Ya quedan atrás los años en los que los primeros pelitos asomaban por nuestra cara. ¿Teníamos doce años quizá? Unos más pronto, otros más tardíos e incluso ahora, once años después, para algunos la palabra "barba" no existe.
Y es que algunos adultos ya cercanos a los treinta no tienen indicio alguno que demuestre que se puedan dejar un mísero bigote. Tendrán que pasar días, semanas e incluso un mes entero para poder distinguir "pelusa" en sus rostros.
A mí según me da. Desde barba "guarra" a perilla. ¿Actualmente? Hmmmmmmmmmmmmm, en mi opinión perilla, otros dicen que barba. Pero no: es perilla.
Pero una perilla completa...Sí, porque la hay completa e incompleta. La completa es la que viene acompañada de su amigo el bigote. De esta manera el bigote cubre la parte superior y la sub-perilla cubre la parte inferior constituyendo la SUPERPERILLA, o lo que es lo mismo, la perilla completa.
Ésta es un poco cachonda.
Por poner un ejemplo, cuando vas al Burguer King. Aunque tengas el mayor cuidado posible para no mancharte, será absolutamente imposible no dejarte alguna zona bigotuda coloreada de ketchup o mayonesa. Da igual que no untases dichos elementos en tu querida Wopper, tan inexplicable como mantener los ojos abiertos al estornudar....y entonces y por arte de magia, la mayonesa está ahí. Tú miras el paquetillo que el dependiente te dio y está cerrado, sí, pero tú te has manchado.¿¿¿??? ¿¿En qué momento la mayonesa salto del paquete cerrado a mi bigote??.
Explicación: X-File. No la tiene. Lo que sí que tiene es su gracia para los demás, que te hacen gestos para indicarte el estado ridículo en el que te encuentras, y si te das cuentas genial....procedes a limpiarte. Pero si no.....
Con esto quiero decir que tengo perilla. Y también el pelo largo.
Y un día comiendo en el Burguer King con una compi de trabajo, se nos acercan dos niñas con cara de angelitos....La una, preguntona. La otra, manchada de chocolate, el cual le había dibujado un mostacho notablemente gracioso.
Niña preguntona: ¿Qué estáis desayunando?
Mi amiga y yo ojeamos el reloj. Nos miramos, ponemos cara de circunstancia y nos preguntamos a que hora desayunará, comerá y cenará la niña. Procedo, en plenas tres y veinte de la tarde, a dialogar con ella en tono afable:
Yo: Pues unas hamburguesas peque, aunque ya es tarde para desayunar ¿no?
Niña preguntona: ........¿Eres una chica?
Yo: ......Siiiiií, soy una chica.
Niña preguntona: ¿Y por qué tienes bigote?
Yo: (Porque intento parecerme a tu madre, pensé)
Pues igual que tu amiguita, jeje - sonrisa falsa - ella también tiene bigote.
Niña pregunton...cojonera: Nooooooo. Ella está manchada.
Yo: Pues entonces cielo, como yo. ¿Ves? El mío también esta pintado.
Niña cojonera: Jajajaja nooooo, el tuyo es de verdad.
Yo: Peque...si el mío es de verdad. ¿Qué soy? ¿Un chico o una chica?
La chiquilla se lo piensa, me mira y me dice: ¡Un chico!
Pues eso so capulla, ya lo sabes, soy un chico. ¿Alguna preguntilla más o tengo que empezar a preguntarte si eres tonta o te lo haces?
Y dile a tu amiga que se limpie el bigote, que encima que no es un bigote "real", va y se mancha. Que los Sandys se comen por la boca, no por la nariz.
Y a partir de las 12:00 PM se come, no se desayuna.
¡¡Y tú tambien tienes bigote!!
Las mujeres con bigote.....¡¡que las hay!!..... ¿son hombres?
La niña sabia seguro lo sabe, habrá que preguntarla la próxima vez que la vea.
miércoles, 30 de junio de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
Racismo, xenofobia y sexo jugando juntos
Lo primero es lo primero, ¿qué significa cada cosa?
¤ XENOFOBIA:
1. f. Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros.
¤ RACISMO:
1. m. Exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros.
2. m. Doctrina antropológica o política basada en este sentimiento y que en ocasiones ha motivado la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.
¤ SEXO:
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.
¤ HIPERSENSIBILIDAD:
1. f. Cualidad de hipersensible ( Adjetivo. Muy sensible a estímulos afectivos o emocionales).
Lo segundo, esto:
España se ha convertido en el principal foco de la inmigración, y todo hay que decirlo, muy mal gestionada.
La gente llega de otros países buscando nuevas oportunidades en su gran mayoría, pero como en todo, ESTA ENTRADA NO PRESENTA LA TOTALIDAD SIN EXCEPCIÓN DE TODAS Y CADA UNA DE LAS PERSONAS DE RAZA, SEXO, LUGAR DE NACIMIENTO, ETC.
Por eso, "en su gran mayoría" se refiere a aquellos que emigran buscando, entre otras, nuevas formas de dar de comer a sus niños, prosperar, vivir en el país X por ser más bonito que el suyo o mil razones más. A veces, incluso obligados por una vida que les aprieta el cuello.
Pero hay una máxima absoluta, no emigrar si la única idea que se tiene es la de hacer daño en el país al que llegan.
Antes las condiciones de trabajo eran mejores. Pero nos llegó la crisis, la famosa crisis que tanto está dando que hablar.
Ahora hasta sería comprensible el hecho de que un inmigrante se vea forzado a robar...¡¡Si hasta para nosotros los españoles está difícil la situación!!
¡OJO! "Forzado", que nadie nos pone pistolas en la cabeza.
Yo mismo vivo el día a día, soy gato puro y noto ahora más que nunca la falta de dinero. Aún con trabajo, mis necesidades no se terminan de cubrir del todo bien, y he pensado más de una vez que ocurriría si ante tanto recorte de sueldos, subidas de impuesto, I.V.A y demás tonterías de aquí y allá, no viera más salida que delinquir. ¿Lo haría? La desesperación a veces nos juega malas pasadas. Por eso hay que tener la mente firme.
Actualmente, "forzado" a robar...pero cuando ves diferentes casos acerca de esto, es más que justificable el pensar que cada una de las personas que viene a hacer mal vendiendo, trapicheando y robando, se puede volver por donde ha venido.
¿Dije personas? Perdón, quería decider basura. Alguien no se puede considerar persona si planea llegar a cualquier lugar ajeno y llenarlo de droga, violencia, proxenetismo...
Con esas intenciones, no. Y esto no es gris....Es blanco...o es negro. O un extremo u otro. O convives o te marchas.
Caso modélico: El negrito que vende el Top Manta...Ejem, desde aquí un mensaje: un aplauso a todos los que los criticáis y luego les compráis.
Señores políticamente correctos salvaguardados en su fachada de Armani, no sean hipócritas. Esta gente busca ganarse un trozo de pan sin dañar ni apuñalar a nadie.
Claro esta. El español no es el héroe.
Los inmigrantes buscando trabajo se encuentran con jefecillos españoles que prefieren pagar una mierda de sueldo a un extranjero en sustitución de lo que verdaderamente correspondería al que desempeñase el puesto de trabajo, ya fuera español o extranjero.
Se ve a la legua que nadie quiere trabajar en tales condiciones. Por cada hora de trabajo nos corresponde un mínimo comprensible de salario que el español, por el orgullo de su tierra y por ser español (!) rechazará, para luego criticar al extranjero que le "roba" su puesto de trabajo.
Vamos a ver cortitos míos: ¿La culpa es del que acepta lo único que le ofrecen o de aquel que impone, impone, impone, impone, impone, impone y sigue imponiendo el salario mínimo, oseáse, del español jefecillo aprovechado y listillo?
El que no vea esto, para mí es tonto. No hay más vuelta de hoja.
Yo esto lo he visto en directo: Jefes aprovechándose día a día de gente extranjera, gritándoles, sin buenas condiciones de seguridad (aunque esto se ve en todos los sitios), sin pagarles, con amenazas, etc. Mientras los jefes se compraban con lo que les robaban sus buenas motos, coches y demás.
Seamos realistas, nosotros ahora mismos, a falta de dinero y antes de mendigar en la calle, siempre que podamos y no nos veamos empujados inevitablemente a eso, trabajaremos por cinco euros al día siempre que resulte más económico esto que hacer malabares en pleno centro de Madrid.
Precisamente , los extranjeros hacen lo mismo, trabajar antes que robar mientras sus jefes los roban sin trabajar. ¿Curioso, no?
Si bien, como ciudadano en mi tierra, también veo mal que la gente extranjera dispongan de bastantes facilidades en términos de escuelas, pisos y concesiones varias en detrimento de las facilidades que tenemos los españoles por el hecho de estar en nuestra tierra de origen.
Con esta mala gestión por parte de los peces gordos gobernantes, lo único que consiguen es el descontento de la población y que el vaso al final se desborde por estar lleno de agua.
Por un parte igualdad de condiciones PARA TODOS, pero nunca menos al español en España que al extranjero. Así, el propio español, tendrá que emigrar a otros países para matricular a su hijo en la escuela debido a que las facilidades proporcionadas a los extranjeros en España los colocan a estos en el primer puesto de la lista y al español en el último, a pesar de estar hablando de la tierra de nacimiento del español. Descontrol total.
Por otro lado, España es un territorio limitado señores. Cuando en un vaso metes agua continuamente despreocupadamente, sin control ninguno, ésta al final acaba desbordándose. Física pura y dura...¿Quién no fue a la escuela?
Nuevamente, una mayor gestión por parte de los de arriba.
Haciendo un respiro a lo Kit-Kat, el sexo es libre. Homosexualidad es una palabra de moda, yo lo respeto. Al igual que a una persona le puede atraer el sexo contrario, a otra le atrae el mismo.
¿Enfermedad? Sí....¡sooooooooooooooooooooo! ¡Para el carro, no te lances tan rápido a mi cuello!
¿Enfermo el homosexual? NO, enfermo el que lo ve como una enfermedad.
Hago referencia al sexo, porque hay una tercera palabra, hipersensibilidad, que también anda metida en el ajo.
Si algo realmente me ofende como persona, es que otra se aproveche de su condición o del peso del significado de palabras como pueden ser las dos primeras que dan título a esta entrada, para tachar a otra de racista, xenófoba u homófoba (miedo o rechazo a personas homosexuales).
Si bien aquellos que tienen asco a otras precisan de intervención psicológica, del mismo palo casi me resultan los aprovechados por esos términos para afirmar que una persona tiene prejuicios hacia otra.
Aquí la hipersensibilidad juega un importante papel donde según nos conviene, jugamos con todas las ventajas que supone ser, por ejemplo, gay. Es entonces cuando alguien hace una broma (sin malicia alguna) que nos parece ofensiva acerca de la homosexualidad, saltamos al ring y gritamos cuanto más fuerte mejor: "¡Qué comentario más homófobo!"
De manera más vistosa sucedería con el machismo y el feminismo. Nos aprovechamos a veces de las ventajas de pertenecer a uno de los dos sexos, pero en cuanto se hace alusión a las diferencias que, por supuesto, ambos sexos sostienen si los comparamos entre sí, no faltará el "hipersensble" que dirá, nuevamente cuanto más alto y cuanta más gente lo oiga mejor, que somos unos machistas/feministas.
A eso me refiero con hipersensibilidad.
Creo que el ser humano es el único animal que camina sobre sus dos piernas en posición completamente erguida pero que a la vez, presenta menos inteligencia que los animales que se arrastran por el suelo.
En resumidas cuentas, las opiniones son muchas y variadas. Pero ante todo, somos personas y la vida de nadie está por encima o por debajo de otra.
A) Mi mejor amiga es negra, angoleña. Feliz de su color de piel y de su lugar de nacimiento.
B) Mi mejor amigo es Colombiano.
C) Me he sentido atraído por mujeres de diferente nacionalidad que la mía (Ecuador, Perú...) a la vez que por mujeres españolas.
D) Tengo amigos gays (Sí, Kurtar sí, esto va por ti jejejejejejejeje).
E) No sigo a Dios (Uppps sorry, esto no va aquí).
Live and let die.
¤ XENOFOBIA:
1. f. Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros.
¤ RACISMO:
1. m. Exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros.
2. m. Doctrina antropológica o política basada en este sentimiento y que en ocasiones ha motivado la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.
¤ SEXO:
1. m. Condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas.
2. m. Conjunto de seres pertenecientes a un mismo sexo. Sexo masculino, femenino.
3. m. Órganos sexuales.
4. m. Placer venéreo. Está obsesionado con el sexo.
¤ HIPERSENSIBILIDAD:
1. f. Cualidad de hipersensible ( Adjetivo. Muy sensible a estímulos afectivos o emocionales).
Lo segundo, esto:
España se ha convertido en el principal foco de la inmigración, y todo hay que decirlo, muy mal gestionada.
La gente llega de otros países buscando nuevas oportunidades en su gran mayoría, pero como en todo, ESTA ENTRADA NO PRESENTA LA TOTALIDAD SIN EXCEPCIÓN DE TODAS Y CADA UNA DE LAS PERSONAS DE RAZA, SEXO, LUGAR DE NACIMIENTO, ETC.
Por eso, "en su gran mayoría" se refiere a aquellos que emigran buscando, entre otras, nuevas formas de dar de comer a sus niños, prosperar, vivir en el país X por ser más bonito que el suyo o mil razones más. A veces, incluso obligados por una vida que les aprieta el cuello.
Pero hay una máxima absoluta, no emigrar si la única idea que se tiene es la de hacer daño en el país al que llegan.
Antes las condiciones de trabajo eran mejores. Pero nos llegó la crisis, la famosa crisis que tanto está dando que hablar.
Ahora hasta sería comprensible el hecho de que un inmigrante se vea forzado a robar...¡¡Si hasta para nosotros los españoles está difícil la situación!!
¡OJO! "Forzado", que nadie nos pone pistolas en la cabeza.
Yo mismo vivo el día a día, soy gato puro y noto ahora más que nunca la falta de dinero. Aún con trabajo, mis necesidades no se terminan de cubrir del todo bien, y he pensado más de una vez que ocurriría si ante tanto recorte de sueldos, subidas de impuesto, I.V.A y demás tonterías de aquí y allá, no viera más salida que delinquir. ¿Lo haría? La desesperación a veces nos juega malas pasadas. Por eso hay que tener la mente firme.
Actualmente, "forzado" a robar...pero cuando ves diferentes casos acerca de esto, es más que justificable el pensar que cada una de las personas que viene a hacer mal vendiendo, trapicheando y robando, se puede volver por donde ha venido.
¿Dije personas? Perdón, quería decider basura. Alguien no se puede considerar persona si planea llegar a cualquier lugar ajeno y llenarlo de droga, violencia, proxenetismo...
Con esas intenciones, no. Y esto no es gris....Es blanco...o es negro. O un extremo u otro. O convives o te marchas.
Caso modélico: El negrito que vende el Top Manta...Ejem, desde aquí un mensaje: un aplauso a todos los que los criticáis y luego les compráis.
Señores políticamente correctos salvaguardados en su fachada de Armani, no sean hipócritas. Esta gente busca ganarse un trozo de pan sin dañar ni apuñalar a nadie.
Claro esta. El español no es el héroe.
Los inmigrantes buscando trabajo se encuentran con jefecillos españoles que prefieren pagar una mierda de sueldo a un extranjero en sustitución de lo que verdaderamente correspondería al que desempeñase el puesto de trabajo, ya fuera español o extranjero.
Se ve a la legua que nadie quiere trabajar en tales condiciones. Por cada hora de trabajo nos corresponde un mínimo comprensible de salario que el español, por el orgullo de su tierra y por ser español (!) rechazará, para luego criticar al extranjero que le "roba" su puesto de trabajo.
Vamos a ver cortitos míos: ¿La culpa es del que acepta lo único que le ofrecen o de aquel que impone, impone, impone, impone, impone, impone y sigue imponiendo el salario mínimo, oseáse, del español jefecillo aprovechado y listillo?
El que no vea esto, para mí es tonto. No hay más vuelta de hoja.
Yo esto lo he visto en directo: Jefes aprovechándose día a día de gente extranjera, gritándoles, sin buenas condiciones de seguridad (aunque esto se ve en todos los sitios), sin pagarles, con amenazas, etc. Mientras los jefes se compraban con lo que les robaban sus buenas motos, coches y demás.
Seamos realistas, nosotros ahora mismos, a falta de dinero y antes de mendigar en la calle, siempre que podamos y no nos veamos empujados inevitablemente a eso, trabajaremos por cinco euros al día siempre que resulte más económico esto que hacer malabares en pleno centro de Madrid.
Precisamente , los extranjeros hacen lo mismo, trabajar antes que robar mientras sus jefes los roban sin trabajar. ¿Curioso, no?
Si bien, como ciudadano en mi tierra, también veo mal que la gente extranjera dispongan de bastantes facilidades en términos de escuelas, pisos y concesiones varias en detrimento de las facilidades que tenemos los españoles por el hecho de estar en nuestra tierra de origen.
Con esta mala gestión por parte de los peces gordos gobernantes, lo único que consiguen es el descontento de la población y que el vaso al final se desborde por estar lleno de agua.
Por un parte igualdad de condiciones PARA TODOS, pero nunca menos al español en España que al extranjero. Así, el propio español, tendrá que emigrar a otros países para matricular a su hijo en la escuela debido a que las facilidades proporcionadas a los extranjeros en España los colocan a estos en el primer puesto de la lista y al español en el último, a pesar de estar hablando de la tierra de nacimiento del español. Descontrol total.
Por otro lado, España es un territorio limitado señores. Cuando en un vaso metes agua continuamente despreocupadamente, sin control ninguno, ésta al final acaba desbordándose. Física pura y dura...¿Quién no fue a la escuela?
Nuevamente, una mayor gestión por parte de los de arriba.
Haciendo un respiro a lo Kit-Kat, el sexo es libre. Homosexualidad es una palabra de moda, yo lo respeto. Al igual que a una persona le puede atraer el sexo contrario, a otra le atrae el mismo.
¿Enfermedad? Sí....¡sooooooooooooooooooooo! ¡Para el carro, no te lances tan rápido a mi cuello!
¿Enfermo el homosexual? NO, enfermo el que lo ve como una enfermedad.
Hago referencia al sexo, porque hay una tercera palabra, hipersensibilidad, que también anda metida en el ajo.
Si algo realmente me ofende como persona, es que otra se aproveche de su condición o del peso del significado de palabras como pueden ser las dos primeras que dan título a esta entrada, para tachar a otra de racista, xenófoba u homófoba (miedo o rechazo a personas homosexuales).
Si bien aquellos que tienen asco a otras precisan de intervención psicológica, del mismo palo casi me resultan los aprovechados por esos términos para afirmar que una persona tiene prejuicios hacia otra.
Aquí la hipersensibilidad juega un importante papel donde según nos conviene, jugamos con todas las ventajas que supone ser, por ejemplo, gay. Es entonces cuando alguien hace una broma (sin malicia alguna) que nos parece ofensiva acerca de la homosexualidad, saltamos al ring y gritamos cuanto más fuerte mejor: "¡Qué comentario más homófobo!"
De manera más vistosa sucedería con el machismo y el feminismo. Nos aprovechamos a veces de las ventajas de pertenecer a uno de los dos sexos, pero en cuanto se hace alusión a las diferencias que, por supuesto, ambos sexos sostienen si los comparamos entre sí, no faltará el "hipersensble" que dirá, nuevamente cuanto más alto y cuanta más gente lo oiga mejor, que somos unos machistas/feministas.
A eso me refiero con hipersensibilidad.
Creo que el ser humano es el único animal que camina sobre sus dos piernas en posición completamente erguida pero que a la vez, presenta menos inteligencia que los animales que se arrastran por el suelo.
En resumidas cuentas, las opiniones son muchas y variadas. Pero ante todo, somos personas y la vida de nadie está por encima o por debajo de otra.
A) Mi mejor amiga es negra, angoleña. Feliz de su color de piel y de su lugar de nacimiento.
B) Mi mejor amigo es Colombiano.
C) Me he sentido atraído por mujeres de diferente nacionalidad que la mía (Ecuador, Perú...) a la vez que por mujeres españolas.
D) Tengo amigos gays (Sí, Kurtar sí, esto va por ti jejejejejejejeje).
E) No sigo a Dios (Uppps sorry, esto no va aquí).
Live and let die.
martes, 15 de junio de 2010
Dar cera, pulir cera
Ahhhhhhhhhhhhh el placer de comer fuera de casa, ¿verdad que sí?
Gastar dinero, consumir...En cualquier sitio: es la llamada "comida rápida".
¿Qué sería de nuestro colesterol sin el famoso Burguer King, McDonald´s, Telepizza y un largo etc?
En los tiempos que hoy corren, España es el encuentro de muchas personas de diferente etnia, cultura, lengua, raza...Y los chinos.
Los chinos: Ellos son unas personas realmente emprendedoras.
Leyendas y misterios sobre sus vidas én territorio occidental hay para escribir tomos y tomos no poco extensos. Es todo un misterio el desarrollo de sus quehaceres.
Y ahora vamos al detonante. Juntemos estos dos grandes apartados: comida y chinos.
¿Dáis con ello?
Comida + Chino = Restaurante chino
Sí. Es otra modalidad de "comer fuera de casa". Y ésta es la más desconcertante porque pidas lo que pidas, no tienes idea de si lo que el camarero te trae a la mesa es tu pedido o el del tipo de la mesa de detrás tuyo.
A Dios damos gracias de que al menos la carta del menú esté en castellano, pero no lo haremos de igual manera cuando entre todos los presentes, nos miramos pensando en qué pinta tendrá lo que pidamos.
Porque la carta del menú es filosofía pura. Es un estilo de vida. Entre líneas, si uno es perspicaz encontrará proverbios chinos, japoneses, tailandeses...¡quién sabe! Muchos os pensáis que esto no es así, pero la dichosa carta es como la Biblia china. Yo una vez, al abrir por la primera página disimulando que sabía lo que iba a pedir, una luz me iluminó y una voz me habló desde lo más profundo del libro de menú. Pero claro, me habló en japonés y no entendí ni jota.
Ni jota, ni g, ni ná. Y esto es, porque por mucho que pasemos intercambiando palabras y experiencias, nunca acabaremos hablando bien cualquier idioma. Y menos el chino...lo que pone en la carta no es lo que nos traen...nunca...
A) DÍA DE TRABAJO
Después de mentalizarme de estar encerrado, trabajando un Sábado, doblando y de haber currado mi primera mitad (esto es hasta la hora del rancho), mi estómago ruge. Me hace ver que necesita combustible y en uno de esos alardes miró la cartera, lloro y junto a una compañera de trabajo a la que su afán de levantar el país ha llevado a doblar el bendito Sábado igual que yo, decidimos unir ahorros e ir a comer al "chino".
B) PRIMER CONTACTO
La atención es excelente. Trabajamos en un centro comercial y quieras que no, todos somos vecinos.
Allí podemos observar a clientes asiduos de nuestras tiendas: tanto de la de mi amiga, como de la que trabajo yo.
Hay desde los clientes más agradables a los más puñeteros. Señalar que estos últimos no se atragantarán por más que lo pensemos y hagamos esfuerzo mental deseando que una aleta del tiburón o algún pedazo de sushi, busque una ruta alternativa por el gaznate del cliente puñetero hacia sus pulmones.
No, eso no pasará. Más posibilidades tendrás tú de atragantarte con el arroz tres delicias que ellos. Porque yo no sé que tiene ese arroz, que no lo masticamos: ENGULLIMOS...TRAGAMOS cantidades que a veces pasan dolorosamente por el buche y que precisan de un líquido auxiliar que permita el paso del guisante o trozo de "toltilla" obstaculizador del paso.
C) ¡¡CAMARERO!!
Nos colocan en una mesa próxima a una estufa de butano. Debido al mal tiempo en el exterior, el calor cercano a nuestras mesas se agradecerá...pero sólo en los primeros minutos.
Fuimos clásicos: rollitos, arroz tres delicias y tallarines. ¿Originales? ¡Yeah! Para beber dos Coca-Colas. La mía sin hielo.
El problema vino con el momento del té, café, pacharán y demás bebidas.
Mi compañera, quizá por gusto o según creo yo, por sabia, decidió no tomar nada.
Yo un Cola Cao. ¿Subnormal? ¿Sí? Lo fuí. Y mucho.
D) COLA CAO
En menos de tres minutos me sirvieron un Cola Cao en un vaso del tipo refresco. De esos en los cuales te echan tu Fanta Naranja cuando vas a un bar corriente. Un vaso alargado y fino.
Tienen la extraña capacidad, debido a su estructura, de contener el calor cuando se sirve un Cola Cao hirviendo.
Porque eso es lo que era, ácido concentrado. Incluso cogiendo el vaso con la servilleta, el tacto pedía piedad. A no ser que tuvieras escamas en lugar de epidermis era imposible palpar el vaso. También ayudaba a la estufa allí presente, a subir la cada vez más, alta temperatura a nuestro alrededor.
Esperar quince minutos para que el producto ardiente se enfriase, resultó ser una pérdida de tiempo. Incluso soplando, la temperatura del vaso no descendió.
D) EVALUACIÓN DE LA SITUACIÓN
Era el momento de la comunicacíon.
Fue difícil elegir de entre todos los camareros presentes en la sala. Eran clones. Finalmente, me dirigí al más cercano a mí.
Y aquí viene otro gran problema: ¿Cómo hablar a un chino sin que te dé la sensación de que le estás hablando en chino?
Si alguién que lee esto tiene la respuesta, por favor, le pido que deje un comentario resolviendo este problema.
Sabía que gritar o aumentar el volumen de lo expresado no ayudaría a que el empleado chino me entendiera mejor, pero por lo visto, hablarle en tono pausado y tranquilo tampoco aumentaría las probabilidades de comprensión entre nosotros.
Mis palabras, acompañadas de gestos, fueron:
"Mi Cola Cao está demasiado caliente, quema. ¿Puedes, por favor, traerme otro vaso más grande donde echar el Cola Cao para que no esté tan caliente?"
El chino me pareció entender, asintió con la cabeza y se largó. Me resultó muy fácil.
Y entonces, volvió. Se acerca a nuestra mesa y nos deja una jarra de cerveza en la misma. Pero una jarra de cerveza llena de agua. ¿¿??
Mi amiga y yo nos miramos con cara de circunstancia. Lo primero que uno piensa es: o bien el chino era un cachondo mental...o se creería que le pedí agua para mezclarlo con el Cola Cao y que éste se enfriase:
Coca Cao = Leche + Polvo negro + Agua = Nuevo elemento desconocido
Pero esto no es lo raro, noooooooooooooooooooooo. ¿Tan sencillo iba a resultar?
Al observar la jarra de cerveza, pudimos ver como desprendía vapor. Es decir, el chino nos había dado una jarra de cerveza llena de agua caliente para echarlo en un Cola Cao hirviendo para así conseguir una temperatura lo suficientemente alta como para fundir la mesa y el suelo bajo la mesa y hacer un agujero infinito que a su vez llegasé a......¿qué?
A día de hoy, no consigo entender la idea que el chino intentó transmitir con esa acción.
E) DESENLACE
El Cola Cao sí pude tomármelo finalmente. El proceso llevó una serie de complicados pasos:
¤ Vaciar el agua caliente de la jarra dentro de uno de los vasos de Coca-Cola anteriormente pedidos. Éste vaso adoptó un color amarillo-verdoso debido a la mezcla de Coca-Cola y agua caliente.
¤ Agarrar con ayuda de una servilleta el vaso peligroso (el de Cola Cao) y depositar su contenido en la, ahora vacía, jarra de cerveza.
¤ Beber el Cola Cao entre fuertes soplidos al contenido del vaso, con destino a disminuir la temperatura del líquido de aquel negrito del África tropical.
No os miento al decir que, tras cada sorbito, podía notar como mi esófago se iba quemando y/o derritiendo a la misma velocidad que el maldito Cola Cao bajaba, dejando su firma en mí.
Para terminar, entre la estufa, el Cola Cao hirviendo y la auto-abrasión-esofágica salí sudando del restaurante chino.
Pero comimos bastante bien...
La cuenta por favor.
Gastar dinero, consumir...En cualquier sitio: es la llamada "comida rápida".
¿Qué sería de nuestro colesterol sin el famoso Burguer King, McDonald´s, Telepizza y un largo etc?
En los tiempos que hoy corren, España es el encuentro de muchas personas de diferente etnia, cultura, lengua, raza...Y los chinos.
Los chinos: Ellos son unas personas realmente emprendedoras.
Leyendas y misterios sobre sus vidas én territorio occidental hay para escribir tomos y tomos no poco extensos. Es todo un misterio el desarrollo de sus quehaceres.
Y ahora vamos al detonante. Juntemos estos dos grandes apartados: comida y chinos.
¿Dáis con ello?
Comida + Chino = Restaurante chino
Sí. Es otra modalidad de "comer fuera de casa". Y ésta es la más desconcertante porque pidas lo que pidas, no tienes idea de si lo que el camarero te trae a la mesa es tu pedido o el del tipo de la mesa de detrás tuyo.
A Dios damos gracias de que al menos la carta del menú esté en castellano, pero no lo haremos de igual manera cuando entre todos los presentes, nos miramos pensando en qué pinta tendrá lo que pidamos.
Porque la carta del menú es filosofía pura. Es un estilo de vida. Entre líneas, si uno es perspicaz encontrará proverbios chinos, japoneses, tailandeses...¡quién sabe! Muchos os pensáis que esto no es así, pero la dichosa carta es como la Biblia china. Yo una vez, al abrir por la primera página disimulando que sabía lo que iba a pedir, una luz me iluminó y una voz me habló desde lo más profundo del libro de menú. Pero claro, me habló en japonés y no entendí ni jota.
Ni jota, ni g, ni ná. Y esto es, porque por mucho que pasemos intercambiando palabras y experiencias, nunca acabaremos hablando bien cualquier idioma. Y menos el chino...lo que pone en la carta no es lo que nos traen...nunca...
A) DÍA DE TRABAJO
Después de mentalizarme de estar encerrado, trabajando un Sábado, doblando y de haber currado mi primera mitad (esto es hasta la hora del rancho), mi estómago ruge. Me hace ver que necesita combustible y en uno de esos alardes miró la cartera, lloro y junto a una compañera de trabajo a la que su afán de levantar el país ha llevado a doblar el bendito Sábado igual que yo, decidimos unir ahorros e ir a comer al "chino".
B) PRIMER CONTACTO
La atención es excelente. Trabajamos en un centro comercial y quieras que no, todos somos vecinos.
Allí podemos observar a clientes asiduos de nuestras tiendas: tanto de la de mi amiga, como de la que trabajo yo.
Hay desde los clientes más agradables a los más puñeteros. Señalar que estos últimos no se atragantarán por más que lo pensemos y hagamos esfuerzo mental deseando que una aleta del tiburón o algún pedazo de sushi, busque una ruta alternativa por el gaznate del cliente puñetero hacia sus pulmones.
No, eso no pasará. Más posibilidades tendrás tú de atragantarte con el arroz tres delicias que ellos. Porque yo no sé que tiene ese arroz, que no lo masticamos: ENGULLIMOS...TRAGAMOS cantidades que a veces pasan dolorosamente por el buche y que precisan de un líquido auxiliar que permita el paso del guisante o trozo de "toltilla" obstaculizador del paso.
C) ¡¡CAMARERO!!
Nos colocan en una mesa próxima a una estufa de butano. Debido al mal tiempo en el exterior, el calor cercano a nuestras mesas se agradecerá...pero sólo en los primeros minutos.
Fuimos clásicos: rollitos, arroz tres delicias y tallarines. ¿Originales? ¡Yeah! Para beber dos Coca-Colas. La mía sin hielo.
El problema vino con el momento del té, café, pacharán y demás bebidas.
Mi compañera, quizá por gusto o según creo yo, por sabia, decidió no tomar nada.
Yo un Cola Cao. ¿Subnormal? ¿Sí? Lo fuí. Y mucho.
D) COLA CAO
En menos de tres minutos me sirvieron un Cola Cao en un vaso del tipo refresco. De esos en los cuales te echan tu Fanta Naranja cuando vas a un bar corriente. Un vaso alargado y fino.
Tienen la extraña capacidad, debido a su estructura, de contener el calor cuando se sirve un Cola Cao hirviendo.
Porque eso es lo que era, ácido concentrado. Incluso cogiendo el vaso con la servilleta, el tacto pedía piedad. A no ser que tuvieras escamas en lugar de epidermis era imposible palpar el vaso. También ayudaba a la estufa allí presente, a subir la cada vez más, alta temperatura a nuestro alrededor.
Esperar quince minutos para que el producto ardiente se enfriase, resultó ser una pérdida de tiempo. Incluso soplando, la temperatura del vaso no descendió.
D) EVALUACIÓN DE LA SITUACIÓN
Era el momento de la comunicacíon.
Fue difícil elegir de entre todos los camareros presentes en la sala. Eran clones. Finalmente, me dirigí al más cercano a mí.
Y aquí viene otro gran problema: ¿Cómo hablar a un chino sin que te dé la sensación de que le estás hablando en chino?
Si alguién que lee esto tiene la respuesta, por favor, le pido que deje un comentario resolviendo este problema.
Sabía que gritar o aumentar el volumen de lo expresado no ayudaría a que el empleado chino me entendiera mejor, pero por lo visto, hablarle en tono pausado y tranquilo tampoco aumentaría las probabilidades de comprensión entre nosotros.
Mis palabras, acompañadas de gestos, fueron:
"Mi Cola Cao está demasiado caliente, quema. ¿Puedes, por favor, traerme otro vaso más grande donde echar el Cola Cao para que no esté tan caliente?"
El chino me pareció entender, asintió con la cabeza y se largó. Me resultó muy fácil.
Y entonces, volvió. Se acerca a nuestra mesa y nos deja una jarra de cerveza en la misma. Pero una jarra de cerveza llena de agua. ¿¿??
Mi amiga y yo nos miramos con cara de circunstancia. Lo primero que uno piensa es: o bien el chino era un cachondo mental...o se creería que le pedí agua para mezclarlo con el Cola Cao y que éste se enfriase:
Coca Cao = Leche + Polvo negro + Agua = Nuevo elemento desconocido
Pero esto no es lo raro, noooooooooooooooooooooo. ¿Tan sencillo iba a resultar?
Al observar la jarra de cerveza, pudimos ver como desprendía vapor. Es decir, el chino nos había dado una jarra de cerveza llena de agua caliente para echarlo en un Cola Cao hirviendo para así conseguir una temperatura lo suficientemente alta como para fundir la mesa y el suelo bajo la mesa y hacer un agujero infinito que a su vez llegasé a......¿qué?
A día de hoy, no consigo entender la idea que el chino intentó transmitir con esa acción.
E) DESENLACE
El Cola Cao sí pude tomármelo finalmente. El proceso llevó una serie de complicados pasos:
¤ Vaciar el agua caliente de la jarra dentro de uno de los vasos de Coca-Cola anteriormente pedidos. Éste vaso adoptó un color amarillo-verdoso debido a la mezcla de Coca-Cola y agua caliente.
¤ Agarrar con ayuda de una servilleta el vaso peligroso (el de Cola Cao) y depositar su contenido en la, ahora vacía, jarra de cerveza.
¤ Beber el Cola Cao entre fuertes soplidos al contenido del vaso, con destino a disminuir la temperatura del líquido de aquel negrito del África tropical.
No os miento al decir que, tras cada sorbito, podía notar como mi esófago se iba quemando y/o derritiendo a la misma velocidad que el maldito Cola Cao bajaba, dejando su firma en mí.
Para terminar, entre la estufa, el Cola Cao hirviendo y la auto-abrasión-esofágica salí sudando del restaurante chino.
Pero comimos bastante bien...
La cuenta por favor.
sábado, 12 de junio de 2010
Cuando no sé qué decir
Cuando no sé qué decir...la noche pasada me aferra a la cama sin dejarme salir.
Cuando no sé qué decir...desayunar es innecesario.
Cuando no sé qué decir...la mañana se presenta más fría que de costumbre.
Cuando no sé qué decir...el comienzo está feo: no se lavó la cara y se ve aturullado y despeinado.
Cuando no sé qué decir...el autobús se escapa con sus prisas.
Cuando no sé qué decir...el relevo tarda en aparecer.
Cuando no sé qué decir...estoy sólo en el autobús.
Cuando no sé qué decir...la modernidad no tiene ventajas.
Cuando no sé qué decir...el viento de la mañana me recuerda que sigue ahí.
Cuando no sé qué decir...un cielo se torna gris.
Cuando no sé qué decir...nadie me escucha cuando hablo.
Cuando no sé qué decir...mis palabras suenan mudas.
Cuando no sé qué decir...el silencio se hace mi mejor compañero.
Cuando no sé qué decir...las lágrimas se hacen confidentes.
Cuando no sé qué decir...los secretos se susurran entre lamentos.
Cuando no sé qué decir...un cuarto lleno es un enorme vacío.
Cuando no sé qué decir...los amigos son los enemigos.
Cuando no sé qué decir...la familia deja de existir.
Cuando no sé qué decir...el día es noche.
Cuando no sé qué decir...lo único que puedo pensar es en mí.
Cuando no sé qué decir...las ideas no presentan soluciones.
Cuando no sé qué decir...no hay resolución alguna.
Cuando no sé qué decir...no tengo voluntad.
Cuando no sé qué decir...me siento vencido.
Cuando no sé qué decir...Don Problema llama a mi puerta.
Cuando no sé qué decir...mi novia me deja por otro.
Cuando no sé qué decir...aparece una telaraña en mi cartera.
Cuando no sé qué decir...las distancias crecen con el tiempo.
Cuando no sé qué decir...sé que lo podía haber echo mejor.
Cuando no sé qué decir...mi perro me muerde.
Cuando no sé qué decir...nadie viene a verme.
Cuando no sé qué decir...nu she ezcrivir.
Cuando no sé qué decir...la pesadilla se me presenta cada noche.
Cuando no sé qué decir...caerme y tropezarme se convierte en rutina.
Cuando no sé qué decir...no tendré fuerza para discutir.
Cuando no sé qué decir..."fuerza" y "ánimo" son dos grandes desconocidas.
Cuando no sé qué decir..."Perdón" y "Lo intentaré" salen de mi boca una después de la otra.
Cuando no sé qué decir...me faltas tú.
Muchas cosas pasan cuando no sé que decir y ninguna me dice lo que no sé decir.
Todo se retorcerá a más no poder...y como todos hemos tenido esos días, no miraré de aquí para atrás.
Para recordar que cualquier problema pasado siempre fue peor:
PUEDES SEGUIR ADELANTE
Cuando no sé qué decir...desayunar es innecesario.
Cuando no sé qué decir...la mañana se presenta más fría que de costumbre.
Cuando no sé qué decir...el comienzo está feo: no se lavó la cara y se ve aturullado y despeinado.
Cuando no sé qué decir...el autobús se escapa con sus prisas.
Cuando no sé qué decir...el relevo tarda en aparecer.
Cuando no sé qué decir...estoy sólo en el autobús.
Cuando no sé qué decir...la modernidad no tiene ventajas.
Cuando no sé qué decir...el viento de la mañana me recuerda que sigue ahí.
Cuando no sé qué decir...un cielo se torna gris.
Cuando no sé qué decir...nadie me escucha cuando hablo.
Cuando no sé qué decir...mis palabras suenan mudas.
Cuando no sé qué decir...el silencio se hace mi mejor compañero.
Cuando no sé qué decir...las lágrimas se hacen confidentes.
Cuando no sé qué decir...los secretos se susurran entre lamentos.
Cuando no sé qué decir...un cuarto lleno es un enorme vacío.
Cuando no sé qué decir...los amigos son los enemigos.
Cuando no sé qué decir...la familia deja de existir.
Cuando no sé qué decir...el día es noche.
Cuando no sé qué decir...lo único que puedo pensar es en mí.
Cuando no sé qué decir...las ideas no presentan soluciones.
Cuando no sé qué decir...no hay resolución alguna.
Cuando no sé qué decir...no tengo voluntad.
Cuando no sé qué decir...me siento vencido.
Cuando no sé qué decir...Don Problema llama a mi puerta.
Cuando no sé qué decir...mi novia me deja por otro.
Cuando no sé qué decir...aparece una telaraña en mi cartera.
Cuando no sé qué decir...las distancias crecen con el tiempo.
Cuando no sé qué decir...sé que lo podía haber echo mejor.
Cuando no sé qué decir...mi perro me muerde.
Cuando no sé qué decir...nadie viene a verme.
Cuando no sé qué decir...nu she ezcrivir.
Cuando no sé qué decir...la pesadilla se me presenta cada noche.
Cuando no sé qué decir...caerme y tropezarme se convierte en rutina.
Cuando no sé qué decir...no tendré fuerza para discutir.
Cuando no sé qué decir..."fuerza" y "ánimo" son dos grandes desconocidas.
Cuando no sé qué decir..."Perdón" y "Lo intentaré" salen de mi boca una después de la otra.
Cuando no sé qué decir...me faltas tú.
Muchas cosas pasan cuando no sé que decir y ninguna me dice lo que no sé decir.
Todo se retorcerá a más no poder...y como todos hemos tenido esos días, no miraré de aquí para atrás.
Para recordar que cualquier problema pasado siempre fue peor:
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lunes, 7 de junio de 2010
Divagación mental---> Sueño
Dios, que angustia...Apenas me acabo de levantar de un mal sueño. Una pesadilla.
No apareció Freddy Krueger ni nada por el estilo, pero para mí fue de angustia.
En el sueño yo era vigilante de seguridad. ¡Y hasta llevaba el traje con su plaquita! De azul...segurata yo... Si no doy la talla. En serio que no, mi conformación fina-escuálida es apta para desmontarme al primer estornudo: el ladrón menos experimentado ya me rompería con sólo mirarme.
En mi ilusión mental creada bajo leves ronquidos que podía oir en la lejanía, trabajaba en un centro comercial de varias plantas con mis compañeros, uno de los cuales resulta ser una vigilante de seguridad del centro donde yo realmente trabajo (con realmente me refiero a la dimensión real, del mundo real, donde comemos realmente, respiramos realmente y hacemos vida, realmente también).
Somos unos 4 más: dos seguratas del servicio habitual del que se supone yo formo parte y otras dos chicas que están haciendo suplencia a dos compañeros que están malos, de vacaciones, o simplemente eran secundarios cómicos que no figuraban en los créditos finales.
Estamos haciendo la ronda y sucede algo. Ese "algo" resulta ser de gravedad, pero como estamos en un sueño y más aún, en mi cabeza que está super chotada, pues no caigo ahora de qué se trata.
De cualquiera de las maneras, bajo con mi compañera al lugar del incidente, el garage. Mientras los otros se quedan vigilando con las cámaras, las cuales para ironías del destino y como en todo cliché de película americana, no captaron ninguna prueba de interés.
Ahora viene una parte en blanco. No logro recordar el incidente, pero tenemos como pruebas unos esprays para graffitear ?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿??¿?¿¿?¿? ¿Posible arma homicida? Pero la idea que se trata en el sueño es un homicidio, algo de gravedad del que no ha salido culpable alguno. Con todo, yo acabo sospechando de una de las chicas nuevas que se encuentran haciendo una suplencia.
¿Lo más gracioso? Las testigos: una madre que no vió nada y que fue la que hizo realmente que me decantase al inculpar a una de las nuevas....y su hija.
Todo mona, la niña se encuentra temerosa, tímida. Apenas tiene cuatro añitos la pobre y por más que mi compañera intenta averiguar algo, la chiquilla no suelta prenda.
Mi turno: me agacho a su altura y comienzo a hacerle preguntas fáciles en tono afable y pausado. La niña, a pesar de mi atractivo físico y lo bien que me quedaba el uniforme, no me dice nada. Sólo me levanta su brazo derecho, el mismo que sostiene un osito de peluche marroncito que, a juzgar por su estado, pasó con ella desde los primeros pasos que debió dar. La niña logra dibujarme un contorno extraño en su brazo, en la parte interior del mismo. Mi compañera cree que son cosas de niños, pero los ojos de la pequeña revelan lo contrario. Le pregunto si se trata de un dibujo, de un tatuaje. La niña no sabe que decir. Asustada, repite con su mano el extraño contorno que ya hizo con anterioridad en su brazo, una vez más.
De vuelta al cuarto de seguridad, las piezas del puzzle están completamente desordenadas. La confusión se hace partícipe de nuestras mentes y lo único que podemos hacer mis compañeros habituales y yo, es dudar de las nuevas. Atando cabos, eran las únicas personas que estaban inlocalizables cuando se produjo el incidente.
Nos encontramos discutiendo y hablando acerca de un posible culpable. Gracias a dios, alguien interrumpe llamando a la puerta. Seguidamente abre y resulta ser una monja.
Sí amigos, una monja. Y encima en mi sueño se realiza un cameo de la actriz Dana Ivey. ¿Y esto por qué? Pues porque ayer echaron en televisión Hora Punta 3 y como no podía ser de otra manera, la actriz hace un papel brevísimo de monja traductora. La conversación en la peli es de un humor lo bastante considerable como para que mi cabecita decidiera incluir a Dana Ivey en el sueño, cuando Avril Lavigne hubiera estado mil veces mejor.
Resulta que esta monja actúa de mediadora, casi igual que en la película, diciéndonos que nos calmemos pues el tema nos está haciendo dudar y acusar entre nosotros, entre compañeros.
No todo es incoherente, en mi sueño la monja resulta ser miembro de un acto caritativo que se está celebrando en el centro comercial, de ahí su rol aparentemente absurdo.
Finalmente, regresamos a nuestras vidas después de un duro día de trabajo. Y entonces, otro momento en blanco, evento estrella de cualquier sueño.
¿No soy el único que lo padece, no? Me refiero a estar soñando algo....blanco celestial....un vacío....y continuación en el punto donde lo dejamos...Esos vacíos dentro de nuestro sueño a modo de cambios de escena o de actos.
Bien, ya sabéis de qué hablo, pensé que era el único al que le pasaba....que susto, casi me quita el sueño.
En este nueva escena, vuelvo al trabajo. Voy en coche, de copiloto. Miro a mi izquierda y ¡TARÁN!
De pilota va Dana Ivey en su papel de monja, por lo visto el fondo caritativo que el centro comercial organiza durará más de un día. Digo yo que me encontraría con esta mujer en algún momento y se ofrecería a llevarme al trabajo.
Yo sigo inquieto con el tema del culpable y lo hablo con la monjita. Ésta me dice que no me preocupe, que hicimos lo que estaba en nuestras manos.
Manos....de repente me acordé de la niña y el osito que sostenía en su mano derecha. La cara y esos ojos que me miraron intranquilos en el garage volvieron a mí. Esa pequeña había presenciado todo, sabía quién era el asesino. Recordé la extraña silueta que se dibujó en su brazo para intentar darme una respuesta como mejor pudo. ¿Qué quiso decir con eso?
Nos acercamos al trabajo. La monjita habla en alto, pero no la escucho. No puedo quitarme a la niña de la cabeza. Me dejó preocupado.
Es entonces cuando en seco, le pregunto a la monja ....... "¿Puede enseñarme sus brazos?".
Mis palabras salen de la boca sin pensar, buscando al criminal en cualquier rostro. Tenía que dar con él.
La monja se queda callada y deja entrever cierto nerviosismo. Se remanga y entonces lo veo, una marca en la parte interior de su brazo derecho. La misma marca que la pequeña me dibujó. No hay duda.
Sigue conduciendo, pero algo nerviosa. Intenta bromear, yo la sigo un poco la corriente, intentando unir el hilo que la conecta con el suceso del centro. Suelta una de sus manos sutilmente, sin violencia alguna y la dirige hacia abajo del asiento. Rápidamente, con un acto reflejo, saco la pistola y la apunto a la cabeza ordenando dirigir sus dos manos al volante (sí amigos, tengo una pipa XD ).
Ya se ha descubierto todo el pastel, sabe que conozco su implicación. Sigue conduciendo en dirección al centro comercial donde la detendremos. Es entonces cuando da un volantazo brusco que me hace perder la puntería (en Madrid, por poblado, a 25km/h.....gira "bruscamente" y me hace perder la puntería...ya os dije que era un sueño.....).
Forcejeamos con el coche en marcha pues la muy cabr*n* no pisa el freno. Chocamos contra algo y salimos del coche. Me lío a puño limpio...¡con una señora mayor vestida de monja!¡¡Y me gana!!
En la lucha, pierde el velo y deja entrever una calva brillante. ¡Genial! Ahora me gana Dana Ivey vestida de monja y calva. Para colmo, me hace un llave y me retiene como rehén ¿???¿??¿?¿? Penoso.
Me apunta a la cabeza con otra pistola que saca de la chistera: ¡VOILÁ, magia! Cuando está a punto de apretar el gatillo, suelta una de las famosas frases americanas que darán un segundo extra de reacción al protagonista, es decir, yo, y que evitará mi muerte:
MONJA: Frase típica ante de disparar que no recuerdo.
YO: ¡Come suelo!
Le hago otra llave a lo Steven Seagal y efectivamente, come suelo. Al caer, el brazo derecho, el tatuado, se destroza en trocitos con el golpe.
Era un brazo protésico...y el "tatuaje", una marca de fábrica.
En resumen, Dana Ivey de monja, calva y sin brazo derecho. Sí, un desenlace bastante flojo y la frase que suelto al final es tristísima. ¿Pero que queréis? Es mi primera peli como actor/director y encima, soy director involuntariamente ya que no controlo la totalidad del film...si fuera así, Dana Ivey, repito, hubiera sido Avril Lavigne.
Además, nadie sospechó de la monja, ¿verdad?
La llevamos a prisión y doy gracias a una niña que me ayudó a averiguar al culpable.
Caso resuelto, me levanto angustiado.
Escribo esto.
THE END
No apareció Freddy Krueger ni nada por el estilo, pero para mí fue de angustia.
En el sueño yo era vigilante de seguridad. ¡Y hasta llevaba el traje con su plaquita! De azul...segurata yo... Si no doy la talla. En serio que no, mi conformación fina-escuálida es apta para desmontarme al primer estornudo: el ladrón menos experimentado ya me rompería con sólo mirarme.
En mi ilusión mental creada bajo leves ronquidos que podía oir en la lejanía, trabajaba en un centro comercial de varias plantas con mis compañeros, uno de los cuales resulta ser una vigilante de seguridad del centro donde yo realmente trabajo (con realmente me refiero a la dimensión real, del mundo real, donde comemos realmente, respiramos realmente y hacemos vida, realmente también).
Somos unos 4 más: dos seguratas del servicio habitual del que se supone yo formo parte y otras dos chicas que están haciendo suplencia a dos compañeros que están malos, de vacaciones, o simplemente eran secundarios cómicos que no figuraban en los créditos finales.
Estamos haciendo la ronda y sucede algo. Ese "algo" resulta ser de gravedad, pero como estamos en un sueño y más aún, en mi cabeza que está super chotada, pues no caigo ahora de qué se trata.
De cualquiera de las maneras, bajo con mi compañera al lugar del incidente, el garage. Mientras los otros se quedan vigilando con las cámaras, las cuales para ironías del destino y como en todo cliché de película americana, no captaron ninguna prueba de interés.
Ahora viene una parte en blanco. No logro recordar el incidente, pero tenemos como pruebas unos esprays para graffitear ?¿?¿?¿??¿?¿?¿?¿??¿?¿¿?¿? ¿Posible arma homicida? Pero la idea que se trata en el sueño es un homicidio, algo de gravedad del que no ha salido culpable alguno. Con todo, yo acabo sospechando de una de las chicas nuevas que se encuentran haciendo una suplencia.
¿Lo más gracioso? Las testigos: una madre que no vió nada y que fue la que hizo realmente que me decantase al inculpar a una de las nuevas....y su hija.
Todo mona, la niña se encuentra temerosa, tímida. Apenas tiene cuatro añitos la pobre y por más que mi compañera intenta averiguar algo, la chiquilla no suelta prenda.
Mi turno: me agacho a su altura y comienzo a hacerle preguntas fáciles en tono afable y pausado. La niña, a pesar de mi atractivo físico y lo bien que me quedaba el uniforme, no me dice nada. Sólo me levanta su brazo derecho, el mismo que sostiene un osito de peluche marroncito que, a juzgar por su estado, pasó con ella desde los primeros pasos que debió dar. La niña logra dibujarme un contorno extraño en su brazo, en la parte interior del mismo. Mi compañera cree que son cosas de niños, pero los ojos de la pequeña revelan lo contrario. Le pregunto si se trata de un dibujo, de un tatuaje. La niña no sabe que decir. Asustada, repite con su mano el extraño contorno que ya hizo con anterioridad en su brazo, una vez más.
De vuelta al cuarto de seguridad, las piezas del puzzle están completamente desordenadas. La confusión se hace partícipe de nuestras mentes y lo único que podemos hacer mis compañeros habituales y yo, es dudar de las nuevas. Atando cabos, eran las únicas personas que estaban inlocalizables cuando se produjo el incidente.
Nos encontramos discutiendo y hablando acerca de un posible culpable. Gracias a dios, alguien interrumpe llamando a la puerta. Seguidamente abre y resulta ser una monja.
Sí amigos, una monja. Y encima en mi sueño se realiza un cameo de la actriz Dana Ivey. ¿Y esto por qué? Pues porque ayer echaron en televisión Hora Punta 3 y como no podía ser de otra manera, la actriz hace un papel brevísimo de monja traductora. La conversación en la peli es de un humor lo bastante considerable como para que mi cabecita decidiera incluir a Dana Ivey en el sueño, cuando Avril Lavigne hubiera estado mil veces mejor.
Resulta que esta monja actúa de mediadora, casi igual que en la película, diciéndonos que nos calmemos pues el tema nos está haciendo dudar y acusar entre nosotros, entre compañeros.
No todo es incoherente, en mi sueño la monja resulta ser miembro de un acto caritativo que se está celebrando en el centro comercial, de ahí su rol aparentemente absurdo.
Finalmente, regresamos a nuestras vidas después de un duro día de trabajo. Y entonces, otro momento en blanco, evento estrella de cualquier sueño.
¿No soy el único que lo padece, no? Me refiero a estar soñando algo....blanco celestial....un vacío....y continuación en el punto donde lo dejamos...Esos vacíos dentro de nuestro sueño a modo de cambios de escena o de actos.
Bien, ya sabéis de qué hablo, pensé que era el único al que le pasaba....que susto, casi me quita el sueño.
En este nueva escena, vuelvo al trabajo. Voy en coche, de copiloto. Miro a mi izquierda y ¡TARÁN!
De pilota va Dana Ivey en su papel de monja, por lo visto el fondo caritativo que el centro comercial organiza durará más de un día. Digo yo que me encontraría con esta mujer en algún momento y se ofrecería a llevarme al trabajo.
Yo sigo inquieto con el tema del culpable y lo hablo con la monjita. Ésta me dice que no me preocupe, que hicimos lo que estaba en nuestras manos.
Manos....de repente me acordé de la niña y el osito que sostenía en su mano derecha. La cara y esos ojos que me miraron intranquilos en el garage volvieron a mí. Esa pequeña había presenciado todo, sabía quién era el asesino. Recordé la extraña silueta que se dibujó en su brazo para intentar darme una respuesta como mejor pudo. ¿Qué quiso decir con eso?
Nos acercamos al trabajo. La monjita habla en alto, pero no la escucho. No puedo quitarme a la niña de la cabeza. Me dejó preocupado.
Es entonces cuando en seco, le pregunto a la monja ....... "¿Puede enseñarme sus brazos?".
Mis palabras salen de la boca sin pensar, buscando al criminal en cualquier rostro. Tenía que dar con él.
La monja se queda callada y deja entrever cierto nerviosismo. Se remanga y entonces lo veo, una marca en la parte interior de su brazo derecho. La misma marca que la pequeña me dibujó. No hay duda.
Sigue conduciendo, pero algo nerviosa. Intenta bromear, yo la sigo un poco la corriente, intentando unir el hilo que la conecta con el suceso del centro. Suelta una de sus manos sutilmente, sin violencia alguna y la dirige hacia abajo del asiento. Rápidamente, con un acto reflejo, saco la pistola y la apunto a la cabeza ordenando dirigir sus dos manos al volante (sí amigos, tengo una pipa XD ).
Ya se ha descubierto todo el pastel, sabe que conozco su implicación. Sigue conduciendo en dirección al centro comercial donde la detendremos. Es entonces cuando da un volantazo brusco que me hace perder la puntería (en Madrid, por poblado, a 25km/h.....gira "bruscamente" y me hace perder la puntería...ya os dije que era un sueño.....).
Forcejeamos con el coche en marcha pues la muy cabr*n* no pisa el freno. Chocamos contra algo y salimos del coche. Me lío a puño limpio...¡con una señora mayor vestida de monja!¡¡Y me gana!!
En la lucha, pierde el velo y deja entrever una calva brillante. ¡Genial! Ahora me gana Dana Ivey vestida de monja y calva. Para colmo, me hace un llave y me retiene como rehén ¿???¿??¿?¿? Penoso.
Me apunta a la cabeza con otra pistola que saca de la chistera: ¡VOILÁ, magia! Cuando está a punto de apretar el gatillo, suelta una de las famosas frases americanas que darán un segundo extra de reacción al protagonista, es decir, yo, y que evitará mi muerte:
MONJA: Frase típica ante de disparar que no recuerdo.
YO: ¡Come suelo!
Le hago otra llave a lo Steven Seagal y efectivamente, come suelo. Al caer, el brazo derecho, el tatuado, se destroza en trocitos con el golpe.
Era un brazo protésico...y el "tatuaje", una marca de fábrica.
En resumen, Dana Ivey de monja, calva y sin brazo derecho. Sí, un desenlace bastante flojo y la frase que suelto al final es tristísima. ¿Pero que queréis? Es mi primera peli como actor/director y encima, soy director involuntariamente ya que no controlo la totalidad del film...si fuera así, Dana Ivey, repito, hubiera sido Avril Lavigne.
Además, nadie sospechó de la monja, ¿verdad?
La llevamos a prisión y doy gracias a una niña que me ayudó a averiguar al culpable.
Caso resuelto, me levanto angustiado.
Escribo esto.
THE END
domingo, 6 de junio de 2010
Fiestas de Cromagnones
Y llegaron las fiestas de Hortaleza.
Y con ellas el tropel de jóvenes descontrolados con mono de alcohol en sus venas...
Lo han vuelto a hacer. Pensé que no escribiría sobre "ellos", aunque tratarles como personas es elevarles de categoría, ya que lo que demuestran con sus acciones dista de la llamada inteligencia que el ser humano debería poseer.
Desde la semana pasada que comenzaron las fiestas en el Pinar, las denominadas Fiestas de Hortaleza, intenté, me esforcé y logré darles una oportunidad...al fin y al cabo son niños...hay que ser paciente. Pero...
De todas las fiestas, me tocó en el sorteo ésta. Este año estuve un poco perdido y a decir verdad, no me acerqué ni un solo día.
Estamos a Domingo y aunque ya la cosa está finiquitada, no será de extrañar ver algún despistado deambulando como un pobre diablo bsucando más "dosis" de fiesta...o de otra cosa.
Me gustan este tipo de fechas aunque denote lo contrario. Pero el problema quizá esté en el término en sí mismo. ¿Qué es divertirse?
Me gusta salir para divertirme, no para destrozar. Me gusta salir para charlar con la peña, no para pegarme con ella. Me gusta salir para tomar unas copas, no para beber hasta que veamos como la copa se hace nuestra amiga inseparable y nos sonríe y habla...hasta nos aconseja. Me gusta salir para escuchar a las bandas de músicos ya sean conocidos o por conocer y no para oir los graznidos desafinados que corean grupos de borrachos que además no saben bailar. Me gusta salir...
Ante todo, salgo para pasarlo bien y no ver el careto cani-rompetodo-sihaceonohacefalta-quesoyelmásguay. Me gusta salir...
El por qué digo esto es muy sencillo. El Viernes, 4 de Junio de 2010, continuaron las fiestas del Pinar ya iniciadas desde la semana pasada. Sin ir más lejos, la misma situación vivida el Sábado pasado, se vivió al Sábado siguiente, oséase, Sábado 5 de Junio de 2010.
Servidor se levanta tras un intento de noche. Una noche llena de gritos y golpes procedentes de la calle en plena madrugada por parte de los descerebrados fiesteros.
Me dirijo al autobús. Toca trabajar. Y sí, entonces empiezo a ver una papelera caída, residuos de dicha papelera extendidos a lo largo de la acera...¡Vamos, lo que conlleva hoy día salir de fiesta!
Me llamó especial atención esta nuevo reorganización del barrio y el sentido de decoración tan penosamente desarrollado que esta gente poseé. Un sentido poco más desarrollado que su inteligencia...supongo que os hacéis una pequeña idea.....inexistente.
En concreto, se encargaron de desmontar un puesto "de chinos", ensuciando y hasta llevando plantas y demás objetos que la tienda poseía, de la acera izquierda a la derecha...lo cual supone cruzar la calzada que las límita. Penoso.
No todo es malo. En las fiestas de mi barrio se respira buen ambiente siempre y cuando no empiecen a cocerse al sol los cerebros de estos chic@s. ¿Dije cerebros? Perdón, ellos no gastan de eso.
Hay atracciones, pocas, pero las hay. Te dan una manera de distracción y como en todo sitio, es lamentable que ante tal desplegue de medios y gastos(!), por unos retardados, se tenga que dar situaciones al día siguiente como las descritas.
Como no iba a ser de otra manera, las mismas noches del Viernes y Sábado el personal de Policía y Samur estuvieron echando sus horas extras.
En relación a estos seres que tuvieron que hacer cursos para aprender a respirar por la nariz, señalar que me gusta que beban. De verdad que sí. Con suerte alguno no se fija y se medio-atraganta. Siempre con moderación..."que controlan" dicen.
Y la culminación, ya para terminar con el evento, se celebra con los fuegos artificiales. En mi opinión, lo que más se disfruta. Hasta hoy ningún cohete ha caído en dirección de algunos de estos personajes impactando en sus cabezas y arreglando su problema mental. Lástima. Seguiré rezando a Dios, con suerte me escuchará y rematan sin darse cuenta de cabeza.
Será que me estoy volviendo mayor...yo lo llamo madurez. Ya, sorry, ahora caigo en que "madurez" es una palabra que sus cerebros no procesan bien.
MA-DU-REZ
¿En qué estaría pensando? Así en frío y meto un trisílabo. Los pobres se quedarían bloqueados.
Nada chic@s, repetid conmigo: Ma.......du......rez......Eso es, poco a poco. Sin prisas, no hiperventiléis...tomaos vuestro tiempo. Y ánimo, ya dentro de poco comprenderéis lo que es una palabra bisílaba y con algo de esfuerzo, podréis intentar leer el texto.
Comprenderlo será el siguiente paso.
Vosotros lo valéis.
Y con ellas el tropel de jóvenes descontrolados con mono de alcohol en sus venas...
Lo han vuelto a hacer. Pensé que no escribiría sobre "ellos", aunque tratarles como personas es elevarles de categoría, ya que lo que demuestran con sus acciones dista de la llamada inteligencia que el ser humano debería poseer.
Desde la semana pasada que comenzaron las fiestas en el Pinar, las denominadas Fiestas de Hortaleza, intenté, me esforcé y logré darles una oportunidad...al fin y al cabo son niños...hay que ser paciente. Pero...
De todas las fiestas, me tocó en el sorteo ésta. Este año estuve un poco perdido y a decir verdad, no me acerqué ni un solo día.
Estamos a Domingo y aunque ya la cosa está finiquitada, no será de extrañar ver algún despistado deambulando como un pobre diablo bsucando más "dosis" de fiesta...o de otra cosa.
Me gustan este tipo de fechas aunque denote lo contrario. Pero el problema quizá esté en el término en sí mismo. ¿Qué es divertirse?
Me gusta salir para divertirme, no para destrozar. Me gusta salir para charlar con la peña, no para pegarme con ella. Me gusta salir para tomar unas copas, no para beber hasta que veamos como la copa se hace nuestra amiga inseparable y nos sonríe y habla...hasta nos aconseja. Me gusta salir para escuchar a las bandas de músicos ya sean conocidos o por conocer y no para oir los graznidos desafinados que corean grupos de borrachos que además no saben bailar. Me gusta salir...
Ante todo, salgo para pasarlo bien y no ver el careto cani-rompetodo-sihaceonohacefalta-quesoyelmásguay. Me gusta salir...
El por qué digo esto es muy sencillo. El Viernes, 4 de Junio de 2010, continuaron las fiestas del Pinar ya iniciadas desde la semana pasada. Sin ir más lejos, la misma situación vivida el Sábado pasado, se vivió al Sábado siguiente, oséase, Sábado 5 de Junio de 2010.
Servidor se levanta tras un intento de noche. Una noche llena de gritos y golpes procedentes de la calle en plena madrugada por parte de los descerebrados fiesteros.
Me dirijo al autobús. Toca trabajar. Y sí, entonces empiezo a ver una papelera caída, residuos de dicha papelera extendidos a lo largo de la acera...¡Vamos, lo que conlleva hoy día salir de fiesta!
Me llamó especial atención esta nuevo reorganización del barrio y el sentido de decoración tan penosamente desarrollado que esta gente poseé. Un sentido poco más desarrollado que su inteligencia...supongo que os hacéis una pequeña idea.....inexistente.
En concreto, se encargaron de desmontar un puesto "de chinos", ensuciando y hasta llevando plantas y demás objetos que la tienda poseía, de la acera izquierda a la derecha...lo cual supone cruzar la calzada que las límita. Penoso.
No todo es malo. En las fiestas de mi barrio se respira buen ambiente siempre y cuando no empiecen a cocerse al sol los cerebros de estos chic@s. ¿Dije cerebros? Perdón, ellos no gastan de eso.
Hay atracciones, pocas, pero las hay. Te dan una manera de distracción y como en todo sitio, es lamentable que ante tal desplegue de medios y gastos(!), por unos retardados, se tenga que dar situaciones al día siguiente como las descritas.
Como no iba a ser de otra manera, las mismas noches del Viernes y Sábado el personal de Policía y Samur estuvieron echando sus horas extras.
En relación a estos seres que tuvieron que hacer cursos para aprender a respirar por la nariz, señalar que me gusta que beban. De verdad que sí. Con suerte alguno no se fija y se medio-atraganta. Siempre con moderación..."que controlan" dicen.
Y la culminación, ya para terminar con el evento, se celebra con los fuegos artificiales. En mi opinión, lo que más se disfruta. Hasta hoy ningún cohete ha caído en dirección de algunos de estos personajes impactando en sus cabezas y arreglando su problema mental. Lástima. Seguiré rezando a Dios, con suerte me escuchará y rematan sin darse cuenta de cabeza.
Será que me estoy volviendo mayor...yo lo llamo madurez. Ya, sorry, ahora caigo en que "madurez" es una palabra que sus cerebros no procesan bien.
MA-DU-REZ
¿En qué estaría pensando? Así en frío y meto un trisílabo. Los pobres se quedarían bloqueados.
Nada chic@s, repetid conmigo: Ma.......du......rez......Eso es, poco a poco. Sin prisas, no hiperventiléis...tomaos vuestro tiempo. Y ánimo, ya dentro de poco comprenderéis lo que es una palabra bisílaba y con algo de esfuerzo, podréis intentar leer el texto.
Comprenderlo será el siguiente paso.
Vosotros lo valéis.
sábado, 5 de junio de 2010
Las dos caras de una misma moneda
Con estilo.
Así defino yo a mi amiga. Y lo mejor de todo es que en el fondo es lo más sencilla que te puedas imaginar.
Lo tiene todo, además de su simplicidad en las formas que sostiene, levanta a la vez pasiones por donde pasa. Todos la quieren: Pobres y ricos.
¿Su físico? Déjame que piense...
Su cara es lo más notable...por no decir lo único que tiene y por lo que realmente vale. Es de rostro más bien redondeado. No mentiré, también la espalda. No me mires así y dame un segundo...Con esto no me refiero a que esté todo el día comiendo rosquillas y esté más bien "grosa". No. Es redonda...¿en su totalidad? No sé muy bien cómo describirlo.
También tiene un pelo de color curioso: plateado y con mechas rubias en las puntas. La verdad es que deja entrever una cantante punky, pero está lejos de ser eso.
Como ves, mi amiga, la moneda de un euro, es toda una personaje.
Su nacionalidad no la tengo clara. La he visto disfrazada de cualquier ubicación: Alemania, Italia, Holanda. Puffffff, un largo etc. Pero lo mejor de todo es que hasta se codea cno altas personalidades. ¿Por ejemplo? Pues con el mismísimo rey de España sin ir más lejos...y eso...no es moco de pavo.
De sus ligues...Psch. Tdo hay que decirlo. Es un poco dejada, está en manos de todos. Algo liberal diría yo.
Cuando voy al mercado la veo, en las máquinas recreativas me la encuentro, en las gasolineras al ir al mostrador siempre coincidó con ella también...Pero bueno, yo no me meteré en su vida privada, ella es libre de estar con quién desee. Siempre que sea en buenas manos claro.
Lo malo que a mí me tiene algo olvidado. Nunca quedo ya con ella y para las pocas veces que la digo de tomar algo encima dice que me invita. ¡A veces llego a pensar que le sobra el dinero! Ya no sé que hacer, me da apuro que siempre quiera aflojar la guita.
Tiene una hermana mayor y es incluso más guapa. La gente hasta sueña con ella.
También es una rompecorazones: el otro día íbamos los tres dando una vuelta con la mala suerte que tropecé y sin querer, empujé a su hermana. Ésta fue de boca al suelo y !Dios mío! ¿¡Pues no vinieron dos vagabundos "ipso facto" y la ayudaron a levantarse!? No pude ni darles las gracias porque salieron corriendo con la hermana de mi amiga en volandas y no les volví a ver el pelo...Digo yo que la llevarían al hospital por si la muchacha se había hecho daño. ¡Qué majos!
Dirás que qué tiene esto de especial, pero caaaaaaaaaada vez que resbala o cae al suelo...TODAS Y CADA UNA DE LAS VECES que así se dé, cualquier persona se agacha y la recoge del suelo. La gente es servicial a más no poder, pero es que ella también lo vale.
¿Cómo se llama la hermana de mi amiga? Mira tú que sus padres la pusieron a las dos nombres bastantes raritos. Era algo así como Doseuros. Nunca lo había ido en mi vida.
Y bueno...los padres. Apenas los conozco. No suelo tratar mucho con ellos, son bastante finitos, delgaditos. Casi pesan como un papel y tiene tatuajes peculiares. La madre tiene un número en azul..."veinte". El padre, sin embargo, se tatuó "quinientos" en un color anaranjado.
En el fondo es una familia de los más extraña.
En general mi amiga es una bellísima persona, pero eso no quiere decir que sea perfecta. Es un poco falsa. Tiene dos caras. Una la que te pone a ti, pero la otra.....no sé, no sé. Me han contado historias y dicen que por el otro lado te tienes que andar con mucho cuidado.
Lástima que el dinero sea algo necesario para vivir, ¿no crees? Yo lo odio, es objeto de la codicia humana y por algo tan pequeño, la gente es capaz de vender a sus amigos (mira al tal Judas).
Los "pobres" desconocemos esa "otra dimensión" del dinero que hace transformar a la gente , es lo único que nos libra de caer en las mismas redes que otras personas.
Suerte de no tener dinero. ¿Irónico, no?
Te dejo, que he quedado con mi amiga para echar la quiniela. Dice que si tenemos suerte y nos toca, me presenta a no sé cuantas hermanas gemelas igualitas a ella.
Así defino yo a mi amiga. Y lo mejor de todo es que en el fondo es lo más sencilla que te puedas imaginar.
Lo tiene todo, además de su simplicidad en las formas que sostiene, levanta a la vez pasiones por donde pasa. Todos la quieren: Pobres y ricos.
¿Su físico? Déjame que piense...
Su cara es lo más notable...por no decir lo único que tiene y por lo que realmente vale. Es de rostro más bien redondeado. No mentiré, también la espalda. No me mires así y dame un segundo...Con esto no me refiero a que esté todo el día comiendo rosquillas y esté más bien "grosa". No. Es redonda...¿en su totalidad? No sé muy bien cómo describirlo.
También tiene un pelo de color curioso: plateado y con mechas rubias en las puntas. La verdad es que deja entrever una cantante punky, pero está lejos de ser eso.
Como ves, mi amiga, la moneda de un euro, es toda una personaje.
Su nacionalidad no la tengo clara. La he visto disfrazada de cualquier ubicación: Alemania, Italia, Holanda. Puffffff, un largo etc. Pero lo mejor de todo es que hasta se codea cno altas personalidades. ¿Por ejemplo? Pues con el mismísimo rey de España sin ir más lejos...y eso...no es moco de pavo.
De sus ligues...Psch. Tdo hay que decirlo. Es un poco dejada, está en manos de todos. Algo liberal diría yo.
Cuando voy al mercado la veo, en las máquinas recreativas me la encuentro, en las gasolineras al ir al mostrador siempre coincidó con ella también...Pero bueno, yo no me meteré en su vida privada, ella es libre de estar con quién desee. Siempre que sea en buenas manos claro.
Lo malo que a mí me tiene algo olvidado. Nunca quedo ya con ella y para las pocas veces que la digo de tomar algo encima dice que me invita. ¡A veces llego a pensar que le sobra el dinero! Ya no sé que hacer, me da apuro que siempre quiera aflojar la guita.
Tiene una hermana mayor y es incluso más guapa. La gente hasta sueña con ella.
También es una rompecorazones: el otro día íbamos los tres dando una vuelta con la mala suerte que tropecé y sin querer, empujé a su hermana. Ésta fue de boca al suelo y !Dios mío! ¿¡Pues no vinieron dos vagabundos "ipso facto" y la ayudaron a levantarse!? No pude ni darles las gracias porque salieron corriendo con la hermana de mi amiga en volandas y no les volví a ver el pelo...Digo yo que la llevarían al hospital por si la muchacha se había hecho daño. ¡Qué majos!
Dirás que qué tiene esto de especial, pero caaaaaaaaaada vez que resbala o cae al suelo...TODAS Y CADA UNA DE LAS VECES que así se dé, cualquier persona se agacha y la recoge del suelo. La gente es servicial a más no poder, pero es que ella también lo vale.
¿Cómo se llama la hermana de mi amiga? Mira tú que sus padres la pusieron a las dos nombres bastantes raritos. Era algo así como Doseuros. Nunca lo había ido en mi vida.
Y bueno...los padres. Apenas los conozco. No suelo tratar mucho con ellos, son bastante finitos, delgaditos. Casi pesan como un papel y tiene tatuajes peculiares. La madre tiene un número en azul..."veinte". El padre, sin embargo, se tatuó "quinientos" en un color anaranjado.
En el fondo es una familia de los más extraña.
En general mi amiga es una bellísima persona, pero eso no quiere decir que sea perfecta. Es un poco falsa. Tiene dos caras. Una la que te pone a ti, pero la otra.....no sé, no sé. Me han contado historias y dicen que por el otro lado te tienes que andar con mucho cuidado.
Lástima que el dinero sea algo necesario para vivir, ¿no crees? Yo lo odio, es objeto de la codicia humana y por algo tan pequeño, la gente es capaz de vender a sus amigos (mira al tal Judas).
Los "pobres" desconocemos esa "otra dimensión" del dinero que hace transformar a la gente , es lo único que nos libra de caer en las mismas redes que otras personas.
Suerte de no tener dinero. ¿Irónico, no?
Te dejo, que he quedado con mi amiga para echar la quiniela. Dice que si tenemos suerte y nos toca, me presenta a no sé cuantas hermanas gemelas igualitas a ella.
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