Mi gran amigo: Kurtar (Y el vuestro también, ¿vale?)

Vengo a hablaros de mi enemig…mi amigo, mi amigo…El fiel defensor de la justicia, la paz, el sexo, las drogas y el rock and roll, así como del auto-amor (esto es un término que él mismo ha creado, debéis de preguntarle su significado junto a el porqué tiene las manos callosas).

No se trata de otro que de KURTAR.

Nuestro primer encuentro fue en un callejón. No penséis malamente, yo estaba trabajando. A ver si me explico, que esto tampoco me está quedando bien…El trabajar en un callejón no significa trabajar en la calle.
Estaba en un centro comercial, en una tienda, pero de camino a ella, se abrió una puerta de un golpetazo. La puerta trasera al centro comercial y de ahí, tras un vaho inquietante, apareció él.
Vestido de cuero y con una porra en la mano, queriendo hacer honor a una chapa de plástico donde ponía Sheriff (de éstas que compráis en los juguetes de los chinos, con la pistola y la flecha de los indios, ¿sabéis?). Pues eso, Sheriff…¿O era vigilante? No recuerdo bien.
Con voz profunda, soltó: “¡¡¿Quién demonios te ha dejado entrar por esa puerta?!!" Respiró de nuevo, con dificultad: "Te he estado observando por las cámaras. Me gusta observar por las cámaras."
Yo no me deje achantar pese a que agitaba su defensa (lo que a un vigilante le gusta llamar su porra a fe de creerse más macho). Una “defensa” que por la manera que tenía de moverla, era bastante sospechosa.
Yo le contesté: “Vete, que no quiero hacerte daño”.
Él lo entendió y cogió la puerta por la que entró para irse, cabizbajo. Yo tampoco quería darle problemas, ¿sabéis? Así que di media vuelta y me propuse a entrar por la puerta principal del centro comercial, para que no chocase con el sentido del deber de este ser.
Al verme por detrás, se volvió loco. Volvió a sacar la defensa, agitándola más fuertemente, de manera me atreveré a decir obsesa y compulsiva. Con un movimiento vaivenoso del cual no quiero decir nada más…Babeando espuma pro la boca y con los ojos inyectados en lujuria.
¿¿Cómo son unos ojos inyectados en lujuría?? No lo queréis saber…A mí me ha dejado secuela y mi psicólogo no está seguro a día de hoy, tras 3 o 4 años, no lo recuerdo bien la verdad, de si podrá hacerme superar esa experiencia…

Avanzó mientras se desabrochaba el pantalón…¿Yo, sorprendido?...¡¡NO!! ¡ACOJONADO! Salí abriendo la puerta de un cabezazo mientras con las manos me tapaba el culito…De lo demás, prefiero no contarlo. Es un enfermo mental, pero aun así somos amigos.
Mi novia es la excusa perfecta para que sus lascivos pensamientos no florezcan de nuevo y de esa manera, su “Hulk” personal no le domine. Y cuando digo Hulk personal, no bromeo:



Lo bueno, que a día de hoy no trabajamos en el mismo centro comercial. Le echaron cuando él quiso hacer creer a todos que la ranura de monedas de la máquina de caballitos para los niños, no sólo servía para meter monedas.
Pero eso ya es otra historia.
Veámos, ¿qué más se puede decir de él? ¿Por qué esta criaturita de dios y yo somos amigos?
Fácil, aunque no me guste admitirlo, tenemos muchas cosas en común (Pausa para vómito).

Es una persona friki, pero friki por sus cojones, con todo lo que ello implica. Pregúntale de videojuegos, hasta los de la Barbie, te aportará todo dato posible sobre él.
Una vez tuvo un sueño húmedo donde era Snake, de Metal Gear Solid. Una saga que no lo deja dormir y cuyo personaje favorito es Raiden. Diréis: ¿qué tiene esto de malo? Es muy sencillo, estamos hablando de Raiden de MGS 2…No el del 4. Ahí lo dejo.
Lloró con la canción “Way to fall” en los créditos finales del juego. Esto no es malo, muchos lo hicimos. Lo que hace dudar de la estabilidad mental de Kurtar, es cómo jugó vestido mientras se enfrentaba al jefe final, uno de los queridos del mundo videojueguil:



Referente a manga y el mundo de los comics: Podemos decir que éste es su punto flaco, pero también requiere decir que su nota es de NOTABLE en este aspecto.
Aunque la muy perra no quiere ir a ver LOS VENGADORES, se puede ver un gran valor por los personajes DC. Aquí, su indumentaria cuando va a dormir. Él lo llama “pijama”:



Otra faceta suya es su amor por los animales. Bueno, esto no es del todo correcto. Tiene un huevo y medio de gatos. Los quiere, los mima…Sí. Pero los cría retenidos para que los pobres no escapen de su caverna u hogar. A uno de ellos le rompió los ligamentos de su pata trasera para evitar que escapas…que huyer…que visitase a los policía…la calle. Que visitase la calle.
Aún así, adora a los animales. Sobre todo si tienen algún agujero, cuantos más mejor. Si no sabéis a lo que me refiero, ved la cara felicidad que sostiene al llevar al quelonio en sus brazos:



Nació con un gran corazón. Nunca permitirá una injusticia y allí donde el mal se manifieste, luchará por los inocentes y las mujeres. Sobre todo las mujeres, su gran debilidad. ¿Quién dijo criptonita? A él, un pedrolo verde no le supone temor:



Pero, ¡Ay, si hablamos de mujeres!...



¿Alguien duda de su fuerza? ¿Tú? Pobre iluso, cuando termine de despachar a Goku, serás el siguiente:



Poco más queda por decir. No me hago responsable de esta biografía a pesar de los datos, que se contrastan fielmente a la realidad.
Una buena persona a pesar de lo que la lectura os haya podido hacer pensar, pero no me pienso poner en plan”buen amigo” que destaca sus virtudes…que le den muhahahahahaha…
¡¡AH!! ¡Se me olvidaba!! ¡Feliz Hallowen! ¡Más vale tarde que nunca! Yo no me disfracé, bastante miedo doy ya con mi jeta...¿Él? Sí, él sí lo hizo.

FREAK TO DEATH!!



Con todo esto, un abrazo para todos, en especial para Kurtar.
Yo estaré en mi casa, contando los minutos, a la espera de que me despedace cuando lea esto. Mi fin es inevitable, pero quizá algo de lo aquí escrito sirva de algo…
Si tú, lector, te vieras en una situación parecida a la mía, rezo para que mis escritos logren salvarte. Hagas lo que hagas, nunca, NUNCA, JAMÁS, ni en un caso de suicidio extremo, se te ocurra decir algo malo de la saga STAR WARS…
Cosas como que la trilogía antigua mola menos que la nueva…Tu castigo será inimaginable…
Y para menos, cosas despreciativas acerca de Darth Vader, uno se sus iconos sexuales principales.

Es el mal hecho persona, que no te deje engañar por su cara de bueno. No se os ocurra decir nunca su nombre 3 veces detras de un espejo. Vendrá con su defensa, frotándola compulsivamente con una mirada lujuriosa mientras tus gritos se ahogan en la almohada.
Porque él, tanto de mí como de ti, de aquel como de aquella, de éste o ésta…

ES NUESTRO PADRE.