Cuidado con los amigos

Soy un chico de pocos amigos.

Llamadme insociable: es verdad. Lo admito y ellos también. Será que el día de tu cumpleaños y en el momento de comer la tarta me gustaba eso de que tu madre dijera:

"¡Tate, que poquitos chicos de la escuela vinieron a tu cumpleaños!"


Yo, como buen niño, hábilmente respondía: "¡¡Pero tocamos a más mamá!!"

Mi madre, muy cabezota, insistía: "Pero hijo, tienes que conocer más gente. Salir…relacionarte…Ejem, irte de casa…"

Y yo cabezón total, propio de un hijo al que la madre ha tocado la paciencia: "¡¡Mamá!! Reparte ya los malditos trozos de la tarta que tengo que subir con Rubén a jugar a la Play en mi cuarto…Tú cogete un trocín anda…Para que veas que te quiero un montón."


La mujer buenamente los repartía y mientras yo rápidamente subía con la bandeja de los trozos ya repartidos justa y equitativamente por esa madre encantadora, me encerraba en mi cuarto a viciarme con mi amigo Rubén mientras de fondo atinaba a escuchar a mi madre en lo que ya era un susurro:

"Feliz 23 años hijo…"


Bien. Respecto a esto decir dos cosas:


1º) El año que cumplí los 23, invite a Rubén.
Un tío majo, le conozco desde hace un huevo de tiempo. Nunca ha faltado a ningún cumpleaños el crack.
Mi psicólogo me dice que tengo que empezar a echarme amigos de carne y hueso…Que existan. Reales.
Pero es que a mí, Rubén, me tiene ganado.

2º) Mi vigésimo tercer cumpleaños ha sido en el que más amigos he invitado a mi fiesta.
Bueno, invitar no es la palabra correcta…Más bien, acudir: El cumpleaños a los que más amigos acudieron a mi fiesta…Realmente, sólo fue Rubén.

No soy un hacha de las relaciones públicas como bien se ve.

3º) Tengo la Play…La uno, la dos, la tres…La portable y la verde fosforito champiñón.
Ahora sí, no tengo cuarto en mi casa…Así que, pensándolo en frío, no sé dónde pude estar jugando con Rubén ese día.
Es más, ¿quién es Rubén? ¿Quiénes sois vosotros? ¡¿¿Para quién hablo??! ¡¡HOLA!! ¡¿Hay alguien ahí??!



Tras tanta insistencia por parte de mi madre de conseguir amigos a los que no sobornase para que lo fueran ( ni dinero ni VISA), he conseguido hacerme amigo de uno.
Se llama Catarro.

Lo mismo alguno ya le conocéis, es una persona supersociable y no le cuesta relacionarse nada. Yo le admiro.

Es un poco puñetero eso sí y tiene un montonazo de nombres…¿¿Catarro es sólo uno de ellos eh?? Se le llama también resfrío, resfriado, Jesús y Joderlamierdaestáquenomelaquitonipatrás.
Además es intelectual. Pero uno de esos cerebritos a los que no le importa relacionarse con la chusma (véase la amistad que sostiene conmigo)...Sus amigos científicos, ahí es ná, lo conocen más habitualmente como Nasofaringitis aguda. Los más personales cariñosamente le dicen Rinofaringitis o "Rino" en la intimidad.

¡Un tío de puta madre! Y bueno, que decir de su hermana. Bufffffffff ¡Que pivón! ¡La señorita Gripe! Si es que con ese nombre dan ganas de cogerla y ¡Díos mío!
A un conocido que tengo se lo presentaron y se acabaron liando…Un lío de estos de una noche. El chaval lo gozo, ¡¡que ilusionado estaba!!….¡Me llamó y todo!
Lo malo que al día siguiente debió sentarle algo mal, porque una tos y fiebre que cogió el pobre...
¡Los jóvenes de hoy día que no se cuidan!


Yo hace poco más de una semana que conocí a Catarro, desde entonces he empezado a hacerme preguntas del tipo:

¿LA TOS...PUEDE MATAR?

No en serio, porque yo creo que en una de esas con la fiebre, los moquillos y como no, la jf&@ tos de los 3$4%¤þ , uno muere en menos que canta un gallo.
Ahora mismo mientras escribo estoy perdiendo, entre tosidos y tosidos, una parte de mí.
Es algo así copmo cuando te das una hostia con el coche y se ven saltar piezas…Pues así. Yo creo que ya el corazón en una de esa tos secas, se me salió y ahí que lo perdí…A ver, esto tiene su explicación, en mi casa estamos muertos de hambre total. El corazón, al caer al suelo y tras el primer bote, vino el perro y se lo zampó de un bocado. Así es él, radical total.
Esa es la razón de que ya no tenga corazón: mi perro se lo comió.


Para resumir, aquí van una serie de incidentes a tener muy presentes si os hacéis amigos de Catarro.

A) TOS: La que ahora mismo experimento es seca, como de abuelo resentido.
Se corre el riesgo de irte perdiendo poco a poco por tu propia boca.
Los pulmones...bueno, yo ya no tengo pulmones. Pierdo trocitos de ellos en cada cof cof que sale de mi boca.
Esto es una paradoja, porque cuando tosemos realizamos la expulsión de gérmenes que salen de nuestro cuerpo y volando, volando van a parar a otras bocas y las contagian con los mismos síntomas. Yo prefiero llamarlo “colonos”, me gusta...¿Algún problema?
El tema está en que si ellos se van, ¿por qué sigo costipado? Se reproducen los tíos que es un misterio.

B) MOCOS: Ahora mismo me pinto de verde y me pongo lentillas amarillas y ya tengo papel para “Cazafantasmas 3: La venganza de Moquete”…Clavado.

¿Qué decir de esta sustancia sin soltar en nuestra mente una mueca y gesto de Puaggggggg? El moco, pasatiempo de alguno de nosotros en ciertos momentos de aburrimiento (Buscar oro en la mina es algo que todo sujeto ha hecho en más de una ocasión) se convierte ahora en el mismo infierno.

Los fabricamos sin paragón. Venga uno detrás de otro y venga uno detrás de otro, y venga y otro…
Las fábricas de papel de cocina y clínex se están riendo de nosotros ahora mismo en alguna parte. No somos conscientes de que con nuestros mocos damos de comer a las familias de estos buenos hombres y padres de familia.
De ahí la famosa expresión: “Me estoy comiendo los mocos”…Bueno, de ahí y de otros raros hábitos que tiene la gente.

Especial cuidado con "el síndrome Alien" de Sigourney Weaver:
Se produce una mezcla entre tos y moqueo de manera que los proyectiles de nuestra nariz se mezclan, gracias a la tos y a un oportuno estornudo, con los fluídos o babas de nuestra boca, dando lugar a la ya conocida “baba colgante” o “reguero de baba” que muestra la criatura en el filme.
Y como se me están revolviendo las entrañas de pensarlo, paso al siguiente punto.

C) DERRAME CEREBRAL: En una de esas toses, me da algo en la cabeza y me quedo en el sitio. Llevo ya perdida la cuenta de los días que estoy con dolor de cabeza.


D) CHICHÓN: Sí, ésta es la que menos gracias hace.
Tú estás cerca de la mesa, atándote los cordones, medio agachado y empiezas a sentir un cosquilleo por la nariz. ¿ Qué haces?
Ir adoptando una mueca bastante humillante donde cierras los ojos poco a poco, arrugas la nariz hasta límites insospechados para ti, abres la boca y dejar soltar ¡¡Atchíiiiiis!! A la vez que lso “colonos” salen de tu napia.

Obviamente del impacto mesa-cabeza no te ha librado nadie. Lo único que puedes hacer es llevarte la mano a la frente y mirar porque nadie lo haya visto.
Esto nunca es así y tienes a todo el mundo mirando fijamente. A ti y a tu compañero “el moco” que hace puenting de tu nariz y está vez ha superado el récord de altura sin que la cuerda se rompa. Humillante.

Lo mejor de todo que siempre hay uno, majete o cabroncete, que según se mire te suelta: ¡Salud!....o….¡Jesús!.....
Pues ni lo uno ni lo otro campeón. Ni tengo salud como puedes ver y ni me llamo Jesús...¡Roberto, pá servirle!
Es ahí cuando le tiendes la mano con la que te limpiaste el moco colgante en un acto de desesperación.
Esto sólo empeora la situación.

E) EJERCICIO: Ya para terminar, el último síntoma que se me ocurre. ¿¿Hacen los españoles deporte?? Hmmmmmm, analicemos.
Según mi teoría lo intentan. Solamente lo consiguen cuando se costipan.
Yo hago unos 1000 abdominales diarios entre estornudos y lo peor de todo es que no me pongo cuadrado ni me sale una tableta de chocolate ni na de na de na.
Eso sí, las agujetas que tengo en la tripita no me las quita nadie.

En conclusión, amigos: Abrigaros ahora que han avisado que las temperaturas vuelven a bajar o en vez de mi amigo el Catarro puede que nos visite su prima hermana, la Neumonía.