Mi gran amigo: Kurtar (Y el vuestro también, ¿vale?)

Vengo a hablaros de mi enemig…mi amigo, mi amigo…El fiel defensor de la justicia, la paz, el sexo, las drogas y el rock and roll, así como del auto-amor (esto es un término que él mismo ha creado, debéis de preguntarle su significado junto a el porqué tiene las manos callosas).

No se trata de otro que de KURTAR.

Nuestro primer encuentro fue en un callejón. No penséis malamente, yo estaba trabajando. A ver si me explico, que esto tampoco me está quedando bien…El trabajar en un callejón no significa trabajar en la calle.
Estaba en un centro comercial, en una tienda, pero de camino a ella, se abrió una puerta de un golpetazo. La puerta trasera al centro comercial y de ahí, tras un vaho inquietante, apareció él.
Vestido de cuero y con una porra en la mano, queriendo hacer honor a una chapa de plástico donde ponía Sheriff (de éstas que compráis en los juguetes de los chinos, con la pistola y la flecha de los indios, ¿sabéis?). Pues eso, Sheriff…¿O era vigilante? No recuerdo bien.
Con voz profunda, soltó: “¡¡¿Quién demonios te ha dejado entrar por esa puerta?!!" Respiró de nuevo, con dificultad: "Te he estado observando por las cámaras. Me gusta observar por las cámaras."
Yo no me deje achantar pese a que agitaba su defensa (lo que a un vigilante le gusta llamar su porra a fe de creerse más macho). Una “defensa” que por la manera que tenía de moverla, era bastante sospechosa.
Yo le contesté: “Vete, que no quiero hacerte daño”.
Él lo entendió y cogió la puerta por la que entró para irse, cabizbajo. Yo tampoco quería darle problemas, ¿sabéis? Así que di media vuelta y me propuse a entrar por la puerta principal del centro comercial, para que no chocase con el sentido del deber de este ser.
Al verme por detrás, se volvió loco. Volvió a sacar la defensa, agitándola más fuertemente, de manera me atreveré a decir obsesa y compulsiva. Con un movimiento vaivenoso del cual no quiero decir nada más…Babeando espuma pro la boca y con los ojos inyectados en lujuria.
¿¿Cómo son unos ojos inyectados en lujuría?? No lo queréis saber…A mí me ha dejado secuela y mi psicólogo no está seguro a día de hoy, tras 3 o 4 años, no lo recuerdo bien la verdad, de si podrá hacerme superar esa experiencia…

Avanzó mientras se desabrochaba el pantalón…¿Yo, sorprendido?...¡¡NO!! ¡ACOJONADO! Salí abriendo la puerta de un cabezazo mientras con las manos me tapaba el culito…De lo demás, prefiero no contarlo. Es un enfermo mental, pero aun así somos amigos.
Mi novia es la excusa perfecta para que sus lascivos pensamientos no florezcan de nuevo y de esa manera, su “Hulk” personal no le domine. Y cuando digo Hulk personal, no bromeo:



Lo bueno, que a día de hoy no trabajamos en el mismo centro comercial. Le echaron cuando él quiso hacer creer a todos que la ranura de monedas de la máquina de caballitos para los niños, no sólo servía para meter monedas.
Pero eso ya es otra historia.
Veámos, ¿qué más se puede decir de él? ¿Por qué esta criaturita de dios y yo somos amigos?
Fácil, aunque no me guste admitirlo, tenemos muchas cosas en común (Pausa para vómito).

Es una persona friki, pero friki por sus cojones, con todo lo que ello implica. Pregúntale de videojuegos, hasta los de la Barbie, te aportará todo dato posible sobre él.
Una vez tuvo un sueño húmedo donde era Snake, de Metal Gear Solid. Una saga que no lo deja dormir y cuyo personaje favorito es Raiden. Diréis: ¿qué tiene esto de malo? Es muy sencillo, estamos hablando de Raiden de MGS 2…No el del 4. Ahí lo dejo.
Lloró con la canción “Way to fall” en los créditos finales del juego. Esto no es malo, muchos lo hicimos. Lo que hace dudar de la estabilidad mental de Kurtar, es cómo jugó vestido mientras se enfrentaba al jefe final, uno de los queridos del mundo videojueguil:



Referente a manga y el mundo de los comics: Podemos decir que éste es su punto flaco, pero también requiere decir que su nota es de NOTABLE en este aspecto.
Aunque la muy perra no quiere ir a ver LOS VENGADORES, se puede ver un gran valor por los personajes DC. Aquí, su indumentaria cuando va a dormir. Él lo llama “pijama”:



Otra faceta suya es su amor por los animales. Bueno, esto no es del todo correcto. Tiene un huevo y medio de gatos. Los quiere, los mima…Sí. Pero los cría retenidos para que los pobres no escapen de su caverna u hogar. A uno de ellos le rompió los ligamentos de su pata trasera para evitar que escapas…que huyer…que visitase a los policía…la calle. Que visitase la calle.
Aún así, adora a los animales. Sobre todo si tienen algún agujero, cuantos más mejor. Si no sabéis a lo que me refiero, ved la cara felicidad que sostiene al llevar al quelonio en sus brazos:



Nació con un gran corazón. Nunca permitirá una injusticia y allí donde el mal se manifieste, luchará por los inocentes y las mujeres. Sobre todo las mujeres, su gran debilidad. ¿Quién dijo criptonita? A él, un pedrolo verde no le supone temor:



Pero, ¡Ay, si hablamos de mujeres!...



¿Alguien duda de su fuerza? ¿Tú? Pobre iluso, cuando termine de despachar a Goku, serás el siguiente:



Poco más queda por decir. No me hago responsable de esta biografía a pesar de los datos, que se contrastan fielmente a la realidad.
Una buena persona a pesar de lo que la lectura os haya podido hacer pensar, pero no me pienso poner en plan”buen amigo” que destaca sus virtudes…que le den muhahahahahaha…
¡¡AH!! ¡Se me olvidaba!! ¡Feliz Hallowen! ¡Más vale tarde que nunca! Yo no me disfracé, bastante miedo doy ya con mi jeta...¿Él? Sí, él sí lo hizo.

FREAK TO DEATH!!



Con todo esto, un abrazo para todos, en especial para Kurtar.
Yo estaré en mi casa, contando los minutos, a la espera de que me despedace cuando lea esto. Mi fin es inevitable, pero quizá algo de lo aquí escrito sirva de algo…
Si tú, lector, te vieras en una situación parecida a la mía, rezo para que mis escritos logren salvarte. Hagas lo que hagas, nunca, NUNCA, JAMÁS, ni en un caso de suicidio extremo, se te ocurra decir algo malo de la saga STAR WARS…
Cosas como que la trilogía antigua mola menos que la nueva…Tu castigo será inimaginable…
Y para menos, cosas despreciativas acerca de Darth Vader, uno se sus iconos sexuales principales.

Es el mal hecho persona, que no te deje engañar por su cara de bueno. No se os ocurra decir nunca su nombre 3 veces detras de un espejo. Vendrá con su defensa, frotándola compulsivamente con una mirada lujuriosa mientras tus gritos se ahogan en la almohada.
Porque él, tanto de mí como de ti, de aquel como de aquella, de éste o ésta…

ES NUESTRO PADRE.

Hoy soñe con dinosaurios

Lo de esta noche no está bien.

Si es así y os atrevéis a leer mi demente sueño, os daréis cuenta de que estoy como el sueño: demente.
¿Producto de irse a dormir tarde por la noche quizá? ¿O es que no tengo arreglo?

Mi creación mental me pone en la isla Nublar, aquella tan famosa de Parque Jurásico. El sueño tiene muchas similitudes con la película: unos visitantes entre los que yo me encuentro nos encontramos en la isla disfrutando del espectáculo que ésta promete ofrecer. Pero tras nuestra llegada nos damos cuenta que hace unas horas los dinosaurios quedaron libres a sus anchas y nos encontramos con otros visitantes que pertenecen a otra expedición, en una carrera de supervivencia a lo largo del parque.

Y aquí viene el primer "pero":

¡¡¿¿Pero que absurda idea tiene esta gente de supervivencia??!! ¡Familias que no hacen otra cosa que exponerse a los mordiscos!

”¡Eh, dino! ¡Mira! Soy papá-carnaza. Te preguntarás por qué discutimos entre nosotros en alto haciéndonos más suceptibles a un ataque tuyo, ¿verdad?
Fácil: tenemos miedo y queremos que nos comáis.
Les presento a mamá-carnaza y a mis hijos. El mayor es hijo-carnaza y la pequeña de la familia es hija-carnaza. Ésos de ahí son los amigos del soñador y el propio soñador creador de esta fantasía.
¿Puede morderle a él también? (Eso campeón, haciendo amigos). Aunque es delgadito y no puede sacar gran tajada, cómasele sin preocupación que nos hará un favor cuando deje de soñar”

Vale que yo tampoco tenga ni guarra de supervivencia. Vivo a base de precocinados y el día que tenga que cocinar algo arderé con las propias llamas de mi cocina.
Por otro lado, verdad es que si se diera esta supuesta situación con dinosaurios en una isla desierta, moriría antes de poder darme cuenta de que los dinosaurios sueltos no forman parte de las atracciones:

“Mirad, si es sólo un robot….¡¡ÑAM!!”…Pero lo de estos personajes secundarios, ya es rozar lo, lo, lo….Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. En fin.

Con todo esto, me he visto huyendo de una pareja de velociraptores que rebuscaban entre basura. Se encontraban cerca de unos baños públicos sospechosamente parecidos a los que había en mi antiguo colegio.
La cosa está en que los desgraciados se percatan de nuestra presencia y nos persiguen, acorralándonos en ellos y una vez nos tienen ahí, cagándonos de miedo (nunca más oportuno en un baño), se ponen a...Lo que viene ahora es bueno. Agarraros a la silla o sentaros para evitar caer para atrás...

¡¡Se ponen a hablarnos!! (gracias Parque Jurásico 3). Pero no en idioma reptiliano, no. En perfecto castellano. ¡Sí! ¡Y mejor de lo que lo hablamos nosotros a veces!
Y para nada hablan de filosofía. No, amigos. Desde aquí os aviso que el velociraptor es el dino más vengativo y sanguinario de todos: Nos cuentan como pensaban comernos y desde luego, no con cuchillo y tenedor.

Conseguimos huir en medio del diálogo que mantiene entre ellos por un hueco detrás de los baños de mi colegio (en la época cuando estudiaba no estaban ahí) y escalamos por unas vallas, ¡¡¿¿COMOR??!!, para llegar a encontrarnos con una gigantesca pata de diplodocus tumbada en una camilla de lo que parece ser un hospital. ¡Un hospital de dinosaurios por supuesto!, no me seáis ilógicos, por favor...

La pata en cuestión está siendo atendida por un médico con gafas, joven. El miembro, cubierto a la mitad por una sábana, parece estar enfermo.
¿¿La pata habla también?? Sí, habla también.
¿Es mi sueño, vale? ¿Alguna objeción? La pata es una pata, no llega a la rodilla. Es sólo pata y no tiene boca, lo sé. Pero aun así habla. Discutid con mi cerebro que es el que va a su bola.
Al vernos, la moribunda pata comienza a hablar con nosotros. Es bastante amable y no quería morir. Me recordó a Piecito de "En busca del Valle Encantado".
Si consiguió sobrevivir a su enfermedad o no, soy incapaz de daros una respuesta, porque no lo sé.
Quizá lo sepamos en la secuela del próximo año: “Sueño dinosaurio 2: El regreso de la pata que no quería morir”. No sé…

Pero no termina aquí el viaje demencial. En un salto de estos que tiene los sueños de: “Ahora estoy ahí, ahora estoy allí. ¿Cómo huevos llegué aquí?”, llegamos a un lugar de la isla a campo más bien descubierto.
Allí, una familia caribeña, en bañadores y con gorros de paja cual granjeros, huía de un Tiranosaurio Rex. Para ser exactos el Rex estaba dándose un baño en las aguas que rodeaban la isla, a un cojón y medio de distancia nuestra…¿y la familia huyendo desesperadamente?

Reflexionemos, familia caribeña:

Vale, no os ve. Pero si me hacéis el hndjdhgjdfghjfj favor de dejar de chillar:

"¡!Que viene el Tiranosaurio!! ¡¡Que viene el Tiranosaurio!!"

...Quizá tampoco os oiga.

Evidentemente, les oye. Y el carnívoro por excelencia más cabronazo de entre todos, viene directo a por nosotros.
Lo mejor de todo es que al único tonto al que ve como diana, soy yo y el muy cerdo viene a por mí acorralándome entre una pared que antes no estaba y que mi querida mente maravillosamente crea sólo para joderme la existencia.
Los caribeños y algún conocido mío, se esconden y yo entre una pared, cojonudo. Claro que yo tengo escuela y me quedo más inmóvil que una estatua (¡JA! ¡Gracias Alan Grant!). El Tiranosaurio Rex me olfatea, pero al final y gracias a mi imitación de monumento inamovible, consigo desviar su atención y se va.
Desde ese encuentro os puedo decir que llevo el pelo blanco y que perdí un huevo al echarlos por la boca del susto. Uno lo encontré, pero el otro no...
Soy monohuevo desde entonces.

Tras esto, los caribeños salieron de sus escondites. La niña pequeña de la familia empieza a llorar. Pero no un llanto normal, no penséis eso…O un llanto de decibelios bajos, nooooooooooooo. ¿Habéis oído alguna vez el chillido cuando degollan a un cerdo?
Yo no, pero me lo imagino. Y vosotros seguro que también. El alboroto de la niña provoca que un bebé Pterodáctilo nazca de un huevo próximo a nosotros y se lance a comernos.

La cuestión es: ¿De qué tamaño es el huevo de un bebé Pterodáctilo? ¿Realmente es un bebé o un dinosaurio adulto que se esconde en un huevo de cría preparado para comerse al humano incauto?
Y digo esto, porque el huevo medía unos 3 metros a ojo de buen cubero…¿Bebe, eh? Pos el querubín tenía mala leche, además de hambre. Lo malo es que la niña-gorrino pudo escapar a tiempo y siguiendo su ejemplo, la reunión familiar que teníamos entre los caribeños, mis amigos y yo, decidió hacer lo mismo.

De lo que queda del mi sueño, sólo tengo un vago recuerdo de un Triceratops malhumorado que en tono pausado nos cuenta el porqué de su enfado. También recuerdo unos dinosaurios pequeños, similares a Stegosaurios, que trepan arriba de las palmeras y se caen de espaldas. Eran mini Stegosaurios. Una y otra vez repetían la escalada-caída como si fuera su único propósito en la vida. Subían y se caían para luego volver a subir y caer. Daban un poco de lástima. No sólo por eso, sino por el color que tenían...Eran rosas...rosa chillón...Tirando al fucsia...Que pena...

Ése fue mi sueño: ¡¡Ou yeah!!

Mis preguntas ahora son 2:

La primera: ¿Dónde están aquellos que dicen que saben interpretar los sueños?
Y segunda: ¿Conocéis a un buen psiquiatra?

Sentimiento

Sueños que se tejen en la cabeza
sin motivo aparente ninguno,
y una vida en desorden que tampoco
atiende a orden alguno.

Sensación insuficiente de una meta que toca alcanzar,
otras aunque parecen perdidas que podrás también realizar.
Mientras la voluntad jugando un papel importante
se pierde de vacaciones en estos días decadentes.

Se escribe sobre un folio frío y con un lápiz desgastado.
Se quema todo en la cabeza y las ideas con ella.
Letras que están vacías, que no dicen nada.
Una música llena de silencio con punteos desafinados
y repitiendo el recorrido una y otra vez, una y otra vez…

Se pierden a los amigos de la vida, a los verdaderos.
Nunca más los verás…pero mi labor me ha enseñado
que un papel guarda muchos secretos y lo más importante,
el sentimiento hacia esa persona que quieres, que amas de forma tan especial.

Seguir un camino que no has marcado y que cambia día y noche sin pensar,
parece loco y extraviado y tú, recorres esta senda sin más.
Cuantas veces retornas al cruce, buscando un desvío menos complicado que te deje avanzar,
pero esta ya no es la misma, ha vuelto a cambiar.
¿Entonces qué? Sigue un nuevo camino, vence tu propio destino…y presente, esa persona te guiará.

Este sentimiento igual de enrevesado es la capacidad de amar.
Más cruel y retorcido, se anuda y ahoga, haciendo llorar.
Manos cansadas de quererte y yo queriendo dejar de pensar
en las palabras que dices…que sólo un amigo puede escuchar.
Atiende y aconsejas, la historia vuelve a empezar.
Hasta cuando sigue es el misterio
y lo mas importante: ¿acabará?

La capacidad de sentir, de amar y de odiar solo es producto de un animal:
tú, él, yo. ¿Lo cambiarías? Para nada:



Rechazo vivir la vida sin reír, sin pensar, sin sentir vacío, sin fuerzas,
sin motivo alguno, el sufrir y superar, el fracasar tampoco podía faltar y aunque el triunfo se esconda en algún lado, gracias a ti y para ella, lograré ganar.

La broma asesina

Había una vez 2 tipos en un manicomio. Una noche deciden que ya no les gusta vivir en él, así que planean escaparse. Entonces se suben al tejado y ahí, a un salto de distancia, ven las azoteas de los edificios de la ciudad que se pierden en el horizonte bajo la luz de la luna, hacia la libertad.

El primer tipo da un salto y cruza sin problemas. Pero su amigo no se atreve a saltar porque teme caerse. Entonces, el que ha saltado tiene una idea:

"¡Eh! ¡Llevo encima una linterna! ¡Alumbraré con ella la distancia que separa ambos edificios para que así puedas caminar por el haz de luz y llegar hasta aquí!"

Pero el otro tipo niega con la cabeza y dice:

"¿Pero acaso te crees que estoy loco? ¡La apagarías cuando fuera por la mitad!"

Números

Soy uno cuando estoy solo,
somos dos si tú estás conmigo,
somos tres si somos dos
y viene algún otro amigo.

Cuatro patas tiene el perro.
Cinco dedos de la mano.
Seis son los años que tengo
y siete los de mi hermano.

Ocho pies tiene la araña.
Nueve son tres veces tres.
Y si esto bien me lo aprendo,
me van a poner un diez.

El escondite

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la Tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca, les propuso jugar al escondite.
La Intriga levantó la ceja intrigada, y la Curiosidad, sin poder contenerse, preguntó: "¿Al escondite? ¿Cómo es eso?".
"Es un juego -explicó la Locura- en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón. Mientras tanto, vosotros os escondéis y cuando yo haya terminado de contar, al primero que encuentre ocupará mi lugar para continuar así el juego".
El Entusiasmo bailó, secundado por la Euforia; la Alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la Duda, e incluso a la Apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar: la Verdad prefirió no esconderse ("¿Para qué? -dijo-. Si al final siempre me encuentran"). La Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido suya) y la Cobardía prefirió no arriesgarse.
"Un, dos, tres...", comenzó a contar la Locura. La primera en esconderse fue la Pereza que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La Fe subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La Generosidad casi no conseguía esconderse porque cada sitio que encontraba le parecía maravilloso para alguno alguno de sus amigos y se lo cedía; que si un lago cristalino, ideal para la Belleza; que si el vuelo de una mariposa, lo mejor para la Voluptuosidad; que si una rendija de un árbol, muy apropiado para la Timidez; que si una ráfaga de viento, magnífico para la Libertad. Así que terminó por ocultarse en un rayito de sol. El Egoísmo encontró un sitio muy bueno desde el principio, un lugar ventilado y cómodo..., pero sólo para él. La Mentira se escondió en el fondo de los océanos, mientras la Realidad se ocultó detrás del arco iris y la Pasión y el Deseo, juntos, dentro de los volcanes. El Olvido..., no recuerdo dónde se escondió, pero eso no importa.
Cuando la Locura contaba 999.999, el Amor no había encontrado todavía un sitio para esconderse, porque todo estaba ocupado, hasta que de pronto divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores. "¡Un millón!, contó la Locura, y entonces comenzó a buscar. La primera en aparecer, claro, fue la Pereza, tras una piedra a tres pasos de ella. Después escuchó a la Fe, discutiendo con Dios en el cielo sobre teología; y a la Pasión y el Deseo los sintió agitarse en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la Envidia y, claro, pudo deducir dónde estaba el Triunfo. Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, salió disparado de su escondite él solo porque había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar, la Locura sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la Belleza, y a la duda la encontró sentada en una cerca sin decidir de qué lado esconderse. Y así, uno a uno, fue encontrando a todos los sentimientos y cualidades humanos: al Talento entre la hierba fresca, a la Angustia en una cueva, a la Mentira detrás del arco iris...(¡Mentira! Ella estaba en el fondo del océano) y hasta al Olvido, que ya se había olvidado de que estaban jugando al escondite.
Pero el Amor no aparecía por ninguna parte. La Locura lo buscó detrás de cada árbol, en cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas...Y cuando estaba a punto de darse por vencida, divisó un rosal cuajado de rosas. Emocionada tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, hasta que de pronto se oyó un doloroso grito: las espinas de una rosa habían herido gravemente los ojos del Amor, cegándolo. La Locura, desconcertada, no sabía qué hacer para disculparse. Lloró, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Y así es como desde entonces, desde que se jugó por primera vez al escondite en la Tierra, el Amor es ciego y la Locura siempre lo acompaña.

* Relato lituano anónimo *

Jorge Drexler - Raquel

Busca mis ojos,
toma mi mano, acércate.
Éste es tu sitio,
ésta es tu taza de café.
No digas nada,
dices con la mirada más de lo que crees.

A la deriva,
llevas el alma en el timón.
Vas por la vida,
sólo escuchando el corazón.
Buscas un puerto,
buscas un cielo abierto
lejos del dolor...

Oh, oh, oh, Raquel

Tanto camino,
tanto buscarte en otra piel.
A tu destino
querías mantenerte fiel.
Princesa herida,
el teatro de la vida
cambia tu papel...

Oh, oh, oh, Raquel

SAN VALENTÍN - PALABRAS PERDIDAS

"Que difícil es estar con alguien y amar a otro"

Nunca pensé que esta frase se sintiera tan de cerca un 14 de Febrero.
El amor es una situación que se intenta evitar muchas veces hasta que se encuentra.
Ya es bastante complicado amar a alguien: verlo, sentirlo, aceptarlo y quizá lo más complicado, expresarlo en esas dos palabras:

"TE QUIERO"

Es una frase que parece imposible de vocalizar cuando llega el momento.
Pero si hay algo más triste que estar con alguien y amar a otro, es no poder decirle a la persona que amas que realmente la quieres porque esa persona, la que tú quieres, está con otro.

No coger el tren a tiempo o aún peor, dejarlo escapar. Y ahora, cuando llegas del viaje, tu sueño choca con la realidad.

Querías verla feliz pero nunca te paraste a pensar que sucedería si así la vieras pero por causa de otra persona.
Ahí lo tienes, delante de tus narices. Y dime, ¿qué opinas? ¿Duele? ¿Qué te duele? Si no sangras, ¿de qué te quejas? La dejaste ir...¿no es así?

Este año San Valentín no viene acompañado de dos rosas caras, pero tampoco se la presenta a ella con aquel "te quiero" que una vez se hizo el distraído y ahora son palabras sordas.
Y lo peor de todo es que no estés aquí: unos ojos que aparecen al cerrar los míos y una risa que resuena en mi cabeza.
Un rostro que se desvanece poco a poco y sólo queda impreso en una fotografía que pierde color con el tiempo y se desvanece en un vago recuerdo...

Este año San Valentín regresa sólo y me devuelve consigo el "te quiero" que nunca te llegué a decir.

¡FELIZ DÍA DE LOS ENAMORADOS!

Pompas de jabón

Camina sin prisa, no despacio.

A un ritmo suficiente que le deje sentir el viento y poder preguntarse porque nunca respiró con tanta fuerza.
Se va fijando en su sombra, pegando algunos saltos y extendiendo los brazos.
Hoy tiene un amigo que tiene sus ojos puestos en ella continuamente. Con una luz cegadora que ella no tiene que mirar, le da la espalda porque sólo está pendiente de volar.

Se inclina intentando abrazar todo aquello que no existe y no se puede echar de menos. No lo consigue.
Sonríe: Un vacío que es de agradecer porque la deja avanzar y siempre pendiente de su sombra dibujada en el suelo. Hace movimientos de lado a lado, esquivando los obstáculos en su mente, distraída y sin atención a lo que tiene delante.

Llega a su destino: un suelo verde alejado de esos viejos grises edificios y de aquellos ruidos que según ella cree, nos olvida recordar que tenemos que reír frecuentemente.
No hay luces a las que esperar, ni un señor de color que la dice cuando tiene que poner sus pies en movimiento. Nada con lo que chocar ni nada que lamentar.
Puede sentirse libre y reír. Ella así siempre lo hace, pero hoy es algo distinto.

Se deja caer en el césped como lo haría en la cama después de llegar a su casa tras un día de trabajo. Lo hace tan fuerte que el culetazo con el suelo la llega a hacer daño. Aun así no es algo que le impida tumbarse por completo.

Se para un par de segundos y comprueba que ningún brazo o pierna se salga de su cuerpo buscar algún dueño nuevo. No, hoy se quedan junto a ella y se estiran cada uno en una dirección anónima para su extremo opuesto. Quieren tocar el infinito pero no lo alcanzan, así que ella les explica que han de conformarse con lo finito…bueno, hoy realmente que lleguen a donde más puedan. Ni lo uno ni lo otro.

Mirando al cielo se para a respirar como vino haciendo conforme tomó la decisión de caminar.
Lo siguiente que hace es escuchar. Es sorprendente poder escuchar nada. Un silencio que únicamente se ve interrumpido por los diminutos murmullos de la gente que tuvo la misma idea que ella y que ahora está también en el mismo estado de trance.
Alguno pájaro canta bajito y solamente un perro pequeño jugando con un niño que debe ser su dueño interrumpe por pequeños momentos la aparente paz con un guau.

Retorna la vista hacia arriba y esta vez tiene que cerrar los ojos. El sol ahora sí la hace coger las gafas de sol y ponérselas. Rebusca sin mucho esfuerzo en la mochila sin abandonar su posición de dormida.
Perezosamente y sin prisa, mientras la mano permanece ocupada en encontrar las gafas en la que nunca recuerda una mochila tan profunda, sin fondo. La otra mano la extiende hacia sus ojos marrones entrecerrados.
Por fin toca lo que parece ser un estuche. ¡Sí! ¡Ese es! Ahora sólo tiene que quedarse ciega un instante para lograr abrir el estuche y ponerse esos cristales oscuros que no dejan a los demás ver miradas nerviosas.

Vuelve a respirar y está vez se le cuela un olor agradable. Vuelve la cabeza de un lado a otro hasta que da con el origen del olor.
Nunca fue una experta en árboles ni flores. A decir verdad en ningún tipo de vegetación.
Unas flores de color azul que ve alejadas entre dos grandes árboles deben ser las creadoras de ese aroma.
Las envidia por momentos, ya que al verlas piensa que caminar debe ser una idea absurda si se puede estar tan tranquilas como se ven ahora. El viento las mueve sutilmente como las pequeñas ramas y hojas de los árboles.
Definitivamente, escogió un buen día para relajarse.

Tras un buen rato se da la vuelta y clava sus codos en la hierba. Intenta alcanzar algo en la bolsa yse pregunta porque ésta parece alejarse por momentos. Tiene que estirarse bastante en esta ocasión pero logra su objetivo: un tubo con forma de cilindro de color rosa de unos 12 cm.

Lo agita y desenrosca la tapa con cuidado.
Inmediatamente después de salir de casa compró en una tienda uno de esos juguetes con agua y jabón cuya tapa tiene un bastoncito terminado en círculo.
Como si tuviera 4 años, coge aire con cuidado lo expulsa a través del círculo. En ese mismo momento pequeñas pompas de jabón se generan estrepitosamente del bastoncito. Cuando ya no salen más espera a ver como explotan en el aire y algunas valientes estallan en el suelo desapareciendo en pequeñas gotas enanas, muy pequeñitas.

Sonríe y vuelve a mojar y recargar el bastón. Lo saca y nuevamente deja escapar el aire de sus pulmones. Mientras las gotas caen ahora, deja romperse alguna en su mano.
Es agradable sentir las pequeñas gotas de agua caer en su piel.

Las pompas que no explotaron se funden con los rayos del sol, un cielo y pequeños verdes y rosas. No se acordaba del bonito color del que están hechas estas esferas mágicas.

Vuelve a mirar al cielo y soplando las burbujas parecen llegar al cielo.
Cuando se deshacen en su rostro no puede resistir de la tentación de quitarse las gafas de sol para que le lleguen a los párpados…Sus ojos cerrados pueden sentir el frescor de las pompas al romperse.

Está tan metida en su mundo que no se da cuenta de que dos niños la observan a dos pasos suyos riendo ante el espectáculo que les ofrece. Cuando se percata de ellos sólo puede reír y extenderles la mano con el tubo cerrado – Lo siento, ya no queda mucho jabón- alcanza a decirles.
Los muchachos aceptan el regalo y ella los ve irse mientras soplan con fuerza turnándose y robándose el juguete el uno al otro.

Ahora se sienta sobre sí, vuelve su vista hacia arriba y ve como su amigo se esconde entre las nubes. No quiere aceptarlo pero se le está haciendo tarde y tiene que regresar a casa.

Recoge su mochila que vuelve a estar aún más lejos de ella, casi parece tener vida y moverse por sí sola.
Se pone nuevamente en marcha dejando atrás las pompas de jabón y a los chicos que ahora juegan por ella.

CORTINA DE HUMO

Me encantó salir esta semana a pleno Madrid.
Tempranito por la mañana, cerrar los ojos y sentirme un campeón. Empezar con fuerza el día.
Alcé las manos hacia el cielo, cerré los ojos y grité:

¡¡¡¡SOY EL REY DEL MUNDO!!!!

Y entonces, perdí un pulmón.



¿Sabéis lo de la nube de mierd…esto…humos y demás gases contaminantes con firma madrileña que autoasola nuestra bella y verde ciudad?
Bien, pues yo no, hasta ese momento en que lo respire todo.

Tranquilos, ahora soy monopulmoniático: respiro con un solo pulmón, que al paso al que vamos con nuestros dirigentes ya sean los unos o los otros, vamos a tener que vivir con un brazo, una pierna, un corazón…¡Ah no, eso ya tenemos sólo uno!…Aunque alguno carece también de él.

Pero realmente yo no vengo a aburriros con este tema…Medidas a poner muchas, no como eso que dicen de encarecer el combustible a los diésel ni tonterías de esas…Noooooo.

Pensamiento de político intentando ser inteligente:

“Los coches eléctricos podrían ser el futuro, pero por supuesto, alcanzar velocidades menores en comparación a los actuales motores de combustible y llenarnos los bolsillos menos debido a que el petróleo es una graaaaaaaaaaan fuerte de ingresos no nos compensa…
Eso sí, jodamos el planeta explotando un recurso semi-renovable, esto es, el petróleo, e intentemos concienciar a la población de que han de respetar el planeta y cuidarlo. ¿Dije concienciar? Uppps, ¡quería decir engañar!
Que se jodan ellos en vez de nosotros, yo seguiré pudiendo comprarme el mejor Mercedes-tanque que con lo “pequeño” y “bestia parda” que es, contaminará poco.
Muhahahahahahaha”(Risa diabólica)


¿Veis la ironía del asunto? Los queridos salvadores del mundo no quieren sino saciar sus bolsillos del hambre que pasan los cabrones mientras nosotros estamos en el supermercado rateando un par de céntimos entre las salchichas Óscar Mayer y las de marca Día intentando saciar el hambre que pasamos mientras buscamos en el agujero de nuestro pantalón…Busca, busca y mete la mano hasta el fondo que lo único que cogerás en vez de monedas será el talón de tu pierna…
Que lástima…


Peeeero, ya dije que no os propino aburrimiento gratis con este tema…Es algo más polémico.

¡¡A vosotros gente sana!! Tanto polvo que estáis respirando en esta ciudad día y noche sin parar: ¿Dónde estáis? ¡¡SÍ!! ¡Vosotros!¡Los defensores de la Ley Antitabaco!

Desde luego no estáis metidos en los bares para no fumadores puesto que aunque con las punzaditas cojoner...esto…con las punzaditas y leña que habéis dado con dejar de fumar no se os ve ni siquiera por los bares…Y si es así, gastaros más dinero en los menús, que a este paso cierran los bares…
Claro que luego los pobres hosteleros intentando sobrevivir subirán los precios de sus productos con lo cual también protestaréis y diréis que la crisis y lo otro…¿Y mientras no tenéis un duro ande estáis?

Fácil:

¡¡EN LA CALLE!! Respirando la misma "insalud" de la que intentáis protegeros…


En vistas a todos estos problemas yo propongo varias alternativas para salir adelante con la crisis y poder al menos cosernos esos agujeros rotos de los pantalones para que al menos, buscarnos entre los pantalones unas moneditas con las que pagar las dichosas salchichas no se haga tan desesperante:


1º) A vista de la actual emisión de humos y demás partículas originarias del uso automovilístico de carácter muy grave, el gobierno de Edén dictamina el uso obligatorio del transporte público a todos los antitabaquistas a modo de ver realizados sus sueños por una vida más sana y libre de enfermedades respiratorias.

Por la misma, únicamente podrán usar el transporte privado (automóviles así como motocicletas) los fumadores a los cuales no les importa nada su salud.
Estos últimos podrán de igual manera conducir las mismas horas que hasta hoy los antitabaquistas hacían sin preocuparles de cuanta polución desarrollasen atentando contra los que:

a) Fumaban y no fumaban.

b) Aquellos que no disponían de transporte privado y tenían que alegrarse de tomar servicio de un"eficaz" y “rápido” metro de Madrid y en general, cualquier vehículo de EMT. (Ahora me diréis, oh benditos no fumadores, si el metro es o no rápido)

2º) A modo de cubrir más puestos de trabajo ante la crisis económica que vive el país de España se creará un nuevo y reconocido puesto de trabajo: el colillero.

El trabajo de los mismos estará reservado para todo aquel que no disponga de trabajo actualmente.

La labor del colillero será recoger colillas y ceniza a las puertas de los bares y demás hostelerías comunicadas en plena vía urbana para evitar la suciedad y acumulación de detritus varios en las aceras de nuestra sana España.

3º) Sin ningún tipo de licencia adicional o pluses varios, el gobierno de Edén se encargará de habilitar a los no fumadores (exclusivamente y con carácter reservado) que, de igual manera al punto número 2 no dispongan de actividad laboral alguna, puestos de trabajo en los locales impuestamente cerrados gracias a la Ley Antitabaco.

Sin tener en cuenta la apertura del negocio que como se indica en este apartado, se hará excepcionalmente gratis, los gastos restantes de gestión del negocio se harán de los propios bolsillos de los actuales propietarios no fumadores…

¿¿Qué no saca suficientes ingresos dice?? ¡Je! ¡Deje fumar en su local a ver si gana más!

4ª) La actividad nueva surgida tras la reciente aparición de la Ley Antitabaco por una serie de ciudadanos que con la excusa de salirse a fumar un cigarro fuera del local se van sin pagar(el simpa) está en estudio.

5º) Se fomentará la creación de medios de transporte sin consumo y altamente recomendables para la salud como son los triciclos.

Debido a que se precisa menor cantidad de material metalúrgico en su fabricación en comparación a la bicicleta adulta, se acentuará la creación de estos medios de transporte.

También se recompensará con una vajilla de platos con el slogan: "Sin drogas" y una figurita en miniatura de un triciclo.

6º) El gobierno de Edén pondrá en marcha campañas de concienciación de la convivencia humana a modo de lograr que todo el mundo no viva como solamente unos cuantos quieren.

Estas formaciones consistirán en la idea de que si me quiero tirar un pedo aquí, me lo tiro…Y si me lo quiero tirar aquí, también me lo tiro, siempre y cuando el gas emitido de los cachetes culeros no impacten el espacio vital respiratorio de cualquier persona, animal y cosa.

Es lo que se conoce como EDUCACIÓN y TOLERANCIA.



En resumen: unos cuantos son mal educados, otros sordos, otros ciegos y otros tontos.

La gente critica muchas cosas sin darse cuenta de que ellos mismos son los primeros que echan cantidades industriales de mierda sólo con su presencia y modales.
Lo único importante es quedar por encima de los demás y arruinarles el negocio…

¿Nadie se da cuenta que cuando algo se vende “tirao de precio” se acaba hundiendo el negocio por no sacar ganancias?
Por la misma, el ser intolerantes y faltos de respeto o educación se traducirá en el cierre de negocios y posterior descontento de, ya no favoritistas del cáncer de pulmón o no, sino de las personas sin excepción.

Como todo, hay casos a tratar como son las personas con insuficiencia respiratorias o demás problemas de parecida índole que deberían ser valorados desde el punto de la discapacidad…Cosa que también es de echarse a llorar cuando no se les proporciona la atención respecto a los cuidados y atenciones que puedan precisar.

Ambos bandos deben llegar a un acuerdo mútuo porque sino, ¿que nos diferencia de los hombres primitivos de coger aquello que me gusta y si no estás de acuerdo conmigo te reviento la cabeza con el hueso de mamut?
Yo era buenísimo en buscar las 7 diferencias en las dibujitos de las revistas del corazón y ¿sabéis qué? No nos diferencia en nada…

La especie más inteligente del planeta cegada por una cortina de humo que no la deja ver y que la hace caminar hacia ningún sitio.

METAL GEAR SOLID OST

El universo del videojuego no puede olvidar la saga Metal Gear Solid.
No solamente en lo que el manejo del mando se refiere, trama, Snake y "Kojimadas". No, eso sólo no...Inolvidable la banda sonora maestra a manos del compositor Harry Gregson-Williams...

¿Mi opinión? Casi lloré al oír "The best is yet to come" en la cuarta entrega de "MGS: Guns of the Patriots".
Sí, podes reír ahora, pero todos los jugones sabemos que al llegar a Shadow Moses y escuchar la leve melodía fácilmente pudimos habernos puesto a llorar...Algunos empaparon paquetes...¡OJO! ¡PAQUETES DE CLÍNEX!.
Otros aguantamos más...¡Bueno, la verdad sea dicha! Snake también lloró...Lo que pasa que no lo vemos porque con el frío que hacía se le congelaron las lágrimas (Fín del Friki-comentario).

Pero la mejor, con permiso de "The best is yet to come" es "Calling to the Night" de "MGS: Portable OPS".

Unos pocos ejemplos de las canciones de universo de MGS...Alabanza para cada una de ellas señoras y señores.
Sin más dilación:



¤ RIKA MURANAKA - THE BEST IS YET TO COME




¤ CYNTHIA HARRELL - SNAKE EATER




¤ NATASHA FARROW - CALLING TO THE NIGHT




¤ DONNA BURKE - HEAVENS DIVIDE



¤ LISBETH SCOTT - HERE´S TO YOU

Platero y tú - Al cantar

Y sentir que no estamos muertos...Aunque sólo sea un momento...

Tú, que me ves con buenos ojos

Coming soon


La próxima semana o quizá la siguiente o....¿Véis que bonito es el mes de Marzo?

Cuidado con los amigos

Soy un chico de pocos amigos.

Llamadme insociable: es verdad. Lo admito y ellos también. Será que el día de tu cumpleaños y en el momento de comer la tarta me gustaba eso de que tu madre dijera:

"¡Tate, que poquitos chicos de la escuela vinieron a tu cumpleaños!"


Yo, como buen niño, hábilmente respondía: "¡¡Pero tocamos a más mamá!!"

Mi madre, muy cabezota, insistía: "Pero hijo, tienes que conocer más gente. Salir…relacionarte…Ejem, irte de casa…"

Y yo cabezón total, propio de un hijo al que la madre ha tocado la paciencia: "¡¡Mamá!! Reparte ya los malditos trozos de la tarta que tengo que subir con Rubén a jugar a la Play en mi cuarto…Tú cogete un trocín anda…Para que veas que te quiero un montón."


La mujer buenamente los repartía y mientras yo rápidamente subía con la bandeja de los trozos ya repartidos justa y equitativamente por esa madre encantadora, me encerraba en mi cuarto a viciarme con mi amigo Rubén mientras de fondo atinaba a escuchar a mi madre en lo que ya era un susurro:

"Feliz 23 años hijo…"


Bien. Respecto a esto decir dos cosas:


1º) El año que cumplí los 23, invite a Rubén.
Un tío majo, le conozco desde hace un huevo de tiempo. Nunca ha faltado a ningún cumpleaños el crack.
Mi psicólogo me dice que tengo que empezar a echarme amigos de carne y hueso…Que existan. Reales.
Pero es que a mí, Rubén, me tiene ganado.

2º) Mi vigésimo tercer cumpleaños ha sido en el que más amigos he invitado a mi fiesta.
Bueno, invitar no es la palabra correcta…Más bien, acudir: El cumpleaños a los que más amigos acudieron a mi fiesta…Realmente, sólo fue Rubén.

No soy un hacha de las relaciones públicas como bien se ve.

3º) Tengo la Play…La uno, la dos, la tres…La portable y la verde fosforito champiñón.
Ahora sí, no tengo cuarto en mi casa…Así que, pensándolo en frío, no sé dónde pude estar jugando con Rubén ese día.
Es más, ¿quién es Rubén? ¿Quiénes sois vosotros? ¡¿¿Para quién hablo??! ¡¡HOLA!! ¡¿Hay alguien ahí??!



Tras tanta insistencia por parte de mi madre de conseguir amigos a los que no sobornase para que lo fueran ( ni dinero ni VISA), he conseguido hacerme amigo de uno.
Se llama Catarro.

Lo mismo alguno ya le conocéis, es una persona supersociable y no le cuesta relacionarse nada. Yo le admiro.

Es un poco puñetero eso sí y tiene un montonazo de nombres…¿¿Catarro es sólo uno de ellos eh?? Se le llama también resfrío, resfriado, Jesús y Joderlamierdaestáquenomelaquitonipatrás.
Además es intelectual. Pero uno de esos cerebritos a los que no le importa relacionarse con la chusma (véase la amistad que sostiene conmigo)...Sus amigos científicos, ahí es ná, lo conocen más habitualmente como Nasofaringitis aguda. Los más personales cariñosamente le dicen Rinofaringitis o "Rino" en la intimidad.

¡Un tío de puta madre! Y bueno, que decir de su hermana. Bufffffffff ¡Que pivón! ¡La señorita Gripe! Si es que con ese nombre dan ganas de cogerla y ¡Díos mío!
A un conocido que tengo se lo presentaron y se acabaron liando…Un lío de estos de una noche. El chaval lo gozo, ¡¡que ilusionado estaba!!….¡Me llamó y todo!
Lo malo que al día siguiente debió sentarle algo mal, porque una tos y fiebre que cogió el pobre...
¡Los jóvenes de hoy día que no se cuidan!


Yo hace poco más de una semana que conocí a Catarro, desde entonces he empezado a hacerme preguntas del tipo:

¿LA TOS...PUEDE MATAR?

No en serio, porque yo creo que en una de esas con la fiebre, los moquillos y como no, la jf&@ tos de los 3$4%¤þ , uno muere en menos que canta un gallo.
Ahora mismo mientras escribo estoy perdiendo, entre tosidos y tosidos, una parte de mí.
Es algo así copmo cuando te das una hostia con el coche y se ven saltar piezas…Pues así. Yo creo que ya el corazón en una de esa tos secas, se me salió y ahí que lo perdí…A ver, esto tiene su explicación, en mi casa estamos muertos de hambre total. El corazón, al caer al suelo y tras el primer bote, vino el perro y se lo zampó de un bocado. Así es él, radical total.
Esa es la razón de que ya no tenga corazón: mi perro se lo comió.


Para resumir, aquí van una serie de incidentes a tener muy presentes si os hacéis amigos de Catarro.

A) TOS: La que ahora mismo experimento es seca, como de abuelo resentido.
Se corre el riesgo de irte perdiendo poco a poco por tu propia boca.
Los pulmones...bueno, yo ya no tengo pulmones. Pierdo trocitos de ellos en cada cof cof que sale de mi boca.
Esto es una paradoja, porque cuando tosemos realizamos la expulsión de gérmenes que salen de nuestro cuerpo y volando, volando van a parar a otras bocas y las contagian con los mismos síntomas. Yo prefiero llamarlo “colonos”, me gusta...¿Algún problema?
El tema está en que si ellos se van, ¿por qué sigo costipado? Se reproducen los tíos que es un misterio.

B) MOCOS: Ahora mismo me pinto de verde y me pongo lentillas amarillas y ya tengo papel para “Cazafantasmas 3: La venganza de Moquete”…Clavado.

¿Qué decir de esta sustancia sin soltar en nuestra mente una mueca y gesto de Puaggggggg? El moco, pasatiempo de alguno de nosotros en ciertos momentos de aburrimiento (Buscar oro en la mina es algo que todo sujeto ha hecho en más de una ocasión) se convierte ahora en el mismo infierno.

Los fabricamos sin paragón. Venga uno detrás de otro y venga uno detrás de otro, y venga y otro…
Las fábricas de papel de cocina y clínex se están riendo de nosotros ahora mismo en alguna parte. No somos conscientes de que con nuestros mocos damos de comer a las familias de estos buenos hombres y padres de familia.
De ahí la famosa expresión: “Me estoy comiendo los mocos”…Bueno, de ahí y de otros raros hábitos que tiene la gente.

Especial cuidado con "el síndrome Alien" de Sigourney Weaver:
Se produce una mezcla entre tos y moqueo de manera que los proyectiles de nuestra nariz se mezclan, gracias a la tos y a un oportuno estornudo, con los fluídos o babas de nuestra boca, dando lugar a la ya conocida “baba colgante” o “reguero de baba” que muestra la criatura en el filme.
Y como se me están revolviendo las entrañas de pensarlo, paso al siguiente punto.

C) DERRAME CEREBRAL: En una de esas toses, me da algo en la cabeza y me quedo en el sitio. Llevo ya perdida la cuenta de los días que estoy con dolor de cabeza.


D) CHICHÓN: Sí, ésta es la que menos gracias hace.
Tú estás cerca de la mesa, atándote los cordones, medio agachado y empiezas a sentir un cosquilleo por la nariz. ¿ Qué haces?
Ir adoptando una mueca bastante humillante donde cierras los ojos poco a poco, arrugas la nariz hasta límites insospechados para ti, abres la boca y dejar soltar ¡¡Atchíiiiiis!! A la vez que lso “colonos” salen de tu napia.

Obviamente del impacto mesa-cabeza no te ha librado nadie. Lo único que puedes hacer es llevarte la mano a la frente y mirar porque nadie lo haya visto.
Esto nunca es así y tienes a todo el mundo mirando fijamente. A ti y a tu compañero “el moco” que hace puenting de tu nariz y está vez ha superado el récord de altura sin que la cuerda se rompa. Humillante.

Lo mejor de todo que siempre hay uno, majete o cabroncete, que según se mire te suelta: ¡Salud!....o….¡Jesús!.....
Pues ni lo uno ni lo otro campeón. Ni tengo salud como puedes ver y ni me llamo Jesús...¡Roberto, pá servirle!
Es ahí cuando le tiendes la mano con la que te limpiaste el moco colgante en un acto de desesperación.
Esto sólo empeora la situación.

E) EJERCICIO: Ya para terminar, el último síntoma que se me ocurre. ¿¿Hacen los españoles deporte?? Hmmmmmm, analicemos.
Según mi teoría lo intentan. Solamente lo consiguen cuando se costipan.
Yo hago unos 1000 abdominales diarios entre estornudos y lo peor de todo es que no me pongo cuadrado ni me sale una tableta de chocolate ni na de na de na.
Eso sí, las agujetas que tengo en la tripita no me las quita nadie.

En conclusión, amigos: Abrigaros ahora que han avisado que las temperaturas vuelven a bajar o en vez de mi amigo el Catarro puede que nos visite su prima hermana, la Neumonía.

Pequeño guisante

A veces queda uno tan pequeño en un mundo tan grande...

El Juicio

Hace acto de comparecencia en la sala su honorable jueza: La Parca.

Vestida de negro, como viene siendo habitual. En la mano ya tiene preparada su querida compañera: la guadaña. En esta ocasión ha decidido dejar el martillo en casa.
Nadie cuestionará su autoridad y ni mucho menos se atreverá a dar un ladrido al aire. Si es así, nuestra amiga no dudaría en emplear su pequeña cuchilla.

En la sala también presente el acusado. Su nombre parece importarle poco a todos a excepción de sus familiares.
Moreno, ojos oscuros y de grandes orejas. Atento a todo pero sin posibilidad alguna de protestar.
Se trata de alguien con abundante vello corporal, ni una zona al descubierto, ni una calva.
Tampoco sabe por qué está ahí, simplemente fue llevado a prisión pocas horas antes sin previo aviso, arrebatándole la tranquila estancia en su casa.
Últimamente se encontraba bastante apagado y esta situación no era sino un aliciente más para dejarse caer sobre el suelo y no volver a levantarse más.
El sujeto se distancia del canon habitual: Tiene cuatro patas.

Los familiares se encuentran detrás suyo, entre los bancos. Lo único que pueden hacer es mirarse los unos a los otros con rostros angustiados. La impotencia de no tener el control en tus manos y de no saber cómo acabará todo se hace participe en sus caras.
Se intercambian miradas con el acusado. Un acusado aparentemente inocente, incapaz de cometer el mínimo acto de maldad.
La familia confía en el defensor, Javier.

Javier era veterinario y su gran capacidad intelectual le había permitido ir siempre un paso por delante de todos. En su humildad, nunca defendió una injusticia. Jamás. Se basaba en su propio código de honor: “La justicia ha de ser justa”.

Siempre pensó que toda persona tenía que ser defendida, pero era contrario defender a un asesino que no tuviera intención de arrepentirse o cambiar su vida, sus actos. Nunca mintió en un juicio y como en su verdadera profesión la posibilidad de éxito nunca era del todo cierta. Su habilidad con el bisturí era igual de buena que con sus palabras...pero la decisión final recae en ella: La señora Muerte, cadavérica, la cual parece tener más que clara la sentencia final.

Javier da pequeños sorbos a un vaso que se va vaciando conforme pasa el tiempo. Los minutos no pueden ser más largos cuando de ti depende salvar a una persona.
Mira a su lado izquierdo. En el otro lado de la sala otro enemigo. Si ya de entrada lidiar con La Muerte no fuera complicado todavía hay otra persona que sudará sangre para terminar de hundir al acusado con argumentos falsos.

Finalmente, La Parca golpea con el extremo de la guadaña en el suelo. Todos quietos, el juicio acaba de comenzar.
La jueza solamente necesitó tres movimientos:



El primero dar la palabra a Javier. Nada más dar éste su versión de los hechos, La Parca lo manda callar impositivamente.



El segundo movimiento no requiere de la participación del acusador hacia el acusado. La jueza sola determina la sentencia final. Otorgar la palabra al abogado defensor fue sólo un absurdo: No se puede escapar del plan de la Muerte.
Golpea nuevamente en el suelo y nombra al acusado en voz alta:

“Tu destino está decidido: tu muerte”

Gritos inmediatos mezclados con llantos. Los guardias han de intervenir conteniendo el gentío Es en toda regla una injusticia.
Javier trata inútilmente de protestar, sus palabras caen en un vacío profundo. No puede hacer nada por el chico…Y ni siquiera cometió delito alguno...
Los familiares alzan todo tipos de insultos a la jueza. Ésta sólo rie. Cada vez más alto, diabólica y ensordecedoramente.
Se producen golpes fuertes y una gran brecha se abre en el suelo. De lo más profundo surge una mano entre llamas. El mismo diablo viene a llevarse al acusado. Violentamente sale del subsuelo y mirándo fijamente al acusado, deja entrever una sonrisa malvada. Las pezuñas de sus pies resuenan en el suelo mientras se dirige hacia su víctima.

La víctima no puede moverse, está débil...cansada. Los familiares son retenidos entre empujones y golpes. Sólo uno de ellos, el padre, logra zafarse de los guardias y abrazar al acusado.
Un amigo, un hijo. Uno de la familia.
Los segundos rodeándolo con sus brazos no pueden pasar más rápidamente.

El diablo interrumpe y agarra al padre. Lo levanta en el aire y lo zarandea a la vez que se divierte al demostrar la fragilidad del ser humano. Lo lanza al final de la sala y con su otra mano, alcanza al acusado y lo arrastra hacia el destino elegido.
No tiene prisa en llevárselo. Parece disfrutar oyendo los llantos de la gente por el premio que se lleva entre las manos. Antes de volver al mismo infierno, sonríe nuevamente a La Parca.

Finalmente, se lanza al agujero junto al imputado.



Ahora todo es silencio.
Solamente queda por verse el tercer y último movimiento de la jueza: Golpeará en lo que será un odioso ruido contra el suelo:

“ Se levanta la sesión”

Dicho esto, se retira entre las sombras y desaparece.


Entre los familiares un niño reniega de que todo haya sucedido realmente. Quiere pensar que todo fue una pesadilla. No le dieron oportunidad de defenderse.
Las palabras de Javier no se tuvieron en cuenta en ningún momento y ni siquiera Dios vino a mediar por nadie.

Este chico sólo se pregunta qué fue por lo que acusaron a su querido amigo. Llega a una conclusión...Una única conclusión:


Vivir


La misma vida que el acusado y el chico vivían y compartían juntos es concebida ahora como una enfermedad. Se considera la vida como un delito ya que en cualquier momento y sin previo aviso, alguien se termina llevando todo lo que nos importa.

La pena se convierte en rabia y ésta a su vez, milagrosamente en esperanza. El arma que queda cuando todo lo demás está perdido, la esperanza por vivir...la esperanza por disfrutar.

Se extiende la manga de la chaqueta y con ella se limpia las lágrimas que le caen por las mejillas. Sonríe.

Es hora de mirar adelante y vivir la vida que a otros se les ha visto negada.
Aún en la soledad el alma de su amigo estará junto a él, inseparables.



Vive.