequeñas moscas cojoner*s que no hacen sino molestar.
No todos, eso es cierto, pero sí la gran mayoría.
Representan una larga lista, he aquí alguno de ellos:
A) LA ANGUILA: Tú vas hacia las taquillas. No viene nadie por tu carril, tienes preferencia de paso y sacas tu abono transporte. Falta apenas unos centímetros para que tu ticket pase por la ranura de la máquina que te autoriza el paso.
¡¡Cuidado!! Alguien se te cuela ágilmente por un hueco que dejaste al descubierto. Da igual lo pequeño que sea, este tipo de pasajero se caracteriza por no tener huesos en el cuerpo y es por ello que pueden realizar estas maniobras atribuidas únicamente a los contorsionistas de alto nivel.
Exacto, se coló...y no sólo eso. Metió su ticket antes que el tuyo. Ni Flash...
B) EL TANGENTE: Este pasajero sólo aparece en sitios lo suficientemente amplios como para poder cubrir una trayectoria completamente tangencial a la tuya y que suponga tener que hacerte parar la marcha.
Sí, sabemos que hay espacio para los dos. Tú te diriges en una dirección y sentido determinados, ambos os estáis viendo. Bueno, quizá sólo le estés viendo tú a él. Sigues caminando esperando que alce la vista con tiempo de sobra para que sea testigo de tu presencia. Esto no ocurre.
Cortará tu trayectoria con una precisión milimétrica y de forma tangencial. Perfecta, sin errores.
Gracias a tu anticipación lograrás evitar la colisión mientras él sigue su camino inconocedero del destino fatal del cual ha escapado gracias a nuestro acto cívico y responsable.
C) EL BOTONES: Tanto dentro como fuera del vagón, pero siempre cerca de él. No nos lleva las maletas ni hace ningún tipo de servicio a otro pasajero. Tampoco es empleado del metro. Es uno más.
¿Su tarea? Observad atentamente: es aquel personaje que una vez parado el vagón en el andén, impaciente, machaca el botón de la puerta con el fin de que se abra antes.
Se termina desesperando y de repente, también hace uso del interruptor del lado. Comienza a ejecutar combos de clase círculo,círculo (el pad no le da para más) y la puerta, lo más seguro que por cansino que es la persona, acaba por abrir.
Hace tiempo o quizá actualmente, sea un fiel seguidor de las máquinas recreativas. ¿Las antiguas machacabotones, recordáis?
Hay otra modalidad, EL CABEZÓN. A éste se le atribuye el don de abrir puertas del metro a cabezazos.
Un chico propinó un leve cabezazo a la puerta que parecía atascada. Milagrosamente, abrió.
Buena frase la que el joven soltó en ese momento: "A cabezazos se soluciona todo". Me marcó fuertemente, tanto que actualmente yo doy cornadas...pero no con el mismo éxito que este sujeto.
En la práctica está la perfección. Continuaré hasta que alcance su nivel.
D) EL OBSTÁCULO: Como su propio nombre indica, toda persona, animal o cosa que se interpone entre la salida y tú.
De una manera un tanto extraña, tiene la capacidad de reproducirse cuanto más lleno va el vagón. En total no uno, ni dos, ni tres...yo he llegado a contar hasta a 20 personas a sortear antes de poder salir.
De esta manera, a cada paso que das entre la multitud intentando alcanzar la puerta antes de que ésta se cierre, tendrás la obligación de ir preguntando: ¿Perdón, va a salir? ¿Me disculpa? ¿Sale?...Y demás frases parecidas.
E) LA VIEJITA: La pobrecilla no alcanza el metro y medio. Es pequeñita y encima, se encuentra rodeada de vigardos. Llega a la cintura a los demás pasajeros, tiene cara de circunstancia y no alcanza a ver a través de la ventanilla.
Realmente desconoce en que estación se encuentra y mucho menos, cuando la dejarán apearse del vagón. Por ello, continua su trayecto esperando a que finalice la línea para poder bajarse y respirar tranquila.
Lo que no sabe es que está viajando en la línea circular.
F) EL CONTORSIONISTA: Ya hemos hablado de él. Su cuello ejecuta violentos movimientos a la que vez que tiene micro-sueños por no haber podido dormir lo suficiente.
Temes que en una de esas suene un ¡crack! y entonces sí que de verdad, el pobre no tendrá que preocuparse de si se pasa la parada.
Todos hemos sido activa o pasivamente contorsionistas. Alguna vez nos hemos quedado dormidos y hemos echado la cabeza hacia delante y hacia atrás rezando para que nadie se diera cuenta de la sopa que llevabamos en ese momento.
G) EL ATLETA 100 METROS LISOS: No nos podía faltar en plena hora mañanera el atleta vestido con traje y corbata.
Típico oficinista que llega tarde a trabajar y que, carpeta en mano, corre velozmente a través de la corriente circulatoria de pasajeros del suburbano.
Es hábil y sería un fiel competidor en los juegos olímpicos.
H) EL ATLETA CORREDOR DE OBSTÁCULOS: ¡Y luego dicen que los madrileños son unos vagos y que no hacen deporte! Aquí tenemos otra modalidad de corredor, el saltador de obstáculos. ¿Qué hace? Saltar. Psch.
Se le ve más que nada en barrios de taquillas antiguas del tipo "torno". En ausencia de metrobus, un saltito, evasión del segurata y ya está hecho: ¡¡Pa casa!!
Son una especie en peligro de extinción debido a que la mayoría se abren la cabeza al intentar huir del señor segurata por las escaleras o también, debido al crecimiento de los últimos años de las taquillas de doble puerta semi-automático ahora me abro, ahora no.
I) EL GUIRI: Este señor que canta a "viajero en vacaciones" desde lejos. Lleno de maletas y mapas, mira desesperadamente los tablones de metro y se pregunta que es un trasbordo o una correspondencia.
Tarde o temprano nos mirará y nos preguntará cómo ir a uno u otro lugar.
J) EL MÚSICO: Otro clásico con una gran variedad. Por un lado tenemos el que va de vagón en vagón con un kid altamente tecnológico fácilmente plegable por si misteriosamente, tuviera que salir corriendo.
Luego tenemos el tímido, que se refugia en una esquina y que extiende una prenda o funda que poco a poco se va llenando con monedas de céntimos de valores entre cinco y diez.
Para terminar, otra modalidad de músico tímido. Esta vez hablamos de una persona que no conoce lo que se llama "vergüenza ajena": Una mujer de unos cincuenta y tantos que micrófono en mano, revienta timpanos a cualquier osado que pase cerca suyo.
Realmente, de entre todos los músicos, es la que más dinero recauda puesto que la gente le echa hasta billetes con el fin de que se calle. Lo triste es que la mujer se anima al ver esto y canta cada vez más alto provocando estallidos de cabeza.
K) LA SEÑORA: Una mujer anormalmente encorvada, de origen rumano el mayor número de veces y que pide dinero bajo una cantinela de: "Señooooooreeeeeee.....una monediiiitaaa..."
El chiste está en que la mujer, una vez se baja del vagón, deja de estar chepuda y se convierte por arte de magia, en una mujer erguida.
L) EL AVENTURERO: O fumado también. Lo mismo te le encuentras cruzando las vías de un lado a otro del andén que pasando entre vagones del tren en marcha.
Cualquier cosa es poca para El Aventurero.
L) TÚ: Y bien. ¿A cuál de estos grupos perteneces tú?
¿Inauguramos un grupo nuevo?
sábado, 10 de julio de 2010
La mascota del Mundial 2010
¿Pueden los leopardos comer pulpos?
Si es así no es de extrañar que Zakumi, el que era oficialmente la mascota de este Mundial 2010, se pegue un festín de Paul el pulpo.
Es muy raro que no se haya oido hablar de éste último.
En lo que a Zakumi se refiere, lo normal: un leopardo que se tiñe el pelo de verde y usa unas lentillas fashion (también de color verdosas).
Se supone que nació con motivo del Mundial Sudáfrica.
África...lo primero que me viene a la mente al mencionar este continente es calor, sol, achicharramiento y cáncer de piel. Sin embargo, a nuestro amigo veloz le da por vestir pantalones cortos. ¿Adivináis de que color? Un leopardo pudoroso.
Por otro lado también le mola el rollo de caminar bípedamente para poder chutar el balón.
Peculiar el amigo, pero no por ello deja de sonreir vaya al lugar que vaya. Y no es para más: viendo el sueldo de los jugadores futboleros y cómo los pobres se mueren de hambre, no creo que mister Zakumi deba preocuparse por la millonada que le debían estar pagando a él también por representar EL MUNDIAL: "Amigo, firme este contrato con nosotros. Le haremos rico". Y el bicho firmó.
Normal, a mí me lo presentan igual y me pinto el pelo de azul brillante cegador revienta-ojos fosforito reflectante aunque se rían de mí durante el resto de mi vida.
"Le debían estar pagando". Sí, leísteis bien. Y esto es así porque Paul el pulpo le echó la mano al susodicho contrato. Y no una mano, sino hasta ocho. Le robó el trabajo "by the face" a nuestro querido leopardo. Paul es ahora la nueva estrella.
El método puesto en marcha es más sencillo de lo que puede parecer. Un instinto básico: alimentarse.
Esto es: el descerebrado del dueño le pone dos contenedores bien diferenciados con los escudos de los dos equipos que se enfrentarán. En dichos contenedores se encuentra comida para Paul. Según estiman algunos comida...yo prefiero llamarlo en vez de comida, cebo, para que "pique".
Que al multibrazos le apetece comer, ahí se dirige hacia uno de los contenedores. El escudo del equipo hacia el que se dirija determina quién será el ganador.
¡¡Temblad Aramis Fuster y Rappel!! ¡¡El pulpo ha vuelto y está furioso!! ¡ Y temblad de verdad, pues tiene un índice de aciertos mucho mayor que vosotros en toda vuestra trayectoria profesiona....esto...en toda vuestra trayectoria! ¡¡Y JUNTOS!!
Había dado un voto de confianza por la raza humana. Pero no, me volví a equivocar. Y no lo digo porque cada vez que se juega un partido, España gana con un aplastante 1-0 y la gente se queda fuera de si...Nooooo, que va.
Conozco un amigo que en pleno partido Españ-Holanda y tras ese gol a lo español (de coña quiero decir), ante los pitidos, gritos y voceríos descontrolados del gentío en los bares y demás vecinos de su bloque, el chico quiso demostrar su poderío varonil y gritar GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL asomando hábilmente su cabeza por la ventana.
No puso cuidado en frenar antes de llegar al cristalito y se salió a través del mismo iniciando una caída libre digna de una puntuación de 10.
Desde entonces ya no vive en el séptimo, creo que se mudo al bajo. Pero el gol le terminó gritando correctamente, como indica la norma.
Es decir, el fútbol nos vuelve inútiles mentales perdidos...pero hasta el punto de confiar en el pulpo. ¡Je! Tela...
Y luego dicen frikis a los jugadores de rol...
En fin, os dejo, he quedado con un amigo para jugar al fútbol en Rivendel. Gandalf se llevará su bola mágica a modo de balón de fútbol. Pero claro, Saruman vendrá con las mismas ganas de molestar que siempre y nos la robará para predecir cual de los dos equipos que hagamos, ganará el encuentro. Nos fastidiará el partido como ya viene siendo costumbre, la próxima no le invitamos.
¿Resumiendo?....Las canicas molan más.
jueves, 1 de julio de 2010
Fomentad el transporte: Huelga de metro - Día Two (Continuación del día one)
RING!!RING! BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍ....PLAS!!
Te juro pequeña maquinita infernal, que el día menos pensado vas directa a una bañera llena de agua...
¡Qué suerte! Hoy no tengo autoescuela, estoy reventado....¿Será por tardar ayer entre dos horas en trayectos que normalmente me llevan 20 minutos? Hmmmm....es una posibilidad.
Lo dicho, al rancho, un poco de paripé y por la tarde a currar, que hoy encima no tengo que ir a mi primer trabajo de por la mañana, sólo al de tarde.
Hoy es prometedor ¡yeah!
¤ UN VIEJO AMIGO: EL 70
No....¿por qué? ¿Por qué vienes lleno? No es justo...yo he salido pronto. Hace calor, mis sesos se derriten poco a poco y ya hasta veo camellos caminando por la calzada...En fin, veamos como se me da...
Paso, permiso, perdón, lo siento...aquí. Éste es un buen sitio, estacionemos el pandero aquí. Calor...y más calor.
Pero si no entramos más, ¿qué es eso de "pasen al fondo por favor"? ¿Qué fondo? ¿Cualo? No hay más fondo señor conductor...ábrame una puerta y me agarro a ella como pueda, pero pasar al fondo...difícil. Además, cuando me tenga que bajar, ¿cómo bajo? Las veinticinco personas delante mía me lo impiden.
Que no, "pasen al fondo" no me vale, que luego cierras las puertas y mi parada ni la huelo.
¤ VETERANO DE GUERRA: EL 178
Menuda cola....
Ya llego, por fin...todo el trayecto de pie. Las varices están próximas a aparecer en las próximas 24 horas. Mola, y con 23 años. ¡Sí!
¤ DE VUELTA
El 178 vacío para volver en la primera parada.
El autobús apenas puede mantener el ritmo en las cuestas ascendentes. Según avanzamos en la línea entra más gente. Me da que el conductor nos manda bajar y empujar el bus.
El intercambiador plaza-castilleano. El más moderno de Europa(!) y los carteles previsualizadores que indican la proximidad y frecuencia de paso de los autobuses se habrán unido a la causa de los metristas, porque vamos, hoy no funciona ninguno, todos fuera de servicio.
¡¡Arriba Fuenteovejuna!!¡¡Todos a una!!
Yo a mi aire, la fila del 70........No, ésta no. ¿La que es tan larga que se fusiona con las colas de otras dársenas? ¿La que casi al final experimenta un giro obligatorio haciéndose un ovillo por inexistencia de intercambiador en el cual propagarse? ¿Ésta?
Pues nada, busquemos hueco.
¤ INICIADA LA MARCHA HACIA CASA EN EL 70
Va rápido, aunque no es de extrañar. Ya en la primera parada se llenó, y en las siguientes no ha parado ni para saludar. Aunque bueno,la gente sí saludaba al conductor: unos le levantaban la mano con cara de perros y otros le levantaban el dedo cuando veía que no paraba. Curioso, será una nueva forma de saludar.
Al fin, mi parada. Las puertas del cielo están abiertas. Unos pocos pasos más...ceeeeennnaaaaa....caaaaamaaaaa....zzzzzzzzzz.
Te juro pequeña maquinita infernal, que el día menos pensado vas directa a una bañera llena de agua...
¡Qué suerte! Hoy no tengo autoescuela, estoy reventado....¿Será por tardar ayer entre dos horas en trayectos que normalmente me llevan 20 minutos? Hmmmm....es una posibilidad.
Lo dicho, al rancho, un poco de paripé y por la tarde a currar, que hoy encima no tengo que ir a mi primer trabajo de por la mañana, sólo al de tarde.
Hoy es prometedor ¡yeah!
¤ UN VIEJO AMIGO: EL 70
No....¿por qué? ¿Por qué vienes lleno? No es justo...yo he salido pronto. Hace calor, mis sesos se derriten poco a poco y ya hasta veo camellos caminando por la calzada...En fin, veamos como se me da...
Paso, permiso, perdón, lo siento...aquí. Éste es un buen sitio, estacionemos el pandero aquí. Calor...y más calor.
Pero si no entramos más, ¿qué es eso de "pasen al fondo por favor"? ¿Qué fondo? ¿Cualo? No hay más fondo señor conductor...ábrame una puerta y me agarro a ella como pueda, pero pasar al fondo...difícil. Además, cuando me tenga que bajar, ¿cómo bajo? Las veinticinco personas delante mía me lo impiden.
Que no, "pasen al fondo" no me vale, que luego cierras las puertas y mi parada ni la huelo.
¤ VETERANO DE GUERRA: EL 178
Menuda cola....
Ya llego, por fin...todo el trayecto de pie. Las varices están próximas a aparecer en las próximas 24 horas. Mola, y con 23 años. ¡Sí!
¤ DE VUELTA
El 178 vacío para volver en la primera parada.
El autobús apenas puede mantener el ritmo en las cuestas ascendentes. Según avanzamos en la línea entra más gente. Me da que el conductor nos manda bajar y empujar el bus.
El intercambiador plaza-castilleano. El más moderno de Europa(!) y los carteles previsualizadores que indican la proximidad y frecuencia de paso de los autobuses se habrán unido a la causa de los metristas, porque vamos, hoy no funciona ninguno, todos fuera de servicio.
¡¡Arriba Fuenteovejuna!!¡¡Todos a una!!
Yo a mi aire, la fila del 70........No, ésta no. ¿La que es tan larga que se fusiona con las colas de otras dársenas? ¿La que casi al final experimenta un giro obligatorio haciéndose un ovillo por inexistencia de intercambiador en el cual propagarse? ¿Ésta?
Pues nada, busquemos hueco.
¤ INICIADA LA MARCHA HACIA CASA EN EL 70
Va rápido, aunque no es de extrañar. Ya en la primera parada se llenó, y en las siguientes no ha parado ni para saludar. Aunque bueno,la gente sí saludaba al conductor: unos le levantaban la mano con cara de perros y otros le levantaban el dedo cuando veía que no paraba. Curioso, será una nueva forma de saludar.
Al fin, mi parada. Las puertas del cielo están abiertas. Unos pocos pasos más...ceeeeennnaaaaa....caaaaamaaaaa....zzzzzzzzzz.
Fomentad el transporte público: Huelga de metro - Día One
Nos lo venden como bueno, bonito y barato. Apto para cualquier hora y día, en solitario o acompañado, estés triste o estés feliz, ecológico. En Navidad la mejor opción. En festivos siguen trabajando. Haga frío o haga calor. Supone ahorro. ¡Y hasta es un medio de sociabilidad!
El famoso "vuela". Metro de MAdrid vuela...¿Lo recordáis no?
Pues sí, estoy de acuerdo: ¿No es verdad que el transporte público es la mejor idea inventada desde la rueda? A fin de cuentas y al igual que ésta, a sus empleados les sale todo redondo.
Hacen huelga durante el tiempo que ellos mismos eligen, se ponen chulos, y deciden que si fuera necesario no trabajarán durante el resto de sus días. Eso sí, no queremos sanción alguna porque si no, la huelga la seguirán mis hijos y los hijos de los hijos de mis hijos.
Y mi pregunta es: ¿Si yo le digo lo mismo a mi jefe, conservaré mi puesto de trabajo debido a su comprensión ya que tengo toda razón al querer tocarme los cataplines a dos manos oooooooooooooooooo me echará a la calle? Visto de alguna manera, con tanto parado en la calle podrán cubrir mi puesto.
Que estos hombres tengan razón y motivos no se pone en duda, pero ahora son ellos los que me han dado a mí así como a dos mil no se cuantos madrileños, una razón para pincharles las ruedas...¡Ah, no! ¡Qué no son neumáticos de caucho! ¡La leche, si es que están protegidos por cualquier lado!
¤ UN DÍA ANTES DE LA HUELGA
Mi padre me dijo que mañana no hay ni servicios mínimos.
Bueno, entonces ya que van a hacer el mayor daño posible, cogeré el bus. Por la mañana tengo autoescuela, ahí empezará la nueva odisea.
RING!!RING! BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍ....PLAS!!
La leche el maldito despertador lo que grita. Y encima llego tarde seguro. A ver....¿no ves? Joe, bueno, la cama la hago luego cuando vuelva. Vamos para el metr...espera...que hoy no había metro. Bueno, pues para el autobus.
¤ 3 MINUTOS MÁS TARDE
Que suerte tengo, vino rápido y todo. El día me sonríe.
¤ 2 MINUTOS MÁS TARDE
Extraño. ¿Puede haber un atropello más adelante? Porque esto no avanza ni para atrás. Y la gente está rarita hoy....Bufff, todos con la mano al móvil, ¿regalarán algo? Además de la cara de perro que traen todos, eso es más normal, pero hoy...
¤ 20 MINUTOS MÁS TARDE
- ¿Miguel? Perdona, ya llego a clase. Estoy aquí al lado, está hoy la cosa difícil para llegar. ¿Tú también dices? ¿Qué te ha costado llegar a ti también no? Bueno, ya te digo, estoy al lado, ahora llego. Hasta ahora. Adiós, adiós.
¡Je! Al final, yo también paso a formar parte de "todos con la mano al móvil". Pero vamos...¿para qué? El único regalo que he conseguido es cabrearme, sudar con este calor, llegar tarde... Encima, con las prisas me estoy meando. Y tengo por delante hora y media de clase. Que sea lo que Dios quiera.
¤ MEDIA HORA MÁS TARDE
¡Un baño por favor!
¤ HORA Y MEDIA MÁS TARDE
Un baño por favor, ¡¡un baño!!
¤ ALGO MÁS DE HORA Y MEDIA MÁS TARDE
No me puedo creer que ésta sea la cola para el 73. Ni siquiera veo donde termina...Ya viene, pero no me da para subirme con tanta gente. Veamos, el 72...¿¿10 minutos? Me cago en los del metro ya....Pues nada, 10 minutos.
Voy a llegar justito a mi trabajo. Y bueno, a mi primer trabajo, que todavía tengo que ir por la tarde al otro curro. Ainsssss.
¤ ESPERANDO EL 72
Que guapa es esa chica...y lo que grita la señora que está a su lado...¿Enfadada verdad? Como yo señora y como aquel otro. Y como todos los que están en la santísima fila.
Me estoy perdiendo. A ver, coge aire por la nariz. Uno, dos, tres. Echaló por la boca. Repetimos...Uno, dos, tres...Eso es, cálmate. La viejecita no tiene la culpa...bueno, sólo de que me duela la cabeza, pero no de la huelga.
Pensándolo, yo apenas llegaré un poco retrasado a trabajar, ¿pero esa chica? Desde Arganda del Rey hasta Mar de Cristal...la pobre lleva ya más de dos horas de retraso. Está que se tira de los pelos y lo que todavía la falta. ¡¡Yeahhh!! Llegó el bus, de pie eso sí, pero me da igual: quiero llegar a casa.
¤ EN EL AUTOBÚS DEL 72
Esto va peor que por la mañana y encima me están tocando el culo. Señora, que eso es digno del título asalta cunas. Lo nuestro sería una relación imposible.
Como sardinas en lata...Sólo hoy me estoy enterando de la vida de medio Madrid viajando en transporte. Si es que es verdad esto de que ayuda a hacer amigos. Hoy ya conocí a cinco personas que llevan como mínimo dos horas de retraso en su currelo.
Veeeeenga, que sólo me falta una parada. A ver que le doy al pulsador....¿Quite la mano señora! Así, gracias, la leche. A ver, permiso, paso - ¿¿Va a salir?? - Me dice que no y no es capaz de hacerse a un lado la tía foca, pues nada, empujoncito por aquí y empujoncito por allá. Con cuidado de dar a la gente amable, pero a esa asquerosilla la voy a dar un meneo por no apartarse.
¤ FUERA DEL AUTOBÚS
Gracias que tengo el trabajo cerca de casa. Primero cojo las llaves y luego...no, no...primero MEO, luego las llaves y finalmente pal trabajo. Pobre prostata mía , lo que habrá sufrido hoy.
Ya terminé en mi primer trabajo. A comer, dos minutos en la cama y a seguir para el segundo currelo.
¤ ODISEA EN EL 70: SEGUNDA JORNADA DE TRABAJO
Salí ya más precavido. Por hay viene el 70, veamos. ¡¡Eh tío!! ¡¡Para!! Que alcé la man....vale, vale. Mejor que no pares, no quepo. Y eso que soy delgadito.
Vaya...¡Ah, bueno! Viene otro por ahí.
¡Que sorpresa, en las misma condiciones que el anterior! O me subo a éste o me olvido de llegar puntual al trabajo. Hombre, también puedo morir en el intento. Pffff, venga campeón. ¡Sé valiente!
Bien, ya puede cerrar. Sí, soy el que está a ras de la puerta. Ciérrala si puedes. Sí, tranquilo. La puerta me presiona el culo y a la vez, me presiona contra la mujer que tengo delante. Perfecto, tengo la mochila delante mía y le está haciendo "bulto". Espero que no lo esté notando y se vaya a pensar que...tarde, lo pensó. Esa mirada no fue buena señal.
¿Alguién sabe lo que significa aire acondicionado? Entonces que se lo explique al conductor please.
Y todavía me quedan once paradas hasta Plaza Castilla y de allí a Montecarmelo en uno de los dos únicos autobuses que tienen esa ruta. Debido a que el que cojo yo es el que va más directo al barrio donde trabajo, imagino que estará no poco petado.
Última parada, me bajo aquí. ¡Anda, si no tengo que caminar más! La cola del 178 llegá hasta la parada del 70...esto es comodidad.
¤ ODISEA EN EL 178
Prefiero omitirla, sólo diré que al bajarme en mi parada una vieja "accidentalmente" me metió mano la muy pillina.
¤ RETORNO A CASA
Para volverme al menos voy acompañado con gente del trabajo, será más ameno. También podremos sentarnos, es lo que tiene coger la parada tarde y en el inicio de la ruta.
No me creo que el trayecto en el 178 esté siendo relativamente tranquilo, esto de estar sentado hace mucho. Encima, me bajo en la última parada. Sin problema.
El 70....Sabía que habría una laaaaaaaaaaaaaaarga cola para esperar.
¿Tres minutos sólo? Bueno, calculando el número de personas, la longitud de la fila en la que estamos, el número de colillas consumidas en el suelo, el hombre perdido que pregunta si la cola que se pierde en el horizonte es la suya y a juzgar la cara de desesperación del 95% de los constituyentes de la fila, esos 3 minutos debieron ser muchos más para esta pobre gente.
Sí, ya se que dije el 95%. El 5% restante se corresponde a una señora que ríe alocadamente, fuera de sí, con espuma en la boca y que se está arrancando los pelos de la cabeza, y no literalmente. Hay pelo en el suelo como para hacer una peluca...o dos. Era melenuda.
¤ ALGO MÁS DE 3 MINUTOS MÁS TARDE Y YA FUERA DEL AUTOBÚS
Ánimo, ya sólo me quedan 5 minutos hasta llegar a casa caminando. A fin de cuentas, el día no fue tan duro, entre tanto roce ligué con mas viejecitos que otra cosa, si es que estoy echo un Don Juan. Mañana más.
Me estoy meando...
El famoso "vuela". Metro de MAdrid vuela...¿Lo recordáis no?
Pues sí, estoy de acuerdo: ¿No es verdad que el transporte público es la mejor idea inventada desde la rueda? A fin de cuentas y al igual que ésta, a sus empleados les sale todo redondo.
Hacen huelga durante el tiempo que ellos mismos eligen, se ponen chulos, y deciden que si fuera necesario no trabajarán durante el resto de sus días. Eso sí, no queremos sanción alguna porque si no, la huelga la seguirán mis hijos y los hijos de los hijos de mis hijos.
Y mi pregunta es: ¿Si yo le digo lo mismo a mi jefe, conservaré mi puesto de trabajo debido a su comprensión ya que tengo toda razón al querer tocarme los cataplines a dos manos oooooooooooooooooo me echará a la calle? Visto de alguna manera, con tanto parado en la calle podrán cubrir mi puesto.
Que estos hombres tengan razón y motivos no se pone en duda, pero ahora son ellos los que me han dado a mí así como a dos mil no se cuantos madrileños, una razón para pincharles las ruedas...¡Ah, no! ¡Qué no son neumáticos de caucho! ¡La leche, si es que están protegidos por cualquier lado!
¤ UN DÍA ANTES DE LA HUELGA
Mi padre me dijo que mañana no hay ni servicios mínimos.
Bueno, entonces ya que van a hacer el mayor daño posible, cogeré el bus. Por la mañana tengo autoescuela, ahí empezará la nueva odisea.
RING!!RING! BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍ....PLAS!!
La leche el maldito despertador lo que grita. Y encima llego tarde seguro. A ver....¿no ves? Joe, bueno, la cama la hago luego cuando vuelva. Vamos para el metr...espera...que hoy no había metro. Bueno, pues para el autobus.
¤ 3 MINUTOS MÁS TARDE
Que suerte tengo, vino rápido y todo. El día me sonríe.
¤ 2 MINUTOS MÁS TARDE
Extraño. ¿Puede haber un atropello más adelante? Porque esto no avanza ni para atrás. Y la gente está rarita hoy....Bufff, todos con la mano al móvil, ¿regalarán algo? Además de la cara de perro que traen todos, eso es más normal, pero hoy...
¤ 20 MINUTOS MÁS TARDE
- ¿Miguel? Perdona, ya llego a clase. Estoy aquí al lado, está hoy la cosa difícil para llegar. ¿Tú también dices? ¿Qué te ha costado llegar a ti también no? Bueno, ya te digo, estoy al lado, ahora llego. Hasta ahora. Adiós, adiós.
¡Je! Al final, yo también paso a formar parte de "todos con la mano al móvil". Pero vamos...¿para qué? El único regalo que he conseguido es cabrearme, sudar con este calor, llegar tarde... Encima, con las prisas me estoy meando. Y tengo por delante hora y media de clase. Que sea lo que Dios quiera.
¤ MEDIA HORA MÁS TARDE
¡Un baño por favor!
¤ HORA Y MEDIA MÁS TARDE
Un baño por favor, ¡¡un baño!!
¤ ALGO MÁS DE HORA Y MEDIA MÁS TARDE
No me puedo creer que ésta sea la cola para el 73. Ni siquiera veo donde termina...Ya viene, pero no me da para subirme con tanta gente. Veamos, el 72...¿¿10 minutos? Me cago en los del metro ya....Pues nada, 10 minutos.
Voy a llegar justito a mi trabajo. Y bueno, a mi primer trabajo, que todavía tengo que ir por la tarde al otro curro. Ainsssss.
¤ ESPERANDO EL 72
Que guapa es esa chica...y lo que grita la señora que está a su lado...¿Enfadada verdad? Como yo señora y como aquel otro. Y como todos los que están en la santísima fila.
Me estoy perdiendo. A ver, coge aire por la nariz. Uno, dos, tres. Echaló por la boca. Repetimos...Uno, dos, tres...Eso es, cálmate. La viejecita no tiene la culpa...bueno, sólo de que me duela la cabeza, pero no de la huelga.
Pensándolo, yo apenas llegaré un poco retrasado a trabajar, ¿pero esa chica? Desde Arganda del Rey hasta Mar de Cristal...la pobre lleva ya más de dos horas de retraso. Está que se tira de los pelos y lo que todavía la falta. ¡¡Yeahhh!! Llegó el bus, de pie eso sí, pero me da igual: quiero llegar a casa.
¤ EN EL AUTOBÚS DEL 72
Esto va peor que por la mañana y encima me están tocando el culo. Señora, que eso es digno del título asalta cunas. Lo nuestro sería una relación imposible.
Como sardinas en lata...Sólo hoy me estoy enterando de la vida de medio Madrid viajando en transporte. Si es que es verdad esto de que ayuda a hacer amigos. Hoy ya conocí a cinco personas que llevan como mínimo dos horas de retraso en su currelo.
Veeeeenga, que sólo me falta una parada. A ver que le doy al pulsador....¿Quite la mano señora! Así, gracias, la leche. A ver, permiso, paso - ¿¿Va a salir?? - Me dice que no y no es capaz de hacerse a un lado la tía foca, pues nada, empujoncito por aquí y empujoncito por allá. Con cuidado de dar a la gente amable, pero a esa asquerosilla la voy a dar un meneo por no apartarse.
¤ FUERA DEL AUTOBÚS
Gracias que tengo el trabajo cerca de casa. Primero cojo las llaves y luego...no, no...primero MEO, luego las llaves y finalmente pal trabajo. Pobre prostata mía , lo que habrá sufrido hoy.
Ya terminé en mi primer trabajo. A comer, dos minutos en la cama y a seguir para el segundo currelo.
¤ ODISEA EN EL 70: SEGUNDA JORNADA DE TRABAJO
Salí ya más precavido. Por hay viene el 70, veamos. ¡¡Eh tío!! ¡¡Para!! Que alcé la man....vale, vale. Mejor que no pares, no quepo. Y eso que soy delgadito.
Vaya...¡Ah, bueno! Viene otro por ahí.
¡Que sorpresa, en las misma condiciones que el anterior! O me subo a éste o me olvido de llegar puntual al trabajo. Hombre, también puedo morir en el intento. Pffff, venga campeón. ¡Sé valiente!
Bien, ya puede cerrar. Sí, soy el que está a ras de la puerta. Ciérrala si puedes. Sí, tranquilo. La puerta me presiona el culo y a la vez, me presiona contra la mujer que tengo delante. Perfecto, tengo la mochila delante mía y le está haciendo "bulto". Espero que no lo esté notando y se vaya a pensar que...tarde, lo pensó. Esa mirada no fue buena señal.
¿Alguién sabe lo que significa aire acondicionado? Entonces que se lo explique al conductor please.
Y todavía me quedan once paradas hasta Plaza Castilla y de allí a Montecarmelo en uno de los dos únicos autobuses que tienen esa ruta. Debido a que el que cojo yo es el que va más directo al barrio donde trabajo, imagino que estará no poco petado.
Última parada, me bajo aquí. ¡Anda, si no tengo que caminar más! La cola del 178 llegá hasta la parada del 70...esto es comodidad.
¤ ODISEA EN EL 178
Prefiero omitirla, sólo diré que al bajarme en mi parada una vieja "accidentalmente" me metió mano la muy pillina.
¤ RETORNO A CASA
Para volverme al menos voy acompañado con gente del trabajo, será más ameno. También podremos sentarnos, es lo que tiene coger la parada tarde y en el inicio de la ruta.
No me creo que el trayecto en el 178 esté siendo relativamente tranquilo, esto de estar sentado hace mucho. Encima, me bajo en la última parada. Sin problema.
El 70....Sabía que habría una laaaaaaaaaaaaaaarga cola para esperar.
¿Tres minutos sólo? Bueno, calculando el número de personas, la longitud de la fila en la que estamos, el número de colillas consumidas en el suelo, el hombre perdido que pregunta si la cola que se pierde en el horizonte es la suya y a juzgar la cara de desesperación del 95% de los constituyentes de la fila, esos 3 minutos debieron ser muchos más para esta pobre gente.
Sí, ya se que dije el 95%. El 5% restante se corresponde a una señora que ríe alocadamente, fuera de sí, con espuma en la boca y que se está arrancando los pelos de la cabeza, y no literalmente. Hay pelo en el suelo como para hacer una peluca...o dos. Era melenuda.
¤ ALGO MÁS DE 3 MINUTOS MÁS TARDE Y YA FUERA DEL AUTOBÚS
Ánimo, ya sólo me quedan 5 minutos hasta llegar a casa caminando. A fin de cuentas, el día no fue tan duro, entre tanto roce ligué con mas viejecitos que otra cosa, si es que estoy echo un Don Juan. Mañana más.
Me estoy meando...
miércoles, 30 de junio de 2010
Soy un niño, mi misión es preguntar
Ya quedan atrás los años en los que los primeros pelitos asomaban por nuestra cara. ¿Teníamos doce años quizá? Unos más pronto, otros más tardíos e incluso ahora, once años después, para algunos la palabra "barba" no existe.
Y es que algunos adultos ya cercanos a los treinta no tienen indicio alguno que demuestre que se puedan dejar un mísero bigote. Tendrán que pasar días, semanas e incluso un mes entero para poder distinguir "pelusa" en sus rostros.
A mí según me da. Desde barba "guarra" a perilla. ¿Actualmente? Hmmmmmmmmmmmmm, en mi opinión perilla, otros dicen que barba. Pero no: es perilla.
Pero una perilla completa...Sí, porque la hay completa e incompleta. La completa es la que viene acompañada de su amigo el bigote. De esta manera el bigote cubre la parte superior y la sub-perilla cubre la parte inferior constituyendo la SUPERPERILLA, o lo que es lo mismo, la perilla completa.
Ésta es un poco cachonda.
Por poner un ejemplo, cuando vas al Burguer King. Aunque tengas el mayor cuidado posible para no mancharte, será absolutamente imposible no dejarte alguna zona bigotuda coloreada de ketchup o mayonesa. Da igual que no untases dichos elementos en tu querida Wopper, tan inexplicable como mantener los ojos abiertos al estornudar....y entonces y por arte de magia, la mayonesa está ahí. Tú miras el paquetillo que el dependiente te dio y está cerrado, sí, pero tú te has manchado.¿¿¿??? ¿¿En qué momento la mayonesa salto del paquete cerrado a mi bigote??.
Explicación: X-File. No la tiene. Lo que sí que tiene es su gracia para los demás, que te hacen gestos para indicarte el estado ridículo en el que te encuentras, y si te das cuentas genial....procedes a limpiarte. Pero si no.....
Con esto quiero decir que tengo perilla. Y también el pelo largo.
Y un día comiendo en el Burguer King con una compi de trabajo, se nos acercan dos niñas con cara de angelitos....La una, preguntona. La otra, manchada de chocolate, el cual le había dibujado un mostacho notablemente gracioso.
Niña preguntona: ¿Qué estáis desayunando?
Mi amiga y yo ojeamos el reloj. Nos miramos, ponemos cara de circunstancia y nos preguntamos a que hora desayunará, comerá y cenará la niña. Procedo, en plenas tres y veinte de la tarde, a dialogar con ella en tono afable:
Yo: Pues unas hamburguesas peque, aunque ya es tarde para desayunar ¿no?
Niña preguntona: ........¿Eres una chica?
Yo: ......Siiiiií, soy una chica.
Niña preguntona: ¿Y por qué tienes bigote?
Yo: (Porque intento parecerme a tu madre, pensé)
Pues igual que tu amiguita, jeje - sonrisa falsa - ella también tiene bigote.
Niña pregunton...cojonera: Nooooooo. Ella está manchada.
Yo: Pues entonces cielo, como yo. ¿Ves? El mío también esta pintado.
Niña cojonera: Jajajaja nooooo, el tuyo es de verdad.
Yo: Peque...si el mío es de verdad. ¿Qué soy? ¿Un chico o una chica?
La chiquilla se lo piensa, me mira y me dice: ¡Un chico!
Pues eso so capulla, ya lo sabes, soy un chico. ¿Alguna preguntilla más o tengo que empezar a preguntarte si eres tonta o te lo haces?
Y dile a tu amiga que se limpie el bigote, que encima que no es un bigote "real", va y se mancha. Que los Sandys se comen por la boca, no por la nariz.
Y a partir de las 12:00 PM se come, no se desayuna.
¡¡Y tú tambien tienes bigote!!
Las mujeres con bigote.....¡¡que las hay!!..... ¿son hombres?
La niña sabia seguro lo sabe, habrá que preguntarla la próxima vez que la vea.
Y es que algunos adultos ya cercanos a los treinta no tienen indicio alguno que demuestre que se puedan dejar un mísero bigote. Tendrán que pasar días, semanas e incluso un mes entero para poder distinguir "pelusa" en sus rostros.
A mí según me da. Desde barba "guarra" a perilla. ¿Actualmente? Hmmmmmmmmmmmmm, en mi opinión perilla, otros dicen que barba. Pero no: es perilla.
Pero una perilla completa...Sí, porque la hay completa e incompleta. La completa es la que viene acompañada de su amigo el bigote. De esta manera el bigote cubre la parte superior y la sub-perilla cubre la parte inferior constituyendo la SUPERPERILLA, o lo que es lo mismo, la perilla completa.
Ésta es un poco cachonda.
Por poner un ejemplo, cuando vas al Burguer King. Aunque tengas el mayor cuidado posible para no mancharte, será absolutamente imposible no dejarte alguna zona bigotuda coloreada de ketchup o mayonesa. Da igual que no untases dichos elementos en tu querida Wopper, tan inexplicable como mantener los ojos abiertos al estornudar....y entonces y por arte de magia, la mayonesa está ahí. Tú miras el paquetillo que el dependiente te dio y está cerrado, sí, pero tú te has manchado.¿¿¿??? ¿¿En qué momento la mayonesa salto del paquete cerrado a mi bigote??.
Explicación: X-File. No la tiene. Lo que sí que tiene es su gracia para los demás, que te hacen gestos para indicarte el estado ridículo en el que te encuentras, y si te das cuentas genial....procedes a limpiarte. Pero si no.....
Con esto quiero decir que tengo perilla. Y también el pelo largo.
Y un día comiendo en el Burguer King con una compi de trabajo, se nos acercan dos niñas con cara de angelitos....La una, preguntona. La otra, manchada de chocolate, el cual le había dibujado un mostacho notablemente gracioso.
Niña preguntona: ¿Qué estáis desayunando?
Mi amiga y yo ojeamos el reloj. Nos miramos, ponemos cara de circunstancia y nos preguntamos a que hora desayunará, comerá y cenará la niña. Procedo, en plenas tres y veinte de la tarde, a dialogar con ella en tono afable:
Yo: Pues unas hamburguesas peque, aunque ya es tarde para desayunar ¿no?
Niña preguntona: ........¿Eres una chica?
Yo: ......Siiiiií, soy una chica.
Niña preguntona: ¿Y por qué tienes bigote?
Yo: (Porque intento parecerme a tu madre, pensé)
Pues igual que tu amiguita, jeje - sonrisa falsa - ella también tiene bigote.
Niña pregunton...cojonera: Nooooooo. Ella está manchada.
Yo: Pues entonces cielo, como yo. ¿Ves? El mío también esta pintado.
Niña cojonera: Jajajaja nooooo, el tuyo es de verdad.
Yo: Peque...si el mío es de verdad. ¿Qué soy? ¿Un chico o una chica?
La chiquilla se lo piensa, me mira y me dice: ¡Un chico!
Pues eso so capulla, ya lo sabes, soy un chico. ¿Alguna preguntilla más o tengo que empezar a preguntarte si eres tonta o te lo haces?
Y dile a tu amiga que se limpie el bigote, que encima que no es un bigote "real", va y se mancha. Que los Sandys se comen por la boca, no por la nariz.
Y a partir de las 12:00 PM se come, no se desayuna.
¡¡Y tú tambien tienes bigote!!
Las mujeres con bigote.....¡¡que las hay!!..... ¿son hombres?
La niña sabia seguro lo sabe, habrá que preguntarla la próxima vez que la vea.
miércoles, 16 de junio de 2010
Racismo, xenofobia y sexo jugando juntos
Lo primero es lo primero, ¿qué significa cada cosa?
¤ XENOFOBIA:
1. f. Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros.
¤ RACISMO:
1. m. Exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros.
2. m. Doctrina antropológica o política basada en este sentimiento y que en ocasiones ha motivado la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.
¤ SEXO:
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.
¤ HIPERSENSIBILIDAD:
1. f. Cualidad de hipersensible ( Adjetivo. Muy sensible a estímulos afectivos o emocionales).
Lo segundo, esto:
España se ha convertido en el principal foco de la inmigración, y todo hay que decirlo, muy mal gestionada.
La gente llega de otros países buscando nuevas oportunidades en su gran mayoría, pero como en todo, ESTA ENTRADA NO PRESENTA LA TOTALIDAD SIN EXCEPCIÓN DE TODAS Y CADA UNA DE LAS PERSONAS DE RAZA, SEXO, LUGAR DE NACIMIENTO, ETC.
Por eso, "en su gran mayoría" se refiere a aquellos que emigran buscando, entre otras, nuevas formas de dar de comer a sus niños, prosperar, vivir en el país X por ser más bonito que el suyo o mil razones más. A veces, incluso obligados por una vida que les aprieta el cuello.
Pero hay una máxima absoluta, no emigrar si la única idea que se tiene es la de hacer daño en el país al que llegan.
Antes las condiciones de trabajo eran mejores. Pero nos llegó la crisis, la famosa crisis que tanto está dando que hablar.
Ahora hasta sería comprensible el hecho de que un inmigrante se vea forzado a robar...¡¡Si hasta para nosotros los españoles está difícil la situación!!
¡OJO! "Forzado", que nadie nos pone pistolas en la cabeza.
Yo mismo vivo el día a día, soy gato puro y noto ahora más que nunca la falta de dinero. Aún con trabajo, mis necesidades no se terminan de cubrir del todo bien, y he pensado más de una vez que ocurriría si ante tanto recorte de sueldos, subidas de impuesto, I.V.A y demás tonterías de aquí y allá, no viera más salida que delinquir. ¿Lo haría? La desesperación a veces nos juega malas pasadas. Por eso hay que tener la mente firme.
Actualmente, "forzado" a robar...pero cuando ves diferentes casos acerca de esto, es más que justificable el pensar que cada una de las personas que viene a hacer mal vendiendo, trapicheando y robando, se puede volver por donde ha venido.
¿Dije personas? Perdón, quería decider basura. Alguien no se puede considerar persona si planea llegar a cualquier lugar ajeno y llenarlo de droga, violencia, proxenetismo...
Con esas intenciones, no. Y esto no es gris....Es blanco...o es negro. O un extremo u otro. O convives o te marchas.
Caso modélico: El negrito que vende el Top Manta...Ejem, desde aquí un mensaje: un aplauso a todos los que los criticáis y luego les compráis.
Señores políticamente correctos salvaguardados en su fachada de Armani, no sean hipócritas. Esta gente busca ganarse un trozo de pan sin dañar ni apuñalar a nadie.
Claro esta. El español no es el héroe.
Los inmigrantes buscando trabajo se encuentran con jefecillos españoles que prefieren pagar una mierda de sueldo a un extranjero en sustitución de lo que verdaderamente correspondería al que desempeñase el puesto de trabajo, ya fuera español o extranjero.
Se ve a la legua que nadie quiere trabajar en tales condiciones. Por cada hora de trabajo nos corresponde un mínimo comprensible de salario que el español, por el orgullo de su tierra y por ser español (!) rechazará, para luego criticar al extranjero que le "roba" su puesto de trabajo.
Vamos a ver cortitos míos: ¿La culpa es del que acepta lo único que le ofrecen o de aquel que impone, impone, impone, impone, impone, impone y sigue imponiendo el salario mínimo, oseáse, del español jefecillo aprovechado y listillo?
El que no vea esto, para mí es tonto. No hay más vuelta de hoja.
Yo esto lo he visto en directo: Jefes aprovechándose día a día de gente extranjera, gritándoles, sin buenas condiciones de seguridad (aunque esto se ve en todos los sitios), sin pagarles, con amenazas, etc. Mientras los jefes se compraban con lo que les robaban sus buenas motos, coches y demás.
Seamos realistas, nosotros ahora mismos, a falta de dinero y antes de mendigar en la calle, siempre que podamos y no nos veamos empujados inevitablemente a eso, trabajaremos por cinco euros al día siempre que resulte más económico esto que hacer malabares en pleno centro de Madrid.
Precisamente , los extranjeros hacen lo mismo, trabajar antes que robar mientras sus jefes los roban sin trabajar. ¿Curioso, no?
Si bien, como ciudadano en mi tierra, también veo mal que la gente extranjera dispongan de bastantes facilidades en términos de escuelas, pisos y concesiones varias en detrimento de las facilidades que tenemos los españoles por el hecho de estar en nuestra tierra de origen.
Con esta mala gestión por parte de los peces gordos gobernantes, lo único que consiguen es el descontento de la población y que el vaso al final se desborde por estar lleno de agua.
Por un parte igualdad de condiciones PARA TODOS, pero nunca menos al español en España que al extranjero. Así, el propio español, tendrá que emigrar a otros países para matricular a su hijo en la escuela debido a que las facilidades proporcionadas a los extranjeros en España los colocan a estos en el primer puesto de la lista y al español en el último, a pesar de estar hablando de la tierra de nacimiento del español. Descontrol total.
Por otro lado, España es un territorio limitado señores. Cuando en un vaso metes agua continuamente despreocupadamente, sin control ninguno, ésta al final acaba desbordándose. Física pura y dura...¿Quién no fue a la escuela?
Nuevamente, una mayor gestión por parte de los de arriba.
Haciendo un respiro a lo Kit-Kat, el sexo es libre. Homosexualidad es una palabra de moda, yo lo respeto. Al igual que a una persona le puede atraer el sexo contrario, a otra le atrae el mismo.
¿Enfermedad? Sí....¡sooooooooooooooooooooo! ¡Para el carro, no te lances tan rápido a mi cuello!
¿Enfermo el homosexual? NO, enfermo el que lo ve como una enfermedad.
Hago referencia al sexo, porque hay una tercera palabra, hipersensibilidad, que también anda metida en el ajo.
Si algo realmente me ofende como persona, es que otra se aproveche de su condición o del peso del significado de palabras como pueden ser las dos primeras que dan título a esta entrada, para tachar a otra de racista, xenófoba u homófoba (miedo o rechazo a personas homosexuales).
Si bien aquellos que tienen asco a otras precisan de intervención psicológica, del mismo palo casi me resultan los aprovechados por esos términos para afirmar que una persona tiene prejuicios hacia otra.
Aquí la hipersensibilidad juega un importante papel donde según nos conviene, jugamos con todas las ventajas que supone ser, por ejemplo, gay. Es entonces cuando alguien hace una broma (sin malicia alguna) que nos parece ofensiva acerca de la homosexualidad, saltamos al ring y gritamos cuanto más fuerte mejor: "¡Qué comentario más homófobo!"
De manera más vistosa sucedería con el machismo y el feminismo. Nos aprovechamos a veces de las ventajas de pertenecer a uno de los dos sexos, pero en cuanto se hace alusión a las diferencias que, por supuesto, ambos sexos sostienen si los comparamos entre sí, no faltará el "hipersensble" que dirá, nuevamente cuanto más alto y cuanta más gente lo oiga mejor, que somos unos machistas/feministas.
A eso me refiero con hipersensibilidad.
Creo que el ser humano es el único animal que camina sobre sus dos piernas en posición completamente erguida pero que a la vez, presenta menos inteligencia que los animales que se arrastran por el suelo.
En resumidas cuentas, las opiniones son muchas y variadas. Pero ante todo, somos personas y la vida de nadie está por encima o por debajo de otra.
A) Mi mejor amiga es negra, angoleña. Feliz de su color de piel y de su lugar de nacimiento.
B) Mi mejor amigo es Colombiano.
C) Me he sentido atraído por mujeres de diferente nacionalidad que la mía (Ecuador, Perú...) a la vez que por mujeres españolas.
D) Tengo amigos gays (Sí, Kurtar sí, esto va por ti jejejejejejejeje).
E) No sigo a Dios (Uppps sorry, esto no va aquí).
Live and let die.
¤ XENOFOBIA:
1. f. Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros.
¤ RACISMO:
1. m. Exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros.
2. m. Doctrina antropológica o política basada en este sentimiento y que en ocasiones ha motivado la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.
¤ SEXO:
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.
¤ HIPERSENSIBILIDAD:
1. f. Cualidad de hipersensible ( Adjetivo. Muy sensible a estímulos afectivos o emocionales).
Lo segundo, esto:
España se ha convertido en el principal foco de la inmigración, y todo hay que decirlo, muy mal gestionada.
La gente llega de otros países buscando nuevas oportunidades en su gran mayoría, pero como en todo, ESTA ENTRADA NO PRESENTA LA TOTALIDAD SIN EXCEPCIÓN DE TODAS Y CADA UNA DE LAS PERSONAS DE RAZA, SEXO, LUGAR DE NACIMIENTO, ETC.
Por eso, "en su gran mayoría" se refiere a aquellos que emigran buscando, entre otras, nuevas formas de dar de comer a sus niños, prosperar, vivir en el país X por ser más bonito que el suyo o mil razones más. A veces, incluso obligados por una vida que les aprieta el cuello.
Pero hay una máxima absoluta, no emigrar si la única idea que se tiene es la de hacer daño en el país al que llegan.
Antes las condiciones de trabajo eran mejores. Pero nos llegó la crisis, la famosa crisis que tanto está dando que hablar.
Ahora hasta sería comprensible el hecho de que un inmigrante se vea forzado a robar...¡¡Si hasta para nosotros los españoles está difícil la situación!!
¡OJO! "Forzado", que nadie nos pone pistolas en la cabeza.
Yo mismo vivo el día a día, soy gato puro y noto ahora más que nunca la falta de dinero. Aún con trabajo, mis necesidades no se terminan de cubrir del todo bien, y he pensado más de una vez que ocurriría si ante tanto recorte de sueldos, subidas de impuesto, I.V.A y demás tonterías de aquí y allá, no viera más salida que delinquir. ¿Lo haría? La desesperación a veces nos juega malas pasadas. Por eso hay que tener la mente firme.
Actualmente, "forzado" a robar...pero cuando ves diferentes casos acerca de esto, es más que justificable el pensar que cada una de las personas que viene a hacer mal vendiendo, trapicheando y robando, se puede volver por donde ha venido.
¿Dije personas? Perdón, quería decider basura. Alguien no se puede considerar persona si planea llegar a cualquier lugar ajeno y llenarlo de droga, violencia, proxenetismo...
Con esas intenciones, no. Y esto no es gris....Es blanco...o es negro. O un extremo u otro. O convives o te marchas.
Caso modélico: El negrito que vende el Top Manta...Ejem, desde aquí un mensaje: un aplauso a todos los que los criticáis y luego les compráis.
Señores políticamente correctos salvaguardados en su fachada de Armani, no sean hipócritas. Esta gente busca ganarse un trozo de pan sin dañar ni apuñalar a nadie.
Claro esta. El español no es el héroe.
Los inmigrantes buscando trabajo se encuentran con jefecillos españoles que prefieren pagar una mierda de sueldo a un extranjero en sustitución de lo que verdaderamente correspondería al que desempeñase el puesto de trabajo, ya fuera español o extranjero.
Se ve a la legua que nadie quiere trabajar en tales condiciones. Por cada hora de trabajo nos corresponde un mínimo comprensible de salario que el español, por el orgullo de su tierra y por ser español (!) rechazará, para luego criticar al extranjero que le "roba" su puesto de trabajo.
Vamos a ver cortitos míos: ¿La culpa es del que acepta lo único que le ofrecen o de aquel que impone, impone, impone, impone, impone, impone y sigue imponiendo el salario mínimo, oseáse, del español jefecillo aprovechado y listillo?
El que no vea esto, para mí es tonto. No hay más vuelta de hoja.
Yo esto lo he visto en directo: Jefes aprovechándose día a día de gente extranjera, gritándoles, sin buenas condiciones de seguridad (aunque esto se ve en todos los sitios), sin pagarles, con amenazas, etc. Mientras los jefes se compraban con lo que les robaban sus buenas motos, coches y demás.
Seamos realistas, nosotros ahora mismos, a falta de dinero y antes de mendigar en la calle, siempre que podamos y no nos veamos empujados inevitablemente a eso, trabajaremos por cinco euros al día siempre que resulte más económico esto que hacer malabares en pleno centro de Madrid.
Precisamente , los extranjeros hacen lo mismo, trabajar antes que robar mientras sus jefes los roban sin trabajar. ¿Curioso, no?
Si bien, como ciudadano en mi tierra, también veo mal que la gente extranjera dispongan de bastantes facilidades en términos de escuelas, pisos y concesiones varias en detrimento de las facilidades que tenemos los españoles por el hecho de estar en nuestra tierra de origen.
Con esta mala gestión por parte de los peces gordos gobernantes, lo único que consiguen es el descontento de la población y que el vaso al final se desborde por estar lleno de agua.
Por un parte igualdad de condiciones PARA TODOS, pero nunca menos al español en España que al extranjero. Así, el propio español, tendrá que emigrar a otros países para matricular a su hijo en la escuela debido a que las facilidades proporcionadas a los extranjeros en España los colocan a estos en el primer puesto de la lista y al español en el último, a pesar de estar hablando de la tierra de nacimiento del español. Descontrol total.
Por otro lado, España es un territorio limitado señores. Cuando en un vaso metes agua continuamente despreocupadamente, sin control ninguno, ésta al final acaba desbordándose. Física pura y dura...¿Quién no fue a la escuela?
Nuevamente, una mayor gestión por parte de los de arriba.
Haciendo un respiro a lo Kit-Kat, el sexo es libre. Homosexualidad es una palabra de moda, yo lo respeto. Al igual que a una persona le puede atraer el sexo contrario, a otra le atrae el mismo.
¿Enfermedad? Sí....¡sooooooooooooooooooooo! ¡Para el carro, no te lances tan rápido a mi cuello!
¿Enfermo el homosexual? NO, enfermo el que lo ve como una enfermedad.
Hago referencia al sexo, porque hay una tercera palabra, hipersensibilidad, que también anda metida en el ajo.
Si algo realmente me ofende como persona, es que otra se aproveche de su condición o del peso del significado de palabras como pueden ser las dos primeras que dan título a esta entrada, para tachar a otra de racista, xenófoba u homófoba (miedo o rechazo a personas homosexuales).
Si bien aquellos que tienen asco a otras precisan de intervención psicológica, del mismo palo casi me resultan los aprovechados por esos términos para afirmar que una persona tiene prejuicios hacia otra.
Aquí la hipersensibilidad juega un importante papel donde según nos conviene, jugamos con todas las ventajas que supone ser, por ejemplo, gay. Es entonces cuando alguien hace una broma (sin malicia alguna) que nos parece ofensiva acerca de la homosexualidad, saltamos al ring y gritamos cuanto más fuerte mejor: "¡Qué comentario más homófobo!"
De manera más vistosa sucedería con el machismo y el feminismo. Nos aprovechamos a veces de las ventajas de pertenecer a uno de los dos sexos, pero en cuanto se hace alusión a las diferencias que, por supuesto, ambos sexos sostienen si los comparamos entre sí, no faltará el "hipersensble" que dirá, nuevamente cuanto más alto y cuanta más gente lo oiga mejor, que somos unos machistas/feministas.
A eso me refiero con hipersensibilidad.
Creo que el ser humano es el único animal que camina sobre sus dos piernas en posición completamente erguida pero que a la vez, presenta menos inteligencia que los animales que se arrastran por el suelo.
En resumidas cuentas, las opiniones son muchas y variadas. Pero ante todo, somos personas y la vida de nadie está por encima o por debajo de otra.
A) Mi mejor amiga es negra, angoleña. Feliz de su color de piel y de su lugar de nacimiento.
B) Mi mejor amigo es Colombiano.
C) Me he sentido atraído por mujeres de diferente nacionalidad que la mía (Ecuador, Perú...) a la vez que por mujeres españolas.
D) Tengo amigos gays (Sí, Kurtar sí, esto va por ti jejejejejejejeje).
E) No sigo a Dios (Uppps sorry, esto no va aquí).
Live and let die.
martes, 15 de junio de 2010
Dar cera, pulir cera
Ahhhhhhhhhhhhh el placer de comer fuera de casa, ¿verdad que sí?
Gastar dinero, consumir...En cualquier sitio: es la llamada "comida rápida".
¿Qué sería de nuestro colesterol sin el famoso Burguer King, McDonald´s, Telepizza y un largo etc?
En los tiempos que hoy corren, España es el encuentro de muchas personas de diferente etnia, cultura, lengua, raza...Y los chinos.
Los chinos: Ellos son unas personas realmente emprendedoras.
Leyendas y misterios sobre sus vidas én territorio occidental hay para escribir tomos y tomos no poco extensos. Es todo un misterio el desarrollo de sus quehaceres.
Y ahora vamos al detonante. Juntemos estos dos grandes apartados: comida y chinos.
¿Dáis con ello?
Comida + Chino = Restaurante chino
Sí. Es otra modalidad de "comer fuera de casa". Y ésta es la más desconcertante porque pidas lo que pidas, no tienes idea de si lo que el camarero te trae a la mesa es tu pedido o el del tipo de la mesa de detrás tuyo.
A Dios damos gracias de que al menos la carta del menú esté en castellano, pero no lo haremos de igual manera cuando entre todos los presentes, nos miramos pensando en qué pinta tendrá lo que pidamos.
Porque la carta del menú es filosofía pura. Es un estilo de vida. Entre líneas, si uno es perspicaz encontrará proverbios chinos, japoneses, tailandeses...¡quién sabe! Muchos os pensáis que esto no es así, pero la dichosa carta es como la Biblia china. Yo una vez, al abrir por la primera página disimulando que sabía lo que iba a pedir, una luz me iluminó y una voz me habló desde lo más profundo del libro de menú. Pero claro, me habló en japonés y no entendí ni jota.
Ni jota, ni g, ni ná. Y esto es, porque por mucho que pasemos intercambiando palabras y experiencias, nunca acabaremos hablando bien cualquier idioma. Y menos el chino...lo que pone en la carta no es lo que nos traen...nunca...
A) DÍA DE TRABAJO
Después de mentalizarme de estar encerrado, trabajando un Sábado, doblando y de haber currado mi primera mitad (esto es hasta la hora del rancho), mi estómago ruge. Me hace ver que necesita combustible y en uno de esos alardes miró la cartera, lloro y junto a una compañera de trabajo a la que su afán de levantar el país ha llevado a doblar el bendito Sábado igual que yo, decidimos unir ahorros e ir a comer al "chino".
B) PRIMER CONTACTO
La atención es excelente. Trabajamos en un centro comercial y quieras que no, todos somos vecinos.
Allí podemos observar a clientes asiduos de nuestras tiendas: tanto de la de mi amiga, como de la que trabajo yo.
Hay desde los clientes más agradables a los más puñeteros. Señalar que estos últimos no se atragantarán por más que lo pensemos y hagamos esfuerzo mental deseando que una aleta del tiburón o algún pedazo de sushi, busque una ruta alternativa por el gaznate del cliente puñetero hacia sus pulmones.
No, eso no pasará. Más posibilidades tendrás tú de atragantarte con el arroz tres delicias que ellos. Porque yo no sé que tiene ese arroz, que no lo masticamos: ENGULLIMOS...TRAGAMOS cantidades que a veces pasan dolorosamente por el buche y que precisan de un líquido auxiliar que permita el paso del guisante o trozo de "toltilla" obstaculizador del paso.
C) ¡¡CAMARERO!!
Nos colocan en una mesa próxima a una estufa de butano. Debido al mal tiempo en el exterior, el calor cercano a nuestras mesas se agradecerá...pero sólo en los primeros minutos.
Fuimos clásicos: rollitos, arroz tres delicias y tallarines. ¿Originales? ¡Yeah! Para beber dos Coca-Colas. La mía sin hielo.
El problema vino con el momento del té, café, pacharán y demás bebidas.
Mi compañera, quizá por gusto o según creo yo, por sabia, decidió no tomar nada.
Yo un Cola Cao. ¿Subnormal? ¿Sí? Lo fuí. Y mucho.
D) COLA CAO
En menos de tres minutos me sirvieron un Cola Cao en un vaso del tipo refresco. De esos en los cuales te echan tu Fanta Naranja cuando vas a un bar corriente. Un vaso alargado y fino.
Tienen la extraña capacidad, debido a su estructura, de contener el calor cuando se sirve un Cola Cao hirviendo.
Porque eso es lo que era, ácido concentrado. Incluso cogiendo el vaso con la servilleta, el tacto pedía piedad. A no ser que tuvieras escamas en lugar de epidermis era imposible palpar el vaso. También ayudaba a la estufa allí presente, a subir la cada vez más, alta temperatura a nuestro alrededor.
Esperar quince minutos para que el producto ardiente se enfriase, resultó ser una pérdida de tiempo. Incluso soplando, la temperatura del vaso no descendió.
D) EVALUACIÓN DE LA SITUACIÓN
Era el momento de la comunicacíon.
Fue difícil elegir de entre todos los camareros presentes en la sala. Eran clones. Finalmente, me dirigí al más cercano a mí.
Y aquí viene otro gran problema: ¿Cómo hablar a un chino sin que te dé la sensación de que le estás hablando en chino?
Si alguién que lee esto tiene la respuesta, por favor, le pido que deje un comentario resolviendo este problema.
Sabía que gritar o aumentar el volumen de lo expresado no ayudaría a que el empleado chino me entendiera mejor, pero por lo visto, hablarle en tono pausado y tranquilo tampoco aumentaría las probabilidades de comprensión entre nosotros.
Mis palabras, acompañadas de gestos, fueron:
"Mi Cola Cao está demasiado caliente, quema. ¿Puedes, por favor, traerme otro vaso más grande donde echar el Cola Cao para que no esté tan caliente?"
El chino me pareció entender, asintió con la cabeza y se largó. Me resultó muy fácil.
Y entonces, volvió. Se acerca a nuestra mesa y nos deja una jarra de cerveza en la misma. Pero una jarra de cerveza llena de agua. ¿¿??
Mi amiga y yo nos miramos con cara de circunstancia. Lo primero que uno piensa es: o bien el chino era un cachondo mental...o se creería que le pedí agua para mezclarlo con el Cola Cao y que éste se enfriase:
Coca Cao = Leche + Polvo negro + Agua = Nuevo elemento desconocido
Pero esto no es lo raro, noooooooooooooooooooooo. ¿Tan sencillo iba a resultar?
Al observar la jarra de cerveza, pudimos ver como desprendía vapor. Es decir, el chino nos había dado una jarra de cerveza llena de agua caliente para echarlo en un Cola Cao hirviendo para así conseguir una temperatura lo suficientemente alta como para fundir la mesa y el suelo bajo la mesa y hacer un agujero infinito que a su vez llegasé a......¿qué?
A día de hoy, no consigo entender la idea que el chino intentó transmitir con esa acción.
E) DESENLACE
El Cola Cao sí pude tomármelo finalmente. El proceso llevó una serie de complicados pasos:
¤ Vaciar el agua caliente de la jarra dentro de uno de los vasos de Coca-Cola anteriormente pedidos. Éste vaso adoptó un color amarillo-verdoso debido a la mezcla de Coca-Cola y agua caliente.
¤ Agarrar con ayuda de una servilleta el vaso peligroso (el de Cola Cao) y depositar su contenido en la, ahora vacía, jarra de cerveza.
¤ Beber el Cola Cao entre fuertes soplidos al contenido del vaso, con destino a disminuir la temperatura del líquido de aquel negrito del África tropical.
No os miento al decir que, tras cada sorbito, podía notar como mi esófago se iba quemando y/o derritiendo a la misma velocidad que el maldito Cola Cao bajaba, dejando su firma en mí.
Para terminar, entre la estufa, el Cola Cao hirviendo y la auto-abrasión-esofágica salí sudando del restaurante chino.
Pero comimos bastante bien...
La cuenta por favor.
Gastar dinero, consumir...En cualquier sitio: es la llamada "comida rápida".
¿Qué sería de nuestro colesterol sin el famoso Burguer King, McDonald´s, Telepizza y un largo etc?
En los tiempos que hoy corren, España es el encuentro de muchas personas de diferente etnia, cultura, lengua, raza...Y los chinos.
Los chinos: Ellos son unas personas realmente emprendedoras.
Leyendas y misterios sobre sus vidas én territorio occidental hay para escribir tomos y tomos no poco extensos. Es todo un misterio el desarrollo de sus quehaceres.
Y ahora vamos al detonante. Juntemos estos dos grandes apartados: comida y chinos.
¿Dáis con ello?
Comida + Chino = Restaurante chino
Sí. Es otra modalidad de "comer fuera de casa". Y ésta es la más desconcertante porque pidas lo que pidas, no tienes idea de si lo que el camarero te trae a la mesa es tu pedido o el del tipo de la mesa de detrás tuyo.
A Dios damos gracias de que al menos la carta del menú esté en castellano, pero no lo haremos de igual manera cuando entre todos los presentes, nos miramos pensando en qué pinta tendrá lo que pidamos.
Porque la carta del menú es filosofía pura. Es un estilo de vida. Entre líneas, si uno es perspicaz encontrará proverbios chinos, japoneses, tailandeses...¡quién sabe! Muchos os pensáis que esto no es así, pero la dichosa carta es como la Biblia china. Yo una vez, al abrir por la primera página disimulando que sabía lo que iba a pedir, una luz me iluminó y una voz me habló desde lo más profundo del libro de menú. Pero claro, me habló en japonés y no entendí ni jota.
Ni jota, ni g, ni ná. Y esto es, porque por mucho que pasemos intercambiando palabras y experiencias, nunca acabaremos hablando bien cualquier idioma. Y menos el chino...lo que pone en la carta no es lo que nos traen...nunca...
A) DÍA DE TRABAJO
Después de mentalizarme de estar encerrado, trabajando un Sábado, doblando y de haber currado mi primera mitad (esto es hasta la hora del rancho), mi estómago ruge. Me hace ver que necesita combustible y en uno de esos alardes miró la cartera, lloro y junto a una compañera de trabajo a la que su afán de levantar el país ha llevado a doblar el bendito Sábado igual que yo, decidimos unir ahorros e ir a comer al "chino".
B) PRIMER CONTACTO
La atención es excelente. Trabajamos en un centro comercial y quieras que no, todos somos vecinos.
Allí podemos observar a clientes asiduos de nuestras tiendas: tanto de la de mi amiga, como de la que trabajo yo.
Hay desde los clientes más agradables a los más puñeteros. Señalar que estos últimos no se atragantarán por más que lo pensemos y hagamos esfuerzo mental deseando que una aleta del tiburón o algún pedazo de sushi, busque una ruta alternativa por el gaznate del cliente puñetero hacia sus pulmones.
No, eso no pasará. Más posibilidades tendrás tú de atragantarte con el arroz tres delicias que ellos. Porque yo no sé que tiene ese arroz, que no lo masticamos: ENGULLIMOS...TRAGAMOS cantidades que a veces pasan dolorosamente por el buche y que precisan de un líquido auxiliar que permita el paso del guisante o trozo de "toltilla" obstaculizador del paso.
C) ¡¡CAMARERO!!
Nos colocan en una mesa próxima a una estufa de butano. Debido al mal tiempo en el exterior, el calor cercano a nuestras mesas se agradecerá...pero sólo en los primeros minutos.
Fuimos clásicos: rollitos, arroz tres delicias y tallarines. ¿Originales? ¡Yeah! Para beber dos Coca-Colas. La mía sin hielo.
El problema vino con el momento del té, café, pacharán y demás bebidas.
Mi compañera, quizá por gusto o según creo yo, por sabia, decidió no tomar nada.
Yo un Cola Cao. ¿Subnormal? ¿Sí? Lo fuí. Y mucho.
D) COLA CAO
En menos de tres minutos me sirvieron un Cola Cao en un vaso del tipo refresco. De esos en los cuales te echan tu Fanta Naranja cuando vas a un bar corriente. Un vaso alargado y fino.
Tienen la extraña capacidad, debido a su estructura, de contener el calor cuando se sirve un Cola Cao hirviendo.
Porque eso es lo que era, ácido concentrado. Incluso cogiendo el vaso con la servilleta, el tacto pedía piedad. A no ser que tuvieras escamas en lugar de epidermis era imposible palpar el vaso. También ayudaba a la estufa allí presente, a subir la cada vez más, alta temperatura a nuestro alrededor.
Esperar quince minutos para que el producto ardiente se enfriase, resultó ser una pérdida de tiempo. Incluso soplando, la temperatura del vaso no descendió.
D) EVALUACIÓN DE LA SITUACIÓN
Era el momento de la comunicacíon.
Fue difícil elegir de entre todos los camareros presentes en la sala. Eran clones. Finalmente, me dirigí al más cercano a mí.
Y aquí viene otro gran problema: ¿Cómo hablar a un chino sin que te dé la sensación de que le estás hablando en chino?
Si alguién que lee esto tiene la respuesta, por favor, le pido que deje un comentario resolviendo este problema.
Sabía que gritar o aumentar el volumen de lo expresado no ayudaría a que el empleado chino me entendiera mejor, pero por lo visto, hablarle en tono pausado y tranquilo tampoco aumentaría las probabilidades de comprensión entre nosotros.
Mis palabras, acompañadas de gestos, fueron:
"Mi Cola Cao está demasiado caliente, quema. ¿Puedes, por favor, traerme otro vaso más grande donde echar el Cola Cao para que no esté tan caliente?"
El chino me pareció entender, asintió con la cabeza y se largó. Me resultó muy fácil.
Y entonces, volvió. Se acerca a nuestra mesa y nos deja una jarra de cerveza en la misma. Pero una jarra de cerveza llena de agua. ¿¿??
Mi amiga y yo nos miramos con cara de circunstancia. Lo primero que uno piensa es: o bien el chino era un cachondo mental...o se creería que le pedí agua para mezclarlo con el Cola Cao y que éste se enfriase:
Coca Cao = Leche + Polvo negro + Agua = Nuevo elemento desconocido
Pero esto no es lo raro, noooooooooooooooooooooo. ¿Tan sencillo iba a resultar?
Al observar la jarra de cerveza, pudimos ver como desprendía vapor. Es decir, el chino nos había dado una jarra de cerveza llena de agua caliente para echarlo en un Cola Cao hirviendo para así conseguir una temperatura lo suficientemente alta como para fundir la mesa y el suelo bajo la mesa y hacer un agujero infinito que a su vez llegasé a......¿qué?
A día de hoy, no consigo entender la idea que el chino intentó transmitir con esa acción.
E) DESENLACE
El Cola Cao sí pude tomármelo finalmente. El proceso llevó una serie de complicados pasos:
¤ Vaciar el agua caliente de la jarra dentro de uno de los vasos de Coca-Cola anteriormente pedidos. Éste vaso adoptó un color amarillo-verdoso debido a la mezcla de Coca-Cola y agua caliente.
¤ Agarrar con ayuda de una servilleta el vaso peligroso (el de Cola Cao) y depositar su contenido en la, ahora vacía, jarra de cerveza.
¤ Beber el Cola Cao entre fuertes soplidos al contenido del vaso, con destino a disminuir la temperatura del líquido de aquel negrito del África tropical.
No os miento al decir que, tras cada sorbito, podía notar como mi esófago se iba quemando y/o derritiendo a la misma velocidad que el maldito Cola Cao bajaba, dejando su firma en mí.
Para terminar, entre la estufa, el Cola Cao hirviendo y la auto-abrasión-esofágica salí sudando del restaurante chino.
Pero comimos bastante bien...
La cuenta por favor.
sábado, 12 de junio de 2010
Cuando no sé qué decir
Cuando no sé qué decir...la noche pasada me aferra a la cama sin dejarme salir.
Cuando no sé qué decir...desayunar es innecesario.
Cuando no sé qué decir...la mañana se presenta más fría que de costumbre.
Cuando no sé qué decir...el comienzo está feo: no se lavó la cara y se ve aturullado y despeinado.
Cuando no sé qué decir...el autobús se escapa con sus prisas.
Cuando no sé qué decir...el relevo tarda en aparecer.
Cuando no sé qué decir...estoy sólo en el autobús.
Cuando no sé qué decir...la modernidad no tiene ventajas.
Cuando no sé qué decir...el viento de la mañana me recuerda que sigue ahí.
Cuando no sé qué decir...un cielo se torna gris.
Cuando no sé qué decir...nadie me escucha cuando hablo.
Cuando no sé qué decir...mis palabras suenan mudas.
Cuando no sé qué decir...el silencio se hace mi mejor compañero.
Cuando no sé qué decir...las lágrimas se hacen confidentes.
Cuando no sé qué decir...los secretos se susurran entre lamentos.
Cuando no sé qué decir...un cuarto lleno es un enorme vacío.
Cuando no sé qué decir...los amigos son los enemigos.
Cuando no sé qué decir...la familia deja de existir.
Cuando no sé qué decir...el día es noche.
Cuando no sé qué decir...lo único que puedo pensar es en mí.
Cuando no sé qué decir...las ideas no presentan soluciones.
Cuando no sé qué decir...no hay resolución alguna.
Cuando no sé qué decir...no tengo voluntad.
Cuando no sé qué decir...me siento vencido.
Cuando no sé qué decir...Don Problema llama a mi puerta.
Cuando no sé qué decir...mi novia me deja por otro.
Cuando no sé qué decir...aparece una telaraña en mi cartera.
Cuando no sé qué decir...las distancias crecen con el tiempo.
Cuando no sé qué decir...sé que lo podía haber echo mejor.
Cuando no sé qué decir...mi perro me muerde.
Cuando no sé qué decir...nadie viene a verme.
Cuando no sé qué decir...nu she ezcrivir.
Cuando no sé qué decir...la pesadilla se me presenta cada noche.
Cuando no sé qué decir...caerme y tropezarme se convierte en rutina.
Cuando no sé qué decir...no tendré fuerza para discutir.
Cuando no sé qué decir..."fuerza" y "ánimo" son dos grandes desconocidas.
Cuando no sé qué decir..."Perdón" y "Lo intentaré" salen de mi boca una después de la otra.
Cuando no sé qué decir...me faltas tú.
Muchas cosas pasan cuando no sé que decir y ninguna me dice lo que no sé decir.
Todo se retorcerá a más no poder...y como todos hemos tenido esos días, no miraré de aquí para atrás.
Para recordar que cualquier problema pasado siempre fue peor:
PUEDES SEGUIR ADELANTE
Cuando no sé qué decir...desayunar es innecesario.
Cuando no sé qué decir...la mañana se presenta más fría que de costumbre.
Cuando no sé qué decir...el comienzo está feo: no se lavó la cara y se ve aturullado y despeinado.
Cuando no sé qué decir...el autobús se escapa con sus prisas.
Cuando no sé qué decir...el relevo tarda en aparecer.
Cuando no sé qué decir...estoy sólo en el autobús.
Cuando no sé qué decir...la modernidad no tiene ventajas.
Cuando no sé qué decir...el viento de la mañana me recuerda que sigue ahí.
Cuando no sé qué decir...un cielo se torna gris.
Cuando no sé qué decir...nadie me escucha cuando hablo.
Cuando no sé qué decir...mis palabras suenan mudas.
Cuando no sé qué decir...el silencio se hace mi mejor compañero.
Cuando no sé qué decir...las lágrimas se hacen confidentes.
Cuando no sé qué decir...los secretos se susurran entre lamentos.
Cuando no sé qué decir...un cuarto lleno es un enorme vacío.
Cuando no sé qué decir...los amigos son los enemigos.
Cuando no sé qué decir...la familia deja de existir.
Cuando no sé qué decir...el día es noche.
Cuando no sé qué decir...lo único que puedo pensar es en mí.
Cuando no sé qué decir...las ideas no presentan soluciones.
Cuando no sé qué decir...no hay resolución alguna.
Cuando no sé qué decir...no tengo voluntad.
Cuando no sé qué decir...me siento vencido.
Cuando no sé qué decir...Don Problema llama a mi puerta.
Cuando no sé qué decir...mi novia me deja por otro.
Cuando no sé qué decir...aparece una telaraña en mi cartera.
Cuando no sé qué decir...las distancias crecen con el tiempo.
Cuando no sé qué decir...sé que lo podía haber echo mejor.
Cuando no sé qué decir...mi perro me muerde.
Cuando no sé qué decir...nadie viene a verme.
Cuando no sé qué decir...nu she ezcrivir.
Cuando no sé qué decir...la pesadilla se me presenta cada noche.
Cuando no sé qué decir...caerme y tropezarme se convierte en rutina.
Cuando no sé qué decir...no tendré fuerza para discutir.
Cuando no sé qué decir..."fuerza" y "ánimo" son dos grandes desconocidas.
Cuando no sé qué decir..."Perdón" y "Lo intentaré" salen de mi boca una después de la otra.
Cuando no sé qué decir...me faltas tú.
Muchas cosas pasan cuando no sé que decir y ninguna me dice lo que no sé decir.
Todo se retorcerá a más no poder...y como todos hemos tenido esos días, no miraré de aquí para atrás.
Para recordar que cualquier problema pasado siempre fue peor:
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lunes, 7 de junio de 2010
Divagación mental---> Sueño
Dios, que angustia...Apenas me acabo de levantar de un mal sueño. Una pesadilla.
No apareció Freddy Krueger ni nada por el estilo, pero para mí fue de angustia.
En el sueño yo era vigilante de seguridad. ¡Y hasta llevaba el traje con su plaquita! De azul...segurata yo... Si no doy la talla. En serio que no, mi conformación fina-escuálida es apta para desmontarme al primer estornudo: el ladrón menos experimentado ya me rompería con sólo mirarme.
En mi ilusión mental creada bajo leves ronquidos que podía oir en la lejanía, trabajaba en un centro comercial de varias plantas con mis compañeros, uno de los cuales resulta ser una vigilante de seguridad del centro donde yo realmente trabajo (con realmente me refiero a la dimensión real, del mundo real, donde comemos realmente, respiramos realmente y hacemos vida, realmente también).
Somos unos 4 más: dos seguratas del servicio habitual del que se supone yo formo parte y otras dos chicas que están haciendo suplencia a dos compañeros que están malos, de vacaciones, o simplemente eran secundarios cómicos que no figuraban en los créditos finales.
Estamos haciendo la ronda y sucede algo. Ese "algo" resulta ser de gravedad, pero como estamos en un sueño y más aún, en mi cabeza que está super chotada, pues no caigo ahora de qué se trata.
De cualquiera de las maneras, bajo con mi compañera al lugar del incidente, el garage. Mientras los otros se quedan vigilando con las cámaras, las cuales para ironías del destino y como en todo cliché de película americana, no captaron ninguna prueba de interés.
Ahora viene una parte en blanco. No logro recordar el incidente, pero tenemos como pruebas unos esprays para graffitear ?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿??¿?¿¿?¿? ¿Posible arma homicida? Pero la idea que se trata en el sueño es un homicidio, algo de gravedad del que no ha salido culpable alguno. Con todo, yo acabo sospechando de una de las chicas nuevas que se encuentran haciendo una suplencia.
¿Lo más gracioso? Las testigos: una madre que no vió nada y que fue la que hizo realmente que me decantase al inculpar a una de las nuevas....y su hija.
Todo mona, la niña se encuentra temerosa, tímida. Apenas tiene cuatro añitos la pobre y por más que mi compañera intenta averiguar algo, la chiquilla no suelta prenda.
Mi turno: me agacho a su altura y comienzo a hacerle preguntas fáciles en tono afable y pausado. La niña, a pesar de mi atractivo físico y lo bien que me quedaba el uniforme, no me dice nada. Sólo me levanta su brazo derecho, el mismo que sostiene un osito de peluche marroncito que, a juzgar por su estado, pasó con ella desde los primeros pasos que debió dar. La niña logra dibujarme un contorno extraño en su brazo, en la parte interior del mismo. Mi compañera cree que son cosas de niños, pero los ojos de la pequeña revelan lo contrario. Le pregunto si se trata de un dibujo, de un tatuaje. La niña no sabe que decir. Asustada, repite con su mano el extraño contorno que ya hizo con anterioridad en su brazo, una vez más.
De vuelta al cuarto de seguridad, las piezas del puzzle están completamente desordenadas. La confusión se hace partícipe de nuestras mentes y lo único que podemos hacer mis compañeros habituales y yo, es dudar de las nuevas. Atando cabos, eran las únicas personas que estaban inlocalizables cuando se produjo el incidente.
Nos encontramos discutiendo y hablando acerca de un posible culpable. Gracias a dios, alguien interrumpe llamando a la puerta. Seguidamente abre y resulta ser una monja.
Sí amigos, una monja. Y encima en mi sueño se realiza un cameo de la actriz Dana Ivey. ¿Y esto por qué? Pues porque ayer echaron en televisión Hora Punta 3 y como no podía ser de otra manera, la actriz hace un papel brevísimo de monja traductora. La conversación en la peli es de un humor lo bastante considerable como para que mi cabecita decidiera incluir a Dana Ivey en el sueño, cuando Avril Lavigne hubiera estado mil veces mejor.
Resulta que esta monja actúa de mediadora, casi igual que en la película, diciéndonos que nos calmemos pues el tema nos está haciendo dudar y acusar entre nosotros, entre compañeros.
No todo es incoherente, en mi sueño la monja resulta ser miembro de un acto caritativo que se está celebrando en el centro comercial, de ahí su rol aparentemente absurdo.
Finalmente, regresamos a nuestras vidas después de un duro día de trabajo. Y entonces, otro momento en blanco, evento estrella de cualquier sueño.
¿No soy el único que lo padece, no? Me refiero a estar soñando algo....blanco celestial....un vacío....y continuación en el punto donde lo dejamos...Esos vacíos dentro de nuestro sueño a modo de cambios de escena o de actos.
Bien, ya sabéis de qué hablo, pensé que era el único al que le pasaba....que susto, casi me quita el sueño.
En este nueva escena, vuelvo al trabajo. Voy en coche, de copiloto. Miro a mi izquierda y ¡TARÁN!
De pilota va Dana Ivey en su papel de monja, por lo visto el fondo caritativo que el centro comercial organiza durará más de un día. Digo yo que me encontraría con esta mujer en algún momento y se ofrecería a llevarme al trabajo.
Yo sigo inquieto con el tema del culpable y lo hablo con la monjita. Ésta me dice que no me preocupe, que hicimos lo que estaba en nuestras manos.
Manos....de repente me acordé de la niña y el osito que sostenía en su mano derecha. La cara y esos ojos que me miraron intranquilos en el garage volvieron a mí. Esa pequeña había presenciado todo, sabía quién era el asesino. Recordé la extraña silueta que se dibujó en su brazo para intentar darme una respuesta como mejor pudo. ¿Qué quiso decir con eso?
Nos acercamos al trabajo. La monjita habla en alto, pero no la escucho. No puedo quitarme a la niña de la cabeza. Me dejó preocupado.
Es entonces cuando en seco, le pregunto a la monja ....... "¿Puede enseñarme sus brazos?".
Mis palabras salen de la boca sin pensar, buscando al criminal en cualquier rostro. Tenía que dar con él.
La monja se queda callada y deja entrever cierto nerviosismo. Se remanga y entonces lo veo, una marca en la parte interior de su brazo derecho. La misma marca que la pequeña me dibujó. No hay duda.
Sigue conduciendo, pero algo nerviosa. Intenta bromear, yo la sigo un poco la corriente, intentando unir el hilo que la conecta con el suceso del centro. Suelta una de sus manos sutilmente, sin violencia alguna y la dirige hacia abajo del asiento. Rápidamente, con un acto reflejo, saco la pistola y la apunto a la cabeza ordenando dirigir sus dos manos al volante (sí amigos, tengo una pipa XD ).
Ya se ha descubierto todo el pastel, sabe que conozco su implicación. Sigue conduciendo en dirección al centro comercial donde la detendremos. Es entonces cuando da un volantazo brusco que me hace perder la puntería (en Madrid, por poblado, a 25km/h.....gira "bruscamente" y me hace perder la puntería...ya os dije que era un sueño.....).
Forcejeamos con el coche en marcha pues la muy cabr*n* no pisa el freno. Chocamos contra algo y salimos del coche. Me lío a puño limpio...¡con una señora mayor vestida de monja!¡¡Y me gana!!
En la lucha, pierde el velo y deja entrever una calva brillante. ¡Genial! Ahora me gana Dana Ivey vestida de monja y calva. Para colmo, me hace un llave y me retiene como rehén ¿???¿??¿?¿? Penoso.
Me apunta a la cabeza con otra pistola que saca de la chistera: ¡VOILÁ, magia! Cuando está a punto de apretar el gatillo, suelta una de las famosas frases americanas que darán un segundo extra de reacción al protagonista, es decir, yo, y que evitará mi muerte:
MONJA: Frase típica ante de disparar que no recuerdo.
YO: ¡Come suelo!
Le hago otra llave a lo Steven Seagal y efectivamente, come suelo. Al caer, el brazo derecho, el tatuado, se destroza en trocitos con el golpe.
Era un brazo protésico...y el "tatuaje", una marca de fábrica.
En resumen, Dana Ivey de monja, calva y sin brazo derecho. Sí, un desenlace bastante flojo y la frase que suelto al final es tristísima. ¿Pero que queréis? Es mi primera peli como actor/director y encima, soy director involuntariamente ya que no controlo la totalidad del film...si fuera así, Dana Ivey, repito, hubiera sido Avril Lavigne.
Además, nadie sospechó de la monja, ¿verdad?
La llevamos a prisión y doy gracias a una niña que me ayudó a averiguar al culpable.
Caso resuelto, me levanto angustiado.
Escribo esto.
THE END
No apareció Freddy Krueger ni nada por el estilo, pero para mí fue de angustia.
En el sueño yo era vigilante de seguridad. ¡Y hasta llevaba el traje con su plaquita! De azul...segurata yo... Si no doy la talla. En serio que no, mi conformación fina-escuálida es apta para desmontarme al primer estornudo: el ladrón menos experimentado ya me rompería con sólo mirarme.
En mi ilusión mental creada bajo leves ronquidos que podía oir en la lejanía, trabajaba en un centro comercial de varias plantas con mis compañeros, uno de los cuales resulta ser una vigilante de seguridad del centro donde yo realmente trabajo (con realmente me refiero a la dimensión real, del mundo real, donde comemos realmente, respiramos realmente y hacemos vida, realmente también).
Somos unos 4 más: dos seguratas del servicio habitual del que se supone yo formo parte y otras dos chicas que están haciendo suplencia a dos compañeros que están malos, de vacaciones, o simplemente eran secundarios cómicos que no figuraban en los créditos finales.
Estamos haciendo la ronda y sucede algo. Ese "algo" resulta ser de gravedad, pero como estamos en un sueño y más aún, en mi cabeza que está super chotada, pues no caigo ahora de qué se trata.
De cualquiera de las maneras, bajo con mi compañera al lugar del incidente, el garage. Mientras los otros se quedan vigilando con las cámaras, las cuales para ironías del destino y como en todo cliché de película americana, no captaron ninguna prueba de interés.
Ahora viene una parte en blanco. No logro recordar el incidente, pero tenemos como pruebas unos esprays para graffitear ?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿??¿?¿¿?¿? ¿Posible arma homicida? Pero la idea que se trata en el sueño es un homicidio, algo de gravedad del que no ha salido culpable alguno. Con todo, yo acabo sospechando de una de las chicas nuevas que se encuentran haciendo una suplencia.
¿Lo más gracioso? Las testigos: una madre que no vió nada y que fue la que hizo realmente que me decantase al inculpar a una de las nuevas....y su hija.
Todo mona, la niña se encuentra temerosa, tímida. Apenas tiene cuatro añitos la pobre y por más que mi compañera intenta averiguar algo, la chiquilla no suelta prenda.
Mi turno: me agacho a su altura y comienzo a hacerle preguntas fáciles en tono afable y pausado. La niña, a pesar de mi atractivo físico y lo bien que me quedaba el uniforme, no me dice nada. Sólo me levanta su brazo derecho, el mismo que sostiene un osito de peluche marroncito que, a juzgar por su estado, pasó con ella desde los primeros pasos que debió dar. La niña logra dibujarme un contorno extraño en su brazo, en la parte interior del mismo. Mi compañera cree que son cosas de niños, pero los ojos de la pequeña revelan lo contrario. Le pregunto si se trata de un dibujo, de un tatuaje. La niña no sabe que decir. Asustada, repite con su mano el extraño contorno que ya hizo con anterioridad en su brazo, una vez más.
De vuelta al cuarto de seguridad, las piezas del puzzle están completamente desordenadas. La confusión se hace partícipe de nuestras mentes y lo único que podemos hacer mis compañeros habituales y yo, es dudar de las nuevas. Atando cabos, eran las únicas personas que estaban inlocalizables cuando se produjo el incidente.
Nos encontramos discutiendo y hablando acerca de un posible culpable. Gracias a dios, alguien interrumpe llamando a la puerta. Seguidamente abre y resulta ser una monja.
Sí amigos, una monja. Y encima en mi sueño se realiza un cameo de la actriz Dana Ivey. ¿Y esto por qué? Pues porque ayer echaron en televisión Hora Punta 3 y como no podía ser de otra manera, la actriz hace un papel brevísimo de monja traductora. La conversación en la peli es de un humor lo bastante considerable como para que mi cabecita decidiera incluir a Dana Ivey en el sueño, cuando Avril Lavigne hubiera estado mil veces mejor.
Resulta que esta monja actúa de mediadora, casi igual que en la película, diciéndonos que nos calmemos pues el tema nos está haciendo dudar y acusar entre nosotros, entre compañeros.
No todo es incoherente, en mi sueño la monja resulta ser miembro de un acto caritativo que se está celebrando en el centro comercial, de ahí su rol aparentemente absurdo.
Finalmente, regresamos a nuestras vidas después de un duro día de trabajo. Y entonces, otro momento en blanco, evento estrella de cualquier sueño.
¿No soy el único que lo padece, no? Me refiero a estar soñando algo....blanco celestial....un vacío....y continuación en el punto donde lo dejamos...Esos vacíos dentro de nuestro sueño a modo de cambios de escena o de actos.
Bien, ya sabéis de qué hablo, pensé que era el único al que le pasaba....que susto, casi me quita el sueño.
En este nueva escena, vuelvo al trabajo. Voy en coche, de copiloto. Miro a mi izquierda y ¡TARÁN!
De pilota va Dana Ivey en su papel de monja, por lo visto el fondo caritativo que el centro comercial organiza durará más de un día. Digo yo que me encontraría con esta mujer en algún momento y se ofrecería a llevarme al trabajo.
Yo sigo inquieto con el tema del culpable y lo hablo con la monjita. Ésta me dice que no me preocupe, que hicimos lo que estaba en nuestras manos.
Manos....de repente me acordé de la niña y el osito que sostenía en su mano derecha. La cara y esos ojos que me miraron intranquilos en el garage volvieron a mí. Esa pequeña había presenciado todo, sabía quién era el asesino. Recordé la extraña silueta que se dibujó en su brazo para intentar darme una respuesta como mejor pudo. ¿Qué quiso decir con eso?
Nos acercamos al trabajo. La monjita habla en alto, pero no la escucho. No puedo quitarme a la niña de la cabeza. Me dejó preocupado.
Es entonces cuando en seco, le pregunto a la monja ....... "¿Puede enseñarme sus brazos?".
Mis palabras salen de la boca sin pensar, buscando al criminal en cualquier rostro. Tenía que dar con él.
La monja se queda callada y deja entrever cierto nerviosismo. Se remanga y entonces lo veo, una marca en la parte interior de su brazo derecho. La misma marca que la pequeña me dibujó. No hay duda.
Sigue conduciendo, pero algo nerviosa. Intenta bromear, yo la sigo un poco la corriente, intentando unir el hilo que la conecta con el suceso del centro. Suelta una de sus manos sutilmente, sin violencia alguna y la dirige hacia abajo del asiento. Rápidamente, con un acto reflejo, saco la pistola y la apunto a la cabeza ordenando dirigir sus dos manos al volante (sí amigos, tengo una pipa XD ).
Ya se ha descubierto todo el pastel, sabe que conozco su implicación. Sigue conduciendo en dirección al centro comercial donde la detendremos. Es entonces cuando da un volantazo brusco que me hace perder la puntería (en Madrid, por poblado, a 25km/h.....gira "bruscamente" y me hace perder la puntería...ya os dije que era un sueño.....).
Forcejeamos con el coche en marcha pues la muy cabr*n* no pisa el freno. Chocamos contra algo y salimos del coche. Me lío a puño limpio...¡con una señora mayor vestida de monja!¡¡Y me gana!!
En la lucha, pierde el velo y deja entrever una calva brillante. ¡Genial! Ahora me gana Dana Ivey vestida de monja y calva. Para colmo, me hace un llave y me retiene como rehén ¿???¿??¿?¿? Penoso.
Me apunta a la cabeza con otra pistola que saca de la chistera: ¡VOILÁ, magia! Cuando está a punto de apretar el gatillo, suelta una de las famosas frases americanas que darán un segundo extra de reacción al protagonista, es decir, yo, y que evitará mi muerte:
MONJA: Frase típica ante de disparar que no recuerdo.
YO: ¡Come suelo!
Le hago otra llave a lo Steven Seagal y efectivamente, come suelo. Al caer, el brazo derecho, el tatuado, se destroza en trocitos con el golpe.
Era un brazo protésico...y el "tatuaje", una marca de fábrica.
En resumen, Dana Ivey de monja, calva y sin brazo derecho. Sí, un desenlace bastante flojo y la frase que suelto al final es tristísima. ¿Pero que queréis? Es mi primera peli como actor/director y encima, soy director involuntariamente ya que no controlo la totalidad del film...si fuera así, Dana Ivey, repito, hubiera sido Avril Lavigne.
Además, nadie sospechó de la monja, ¿verdad?
La llevamos a prisión y doy gracias a una niña que me ayudó a averiguar al culpable.
Caso resuelto, me levanto angustiado.
Escribo esto.
THE END
domingo, 6 de junio de 2010
Fiestas de Cromagnones
Y llegaron las fiestas de Hortaleza.
Y con ellas el tropel de jóvenes descontrolados con mono de alcohol en sus venas...
Lo han vuelto a hacer. Pensé que no escribiría sobre "ellos", aunque tratarles como personas es elevarles de categoría, ya que lo que demuestran con sus acciones dista de la llamada inteligencia que el ser humano debería poseer.
Desde la semana pasada que comenzaron las fiestas en el Pinar, las denominadas Fiestas de Hortaleza, intenté, me esforcé y logré darles una oportunidad...al fin y al cabo son niños...hay que ser paciente. Pero...
De todas las fiestas, me tocó en el sorteo ésta. Este año estuve un poco perdido y a decir verdad, no me acerqué ni un solo día.
Estamos a Domingo y aunque ya la cosa está finiquitada, no será de extrañar ver algún despistado deambulando como un pobre diablo bsucando más "dosis" de fiesta...o de otra cosa.
Me gustan este tipo de fechas aunque denote lo contrario. Pero el problema quizá esté en el término en sí mismo. ¿Qué es divertirse?
Me gusta salir para divertirme, no para destrozar. Me gusta salir para charlar con la peña, no para pegarme con ella. Me gusta salir para tomar unas copas, no para beber hasta que veamos como la copa se hace nuestra amiga inseparable y nos sonríe y habla...hasta nos aconseja. Me gusta salir para escuchar a las bandas de músicos ya sean conocidos o por conocer y no para oir los graznidos desafinados que corean grupos de borrachos que además no saben bailar. Me gusta salir...
Ante todo, salgo para pasarlo bien y no ver el careto cani-rompetodo-sihaceonohacefalta-quesoyelmásguay. Me gusta salir...
El por qué digo esto es muy sencillo. El Viernes, 4 de Junio de 2010, continuaron las fiestas del Pinar ya iniciadas desde la semana pasada. Sin ir más lejos, la misma situación vivida el Sábado pasado, se vivió al Sábado siguiente, oséase, Sábado 5 de Junio de 2010.
Servidor se levanta tras un intento de noche. Una noche llena de gritos y golpes procedentes de la calle en plena madrugada por parte de los descerebrados fiesteros.
Me dirijo al autobús. Toca trabajar. Y sí, entonces empiezo a ver una papelera caída, residuos de dicha papelera extendidos a lo largo de la acera...¡Vamos, lo que conlleva hoy día salir de fiesta!
Me llamó especial atención esta nuevo reorganización del barrio y el sentido de decoración tan penosamente desarrollado que esta gente poseé. Un sentido poco más desarrollado que su inteligencia...supongo que os hacéis una pequeña idea.....inexistente.
En concreto, se encargaron de desmontar un puesto "de chinos", ensuciando y hasta llevando plantas y demás objetos que la tienda poseía, de la acera izquierda a la derecha...lo cual supone cruzar la calzada que las límita. Penoso.
No todo es malo. En las fiestas de mi barrio se respira buen ambiente siempre y cuando no empiecen a cocerse al sol los cerebros de estos chic@s. ¿Dije cerebros? Perdón, ellos no gastan de eso.
Hay atracciones, pocas, pero las hay. Te dan una manera de distracción y como en todo sitio, es lamentable que ante tal desplegue de medios y gastos(!), por unos retardados, se tenga que dar situaciones al día siguiente como las descritas.
Como no iba a ser de otra manera, las mismas noches del Viernes y Sábado el personal de Policía y Samur estuvieron echando sus horas extras.
En relación a estos seres que tuvieron que hacer cursos para aprender a respirar por la nariz, señalar que me gusta que beban. De verdad que sí. Con suerte alguno no se fija y se medio-atraganta. Siempre con moderación..."que controlan" dicen.
Y la culminación, ya para terminar con el evento, se celebra con los fuegos artificiales. En mi opinión, lo que más se disfruta. Hasta hoy ningún cohete ha caído en dirección de algunos de estos personajes impactando en sus cabezas y arreglando su problema mental. Lástima. Seguiré rezando a Dios, con suerte me escuchará y rematan sin darse cuenta de cabeza.
Será que me estoy volviendo mayor...yo lo llamo madurez. Ya, sorry, ahora caigo en que "madurez" es una palabra que sus cerebros no procesan bien.
MA-DU-REZ
¿En qué estaría pensando? Así en frío y meto un trisílabo. Los pobres se quedarían bloqueados.
Nada chic@s, repetid conmigo: Ma.......du......rez......Eso es, poco a poco. Sin prisas, no hiperventiléis...tomaos vuestro tiempo. Y ánimo, ya dentro de poco comprenderéis lo que es una palabra bisílaba y con algo de esfuerzo, podréis intentar leer el texto.
Comprenderlo será el siguiente paso.
Vosotros lo valéis.
Y con ellas el tropel de jóvenes descontrolados con mono de alcohol en sus venas...
Lo han vuelto a hacer. Pensé que no escribiría sobre "ellos", aunque tratarles como personas es elevarles de categoría, ya que lo que demuestran con sus acciones dista de la llamada inteligencia que el ser humano debería poseer.
Desde la semana pasada que comenzaron las fiestas en el Pinar, las denominadas Fiestas de Hortaleza, intenté, me esforcé y logré darles una oportunidad...al fin y al cabo son niños...hay que ser paciente. Pero...
De todas las fiestas, me tocó en el sorteo ésta. Este año estuve un poco perdido y a decir verdad, no me acerqué ni un solo día.
Estamos a Domingo y aunque ya la cosa está finiquitada, no será de extrañar ver algún despistado deambulando como un pobre diablo bsucando más "dosis" de fiesta...o de otra cosa.
Me gustan este tipo de fechas aunque denote lo contrario. Pero el problema quizá esté en el término en sí mismo. ¿Qué es divertirse?
Me gusta salir para divertirme, no para destrozar. Me gusta salir para charlar con la peña, no para pegarme con ella. Me gusta salir para tomar unas copas, no para beber hasta que veamos como la copa se hace nuestra amiga inseparable y nos sonríe y habla...hasta nos aconseja. Me gusta salir para escuchar a las bandas de músicos ya sean conocidos o por conocer y no para oir los graznidos desafinados que corean grupos de borrachos que además no saben bailar. Me gusta salir...
Ante todo, salgo para pasarlo bien y no ver el careto cani-rompetodo-sihaceonohacefalta-quesoyelmásguay. Me gusta salir...
El por qué digo esto es muy sencillo. El Viernes, 4 de Junio de 2010, continuaron las fiestas del Pinar ya iniciadas desde la semana pasada. Sin ir más lejos, la misma situación vivida el Sábado pasado, se vivió al Sábado siguiente, oséase, Sábado 5 de Junio de 2010.
Servidor se levanta tras un intento de noche. Una noche llena de gritos y golpes procedentes de la calle en plena madrugada por parte de los descerebrados fiesteros.
Me dirijo al autobús. Toca trabajar. Y sí, entonces empiezo a ver una papelera caída, residuos de dicha papelera extendidos a lo largo de la acera...¡Vamos, lo que conlleva hoy día salir de fiesta!
Me llamó especial atención esta nuevo reorganización del barrio y el sentido de decoración tan penosamente desarrollado que esta gente poseé. Un sentido poco más desarrollado que su inteligencia...supongo que os hacéis una pequeña idea.....inexistente.
En concreto, se encargaron de desmontar un puesto "de chinos", ensuciando y hasta llevando plantas y demás objetos que la tienda poseía, de la acera izquierda a la derecha...lo cual supone cruzar la calzada que las límita. Penoso.
No todo es malo. En las fiestas de mi barrio se respira buen ambiente siempre y cuando no empiecen a cocerse al sol los cerebros de estos chic@s. ¿Dije cerebros? Perdón, ellos no gastan de eso.
Hay atracciones, pocas, pero las hay. Te dan una manera de distracción y como en todo sitio, es lamentable que ante tal desplegue de medios y gastos(!), por unos retardados, se tenga que dar situaciones al día siguiente como las descritas.
Como no iba a ser de otra manera, las mismas noches del Viernes y Sábado el personal de Policía y Samur estuvieron echando sus horas extras.
En relación a estos seres que tuvieron que hacer cursos para aprender a respirar por la nariz, señalar que me gusta que beban. De verdad que sí. Con suerte alguno no se fija y se medio-atraganta. Siempre con moderación..."que controlan" dicen.
Y la culminación, ya para terminar con el evento, se celebra con los fuegos artificiales. En mi opinión, lo que más se disfruta. Hasta hoy ningún cohete ha caído en dirección de algunos de estos personajes impactando en sus cabezas y arreglando su problema mental. Lástima. Seguiré rezando a Dios, con suerte me escuchará y rematan sin darse cuenta de cabeza.
Será que me estoy volviendo mayor...yo lo llamo madurez. Ya, sorry, ahora caigo en que "madurez" es una palabra que sus cerebros no procesan bien.
MA-DU-REZ
¿En qué estaría pensando? Así en frío y meto un trisílabo. Los pobres se quedarían bloqueados.
Nada chic@s, repetid conmigo: Ma.......du......rez......Eso es, poco a poco. Sin prisas, no hiperventiléis...tomaos vuestro tiempo. Y ánimo, ya dentro de poco comprenderéis lo que es una palabra bisílaba y con algo de esfuerzo, podréis intentar leer el texto.
Comprenderlo será el siguiente paso.
Vosotros lo valéis.
sábado, 5 de junio de 2010
Las dos caras de una misma moneda
Con estilo.
Así defino yo a mi amiga. Y lo mejor de todo es que en el fondo es lo más sencilla que te puedas imaginar.
Lo tiene todo, además de su simplicidad en las formas que sostiene, levanta a la vez pasiones por donde pasa. Todos la quieren: Pobres y ricos.
¿Su físico? Déjame que piense...
Su cara es lo más notable...por no decir lo único que tiene y por lo que realmente vale. Es de rostro más bien redondeado. No mentiré, también la espalda. No me mires así y dame un segundo...Con esto no me refiero a que esté todo el día comiendo rosquillas y esté más bien "grosa". No. Es redonda...¿en su totalidad? No sé muy bien cómo describirlo.
También tiene un pelo de color curioso: plateado y con mechas rubias en las puntas. La verdad es que deja entrever una cantante punky, pero está lejos de ser eso.
Como ves, mi amiga, la moneda de un euro, es toda una personaje.
Su nacionalidad no la tengo clara. La he visto disfrazada de cualquier ubicación: Alemania, Italia, Holanda. Puffffff, un largo etc. Pero lo mejor de todo es que hasta se codea cno altas personalidades. ¿Por ejemplo? Pues con el mismísimo rey de España sin ir más lejos...y eso...no es moco de pavo.
De sus ligues...Psch. Tdo hay que decirlo. Es un poco dejada, está en manos de todos. Algo liberal diría yo.
Cuando voy al mercado la veo, en las máquinas recreativas me la encuentro, en las gasolineras al ir al mostrador siempre coincidó con ella también...Pero bueno, yo no me meteré en su vida privada, ella es libre de estar con quién desee. Siempre que sea en buenas manos claro.
Lo malo que a mí me tiene algo olvidado. Nunca quedo ya con ella y para las pocas veces que la digo de tomar algo encima dice que me invita. ¡A veces llego a pensar que le sobra el dinero! Ya no sé que hacer, me da apuro que siempre quiera aflojar la guita.
Tiene una hermana mayor y es incluso más guapa. La gente hasta sueña con ella.
También es una rompecorazones: el otro día íbamos los tres dando una vuelta con la mala suerte que tropecé y sin querer, empujé a su hermana. Ésta fue de boca al suelo y !Dios mío! ¿¡Pues no vinieron dos vagabundos "ipso facto" y la ayudaron a levantarse!? No pude ni darles las gracias porque salieron corriendo con la hermana de mi amiga en volandas y no les volví a ver el pelo...Digo yo que la llevarían al hospital por si la muchacha se había hecho daño. ¡Qué majos!
Dirás que qué tiene esto de especial, pero caaaaaaaaaada vez que resbala o cae al suelo...TODAS Y CADA UNA DE LAS VECES que así se dé, cualquier persona se agacha y la recoge del suelo. La gente es servicial a más no poder, pero es que ella también lo vale.
¿Cómo se llama la hermana de mi amiga? Mira tú que sus padres la pusieron a las dos nombres bastantes raritos. Era algo así como Doseuros. Nunca lo había ido en mi vida.
Y bueno...los padres. Apenas los conozco. No suelo tratar mucho con ellos, son bastante finitos, delgaditos. Casi pesan como un papel y tiene tatuajes peculiares. La madre tiene un número en azul..."veinte". El padre, sin embargo, se tatuó "quinientos" en un color anaranjado.
En el fondo es una familia de los más extraña.
En general mi amiga es una bellísima persona, pero eso no quiere decir que sea perfecta. Es un poco falsa. Tiene dos caras. Una la que te pone a ti, pero la otra.....no sé, no sé. Me han contado historias y dicen que por el otro lado te tienes que andar con mucho cuidado.
Lástima que el dinero sea algo necesario para vivir, ¿no crees? Yo lo odio, es objeto de la codicia humana y por algo tan pequeño, la gente es capaz de vender a sus amigos (mira al tal Judas).
Los "pobres" desconocemos esa "otra dimensión" del dinero que hace transformar a la gente , es lo único que nos libra de caer en las mismas redes que otras personas.
Suerte de no tener dinero. ¿Irónico, no?
Te dejo, que he quedado con mi amiga para echar la quiniela. Dice que si tenemos suerte y nos toca, me presenta a no sé cuantas hermanas gemelas igualitas a ella.
Así defino yo a mi amiga. Y lo mejor de todo es que en el fondo es lo más sencilla que te puedas imaginar.
Lo tiene todo, además de su simplicidad en las formas que sostiene, levanta a la vez pasiones por donde pasa. Todos la quieren: Pobres y ricos.
¿Su físico? Déjame que piense...
Su cara es lo más notable...por no decir lo único que tiene y por lo que realmente vale. Es de rostro más bien redondeado. No mentiré, también la espalda. No me mires así y dame un segundo...Con esto no me refiero a que esté todo el día comiendo rosquillas y esté más bien "grosa". No. Es redonda...¿en su totalidad? No sé muy bien cómo describirlo.
También tiene un pelo de color curioso: plateado y con mechas rubias en las puntas. La verdad es que deja entrever una cantante punky, pero está lejos de ser eso.
Como ves, mi amiga, la moneda de un euro, es toda una personaje.
Su nacionalidad no la tengo clara. La he visto disfrazada de cualquier ubicación: Alemania, Italia, Holanda. Puffffff, un largo etc. Pero lo mejor de todo es que hasta se codea cno altas personalidades. ¿Por ejemplo? Pues con el mismísimo rey de España sin ir más lejos...y eso...no es moco de pavo.
De sus ligues...Psch. Tdo hay que decirlo. Es un poco dejada, está en manos de todos. Algo liberal diría yo.
Cuando voy al mercado la veo, en las máquinas recreativas me la encuentro, en las gasolineras al ir al mostrador siempre coincidó con ella también...Pero bueno, yo no me meteré en su vida privada, ella es libre de estar con quién desee. Siempre que sea en buenas manos claro.
Lo malo que a mí me tiene algo olvidado. Nunca quedo ya con ella y para las pocas veces que la digo de tomar algo encima dice que me invita. ¡A veces llego a pensar que le sobra el dinero! Ya no sé que hacer, me da apuro que siempre quiera aflojar la guita.
Tiene una hermana mayor y es incluso más guapa. La gente hasta sueña con ella.
También es una rompecorazones: el otro día íbamos los tres dando una vuelta con la mala suerte que tropecé y sin querer, empujé a su hermana. Ésta fue de boca al suelo y !Dios mío! ¿¡Pues no vinieron dos vagabundos "ipso facto" y la ayudaron a levantarse!? No pude ni darles las gracias porque salieron corriendo con la hermana de mi amiga en volandas y no les volví a ver el pelo...Digo yo que la llevarían al hospital por si la muchacha se había hecho daño. ¡Qué majos!
Dirás que qué tiene esto de especial, pero caaaaaaaaaada vez que resbala o cae al suelo...TODAS Y CADA UNA DE LAS VECES que así se dé, cualquier persona se agacha y la recoge del suelo. La gente es servicial a más no poder, pero es que ella también lo vale.
¿Cómo se llama la hermana de mi amiga? Mira tú que sus padres la pusieron a las dos nombres bastantes raritos. Era algo así como Doseuros. Nunca lo había ido en mi vida.
Y bueno...los padres. Apenas los conozco. No suelo tratar mucho con ellos, son bastante finitos, delgaditos. Casi pesan como un papel y tiene tatuajes peculiares. La madre tiene un número en azul..."veinte". El padre, sin embargo, se tatuó "quinientos" en un color anaranjado.
En el fondo es una familia de los más extraña.
En general mi amiga es una bellísima persona, pero eso no quiere decir que sea perfecta. Es un poco falsa. Tiene dos caras. Una la que te pone a ti, pero la otra.....no sé, no sé. Me han contado historias y dicen que por el otro lado te tienes que andar con mucho cuidado.
Lástima que el dinero sea algo necesario para vivir, ¿no crees? Yo lo odio, es objeto de la codicia humana y por algo tan pequeño, la gente es capaz de vender a sus amigos (mira al tal Judas).
Los "pobres" desconocemos esa "otra dimensión" del dinero que hace transformar a la gente , es lo único que nos libra de caer en las mismas redes que otras personas.
Suerte de no tener dinero. ¿Irónico, no?
Te dejo, que he quedado con mi amiga para echar la quiniela. Dice que si tenemos suerte y nos toca, me presenta a no sé cuantas hermanas gemelas igualitas a ella.
lunes, 31 de mayo de 2010
El gusano convertido en mariposa
Dicen que el tiempo pasa y pone cada cosa en su sitio. Esta frase es muy cierta y cumple lo que expone, pero ahora bien, no siempre. Lo único que veo claro en relación a ese tiempo es que pasa y pasa, cambiando muchas cosas y dejándose otras en el camino. Lo "físico" está condenado a envejecer, ¿pero lo "abstracto"?
No, no...estáis leyendo bien. Por raro que parezca creo que lo que digo tiene sentido (fijaos en que dije "creo" ante una posible incapacidad de dar lógica alguna a mis ideas). Y no, tampoco me ha dejado la novia...lo que pasa es que directamente no tengo y me da por escribir. ¿¡Y soy feliz así vale?!
Las personas pasamos de ser jóvenes a ser mayores. Tal que andamos cabizbajos y encorvados por el peso de la vida ante nosotros: es la edad. De eso sí que no escapamos...ni personas, ni animales ni cosas. Nada.
A pesar de todo es lo único que sabemos que el tiempo cumplirá a la perfección, con esa precisión milimétrica a la que nos tiene acostumbrados. Más rápida o más lentamente, pero a todos nos llegan los cumpleaños. A unos les sientan mejor y a otros peor, pero no nos libraremos por más cremas que nos echemos encima, más estiremos nuestra piel o por más gimnasios que frecuentemos.
Pero tampoco el tiempo es capaz de cambiarlo todo. El ser humano posee demasiada chulería para dejarse cambiar en su totalidad: orgullo y carácter.
Todos hemos tenido discusiones con algún amigo o familiar. Lo ideal es llegar a un acuerdo entre las dos partes que ponga fin a un conflicto, un fin que nunca llega.
De esta manera, el adulto recuerda que una vez fue niño y que está altamente capacitado para luchar con su amigo vecino por esa piruleta que, bajo el anónimato que sostiene, no tiene dueño.
¿Qué me decís? ¿Nunca discutisteis en vuestra infancia por una canica, un cromo, un ChupaChus o lo que sea? ¿Nunca?
Hmmmmm....mirémoslo de otra manera: los lazos fraternales. Espero que todo el porcentaje de personas que no habéis entendido el primer ejemplo no seáis hijos únicos, porque sino os quedaréis sin entender el lío en el que os he metido.
Los lazos fraternales con vuestros hermanos os deben recordar las discusiones que por narices tuvisteis en algún momento sobre de quién era la Barbie...si tuya o de tu hermana...¿espera, de verdad dije eso? Perdón, me refería a las chapas. Sobre si la chapa de CocaCola era tuya y la de Fanta la suya.
El desenlace era que si tú obtenías la Barbi.....esto, la chapa que te gustaba, eras el ganador. Aunque perdieras la partida, tú eras el vencedor. Te podía más el ego de tenerla en tu poder que el desenlace de la partida.
Pues esto sigue pasando cuando crecemos.
Ejemplos claros son los rencores familiares, herencias sin destinatarios específicos...Orgullo y ego hacen aquí una piña difícil de partir. El resultado será el mismo casi siempre, como digo, sino somos lo suficientes maduros como para hablar y perdonar.
Y aún mejor: si tenemos la capacidad de anticiparnos y no herir a las personas que apreciamos.
Siiiiiiiií, esta última virtud no la tiene nadie en los días que corren, pero hay qe fastidarse que verbos como "hablar" (entendida como diálogo en la busqueda de posibles soluciones) y "perdonar", estén también, tan perdidos como el elemento Seaborgio en la tabla periódica. Nadie sabe qué son o a lo que se refieren.
El tiempo nos transforma: de pequeños inocentes a grandes diablos. La veteranía es un grado
Me da pena ver cómo esperas algo de alguna gente y ver que tus espectativas son en relidad fantasías. Porque si de algo podemos presumir, es de soñar. Este verbo sí que lo conocemos muchos de nosotros.
Depositamos nuestras confianzas en alguien para darnos cuenta del error que cometemos. La aliada de esta persona que nos hace daño, la mentira, será responsable de nuestro estado anímico. Sin escrúpulos seremos testigos de la verdadera identidad que oculta y ante la pérdida de alternativas, nos comeremos nuestro orgullo para soltar la que será la frase desesperada y esperanzadora. Es algo como: "Busco ser amigos, hacer como si nada paso. Y si pasó, por mí quedará olvidado siempre y cuando tú quieras cambiar...o al menos lo intentes".
Yo creo haber cometido multitud de errores. Pero si de algo se ha de pedir perdón no se tiene que hacer envuelto en vergüenza. Si alguien está mal con uno mismo y de verdad lo siente, el decirlo sólo le hará sentir mejor. Aunque con ello siga siendo incomprendido por la otra parte "contratante".
Y pasan los años. Y tú maduras...o crees eso (sois hábiles, no os mentiré, es la segunda vez que uso una derivación de la palabra "creo" ).
Caminas por el parque, entras al centro comercial y ves que tiene dos pisos. Tú no eres bobo y te subes a la de los videojuegos. Tu precaria situación económica te hace bajar rapidamente de la nube al ver el precio de los juegos de primera mano. Te vas a los de segunda y piensas en la palabra injusticia y, de nuevo, en la precaria situación ecónomica que aún sostienes. Y sí, es así, este estado no podía cambiar en el trayecto de ir desde los juegos de primera mano a los de segunda en un período tan corto de tiempo.
Ante la baba que cae debido a tu persona en el mostrador donde se exponen los juegos que tanto ansias comprarte, eres ahuyentado por el dueño mientras te golpea con un cartel a escala de Mario Bross, gritando: ¡¡Y no vuelvas!!. Pero tú sabes que ya quedan 3 días para que te ingresen la nómina, y por supuesto que volverás. Y le babearás otra vez el cristal.
Sigues caminando y te cruzas cn esa persona que en su día se distanció de ti. Has pensado muchas veces qué decir, cómo sería entablar otra vez diálogo. Ese primer contacto. Y no podía ser más...triste. Eres un manojo de nervios.
Lejos de ser un desastre la conversación se resuelve con normalidad. Parece otra persona y te deja ver que es otra persona.
Cuando por fin regresas a casa y piensas en el encuentro, ves que el tiempo hace ver cosas a la gente. A mucha gente...pero no a tu amig@. A pesar del tiempo que paso, ya sean meses o años, algunas personas no cambian...Y no cambiarán.
El por qué sigue siendo desconocido.
¿Conclusión?
Pues la ya dicha, el tiempo pasa y pone cada cosa en su sitio. Nos transforma, nos cambia, pero no siempre en nuestra totalidad. Puede que sea más sabio de lo que parece y nos deje la posibilidad de ser buenas o malas personas a nuestra elección. Lo único de lo que somos dueños y en lo que queremos convertirnos.
Sólo sé que una persona cambia y madura, crece como persona, cuando ella realmente quiere cambiar.
Es como los gusanos. Unos se quedan en gusanos, arrastrándose por el suelo durante toda su vida y manchándose a cada paso que dan. Otros se convierten en mariposas y con sus alas y al volar, pueden sentir el viento en la cara.
No, no...estáis leyendo bien. Por raro que parezca creo que lo que digo tiene sentido (fijaos en que dije "creo" ante una posible incapacidad de dar lógica alguna a mis ideas). Y no, tampoco me ha dejado la novia...lo que pasa es que directamente no tengo y me da por escribir. ¿¡Y soy feliz así vale?!
Las personas pasamos de ser jóvenes a ser mayores. Tal que andamos cabizbajos y encorvados por el peso de la vida ante nosotros: es la edad. De eso sí que no escapamos...ni personas, ni animales ni cosas. Nada.
A pesar de todo es lo único que sabemos que el tiempo cumplirá a la perfección, con esa precisión milimétrica a la que nos tiene acostumbrados. Más rápida o más lentamente, pero a todos nos llegan los cumpleaños. A unos les sientan mejor y a otros peor, pero no nos libraremos por más cremas que nos echemos encima, más estiremos nuestra piel o por más gimnasios que frecuentemos.
Pero tampoco el tiempo es capaz de cambiarlo todo. El ser humano posee demasiada chulería para dejarse cambiar en su totalidad: orgullo y carácter.
Todos hemos tenido discusiones con algún amigo o familiar. Lo ideal es llegar a un acuerdo entre las dos partes que ponga fin a un conflicto, un fin que nunca llega.
De esta manera, el adulto recuerda que una vez fue niño y que está altamente capacitado para luchar con su amigo vecino por esa piruleta que, bajo el anónimato que sostiene, no tiene dueño.
¿Qué me decís? ¿Nunca discutisteis en vuestra infancia por una canica, un cromo, un ChupaChus o lo que sea? ¿Nunca?
Hmmmmm....mirémoslo de otra manera: los lazos fraternales. Espero que todo el porcentaje de personas que no habéis entendido el primer ejemplo no seáis hijos únicos, porque sino os quedaréis sin entender el lío en el que os he metido.
Los lazos fraternales con vuestros hermanos os deben recordar las discusiones que por narices tuvisteis en algún momento sobre de quién era la Barbie...si tuya o de tu hermana...¿espera, de verdad dije eso? Perdón, me refería a las chapas. Sobre si la chapa de CocaCola era tuya y la de Fanta la suya.
El desenlace era que si tú obtenías la Barbi.....esto, la chapa que te gustaba, eras el ganador. Aunque perdieras la partida, tú eras el vencedor. Te podía más el ego de tenerla en tu poder que el desenlace de la partida.
Pues esto sigue pasando cuando crecemos.
Ejemplos claros son los rencores familiares, herencias sin destinatarios específicos...Orgullo y ego hacen aquí una piña difícil de partir. El resultado será el mismo casi siempre, como digo, sino somos lo suficientes maduros como para hablar y perdonar.
Y aún mejor: si tenemos la capacidad de anticiparnos y no herir a las personas que apreciamos.
Siiiiiiiií, esta última virtud no la tiene nadie en los días que corren, pero hay qe fastidarse que verbos como "hablar" (entendida como diálogo en la busqueda de posibles soluciones) y "perdonar", estén también, tan perdidos como el elemento Seaborgio en la tabla periódica. Nadie sabe qué son o a lo que se refieren.
El tiempo nos transforma: de pequeños inocentes a grandes diablos. La veteranía es un grado
Me da pena ver cómo esperas algo de alguna gente y ver que tus espectativas son en relidad fantasías. Porque si de algo podemos presumir, es de soñar. Este verbo sí que lo conocemos muchos de nosotros.
Depositamos nuestras confianzas en alguien para darnos cuenta del error que cometemos. La aliada de esta persona que nos hace daño, la mentira, será responsable de nuestro estado anímico. Sin escrúpulos seremos testigos de la verdadera identidad que oculta y ante la pérdida de alternativas, nos comeremos nuestro orgullo para soltar la que será la frase desesperada y esperanzadora. Es algo como: "Busco ser amigos, hacer como si nada paso. Y si pasó, por mí quedará olvidado siempre y cuando tú quieras cambiar...o al menos lo intentes".
Yo creo haber cometido multitud de errores. Pero si de algo se ha de pedir perdón no se tiene que hacer envuelto en vergüenza. Si alguien está mal con uno mismo y de verdad lo siente, el decirlo sólo le hará sentir mejor. Aunque con ello siga siendo incomprendido por la otra parte "contratante".
Y pasan los años. Y tú maduras...o crees eso (sois hábiles, no os mentiré, es la segunda vez que uso una derivación de la palabra "creo" ).
Caminas por el parque, entras al centro comercial y ves que tiene dos pisos. Tú no eres bobo y te subes a la de los videojuegos. Tu precaria situación económica te hace bajar rapidamente de la nube al ver el precio de los juegos de primera mano. Te vas a los de segunda y piensas en la palabra injusticia y, de nuevo, en la precaria situación ecónomica que aún sostienes. Y sí, es así, este estado no podía cambiar en el trayecto de ir desde los juegos de primera mano a los de segunda en un período tan corto de tiempo.
Ante la baba que cae debido a tu persona en el mostrador donde se exponen los juegos que tanto ansias comprarte, eres ahuyentado por el dueño mientras te golpea con un cartel a escala de Mario Bross, gritando: ¡¡Y no vuelvas!!. Pero tú sabes que ya quedan 3 días para que te ingresen la nómina, y por supuesto que volverás. Y le babearás otra vez el cristal.
Sigues caminando y te cruzas cn esa persona que en su día se distanció de ti. Has pensado muchas veces qué decir, cómo sería entablar otra vez diálogo. Ese primer contacto. Y no podía ser más...triste. Eres un manojo de nervios.
Lejos de ser un desastre la conversación se resuelve con normalidad. Parece otra persona y te deja ver que es otra persona.
Cuando por fin regresas a casa y piensas en el encuentro, ves que el tiempo hace ver cosas a la gente. A mucha gente...pero no a tu amig@. A pesar del tiempo que paso, ya sean meses o años, algunas personas no cambian...Y no cambiarán.
El por qué sigue siendo desconocido.
¿Conclusión?
Pues la ya dicha, el tiempo pasa y pone cada cosa en su sitio. Nos transforma, nos cambia, pero no siempre en nuestra totalidad. Puede que sea más sabio de lo que parece y nos deje la posibilidad de ser buenas o malas personas a nuestra elección. Lo único de lo que somos dueños y en lo que queremos convertirnos.
Sólo sé que una persona cambia y madura, crece como persona, cuando ella realmente quiere cambiar.
Es como los gusanos. Unos se quedan en gusanos, arrastrándose por el suelo durante toda su vida y manchándose a cada paso que dan. Otros se convierten en mariposas y con sus alas y al volar, pueden sentir el viento en la cara.
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