sábado, 24 de julio de 2010

¡Cowabunga!


Directamente pido que el que no conozca a estos fantásticos seres abandone la sala inmediatamente para meterse e el primer buscador y poner...TORTUGAS NINJA.
¿Tortugas Ninja? Exacto, Tortugas que saben pelear.
La leche, ya no saben que inventar...

Junto a Batman, son de mis seres más queridos. Sí bien estos son incluso más antiguos...¡e importantes!
Anécdotas...mil y una...no terminaría.

De las pocas cosas felices que recuerdo de mi infancia es de la colección (casi) entera de las figuras de acción de estos queridos quelonios. Mis padres por una vez e la vida fueron buenos conmigo...o yo con ellos.¿De otra manera, por qué me iban a regalar tal cosa?
Leonardo, Rafael, Michelangelo, Donatelo....Splinter....¡¡Y los malos!!...Y la moto de Bebop, el globodeslizador de las tortuguitas o la querida Tortugoneta...y,y.....aiiisssss.....¡Perdona! El de la segunda fila...¿¿Te parece gracioso?? ¿Sí, dices? Mira por donde, ya puedes tú también salir por esa puerta. Sí, esa...si sabes usar el manillar primate...Bien.
Continuemos pues.

Lo dicho, importante en mi infancia.
Y como niño que eres, desarrollas fantasía. Bueno, alguno a esta edad más que desarrollar fantasías...TIENEN fantasías. Sí, ya desde pequeño presentan cierta atracción por las señales de tráfico alegando que se frotaban porque les picaba.
¡Je! Niños...

De cualquiera de las maneras, expongo un juego que m hermana y yo creamos. Marginados de la vida teníamos que ser y faltos de cariño, porque ya hay que estar mal de la cabeza para inventarse un juego taaaaaaaaan entretenido.

Lo primero era la elección de personaje. Imaginad: Mi hermana y yo equivale a un total de dos personas. A elegir una tortuga buena para "pedirse" de entre los cuatro hermanos con concha.
Divido entre dos, me llevo una y sumando el resto al producto rental bruto da como resultado la nada despreciable cifra de hasta DOS tortugas a elegir para cada uno de nosotros.
Bien, pues hasta con esto, alguna vez teníamos problema para ponernos de acuerdo con nuestro personaje.
¿El mío? El rebelde...Rafael.


Las normas eran bien sencillas, caminabas calle abajo o calle arriba dependiendo del origen y destino final. En el trayecto nadie te podía tocar. Si una persona ajena a tus familiares lo hacía, perdías una vida.
Como era típico de cualquier juego de consola (véase Sper Mario Bross para Nintendo Nes), empezabas con tres vidas.
¿Se llegaba a perder alguna vez las tres vidas? Depende lo inútil que uno sea...Pero ya sabéis como son los niños...¿Perdí? Pfffffffffffffff pues uso "Continue".


Por otro lado, estaban las papeleras y alcantarillas. Aquí la cosa ya desvaría un poco, y es que la falta de cariño en nuestro hogar debía de ser muy grande para llegar a inventarnos esto.
Si bien sabéis, en el mundo tortuguero, estas tortugas vivían junto a su sensei-padre Splinter. Éste era una rata ni más ni menos y todos juntos, en plan familia feliz, convivían en las alcantarillas de su ciudad.
La manera de recuperar las vidas que te quitaban no podía tratarse de algo que no fuera relacionado con las alcantarillas. Pisando las tapas del alcantarillado...¡Pero ojo! Las redondas...¡Sólo las redondas! Si mal no recuerdo esas suponían una vida extra.
¿Qué pasaba si pisabas una redonda que estaba metida en una cuadrada? Pues lógicamente, te auto-quitabas una vida.
Y digo "auto" porque esquivar toda la gente de la calle cuando eres pequeño puede ser complicado...pero pisar la alcantarilla cuadrada es de masoquista.

Las papeleras jugaban un papel importante también. Por aquel entonces de color verde algunas, de otro color las más antiguas. Algunas daban vida, otras quitaban...y lo mejor de todo, otras pocas servían de depósito de armas.
y bien...¿qúe armas? Pistolas señores...las tortugas ninja con pistolas.
Sí...una mezcla a lo John Wayne. Lo de las katanas, sais, palos de bo o nunchankus ya estaba muy visto por nosotros y al fin y al cabo, las nuevas tecnologías hacían mella. Por lo que ver una tortuga gigante con un Uzi no está nada mal...Para nada.

Y la guinda del pastel...La alcantarilla larga. Difícil de describir: una alcantarilla...larga.
Hoy día extrañamente entre nosotros, es un tipo de alcantarilla difícil de encontrar en nuestros días. Tal vez en la C/Bravo Murillo podamos dar con algún extraño resto de lo que fueron.
El símil de la alcantarilla al mundo de las tortugas era el monopatín. Cada tortuga tenía uno que le servía para desplazarse a través de los canales y túneles del subterraneo.
Pues bien...¿Qué hacías tú nada mas verla? Codazo a tu hermana en el estómago si es que no te estabas recuperando del que te había metido ella nada más ver la alcantarilla...Correr...Y saltar dentro de ella.
¿Para que servía esto? Para dar a tus padres un motivo más de un posible desequilibrio emocional.
La cosa estaba en que te imaginabas montando en patinete, esquivando malos (la gente) y para colmo, esta alcantarilla no aportaba ninguna vid extra. La sensación de velocidad era impresionante y si encima, al alcantarilla-patinete pillaba cuesta abajo...¡Apartad malos, que voy sin frenos!
Realmente sí que funcionaba para una cosa...para alardear delante de tu hermana de lo guay que eras por montar en monopatín. Seguidamente se daba una discusión hasta que llegabas al coche que te llevaba de vuelta a casa donde el próximo dilema era sentarse en la parte derecha trasera del coche cerca de mamá o en la parte izquierda trasera cerca de papá.
Ni el mismísmo maestro Spilnter sería capaz de solucionar con su filosfía las discusiones que acontecía siempre de regreso a casa.

En una generación ochentera...la ilusión y la magia de la fantasía de un niño lo podía todo.
Desde la goma de saltar, a la peonza, al tirachinas, las chapas y a esa cuerdecita que atabamos entre nuestras manos para que nuestro compañero realizase otra figura atándola a su mano, para seguir nosotros con otra figura, que permitía luego a él hacer otra, y a nosotros otras y otra y otra hasta el más infinito de llos aburrimientos.

En una generación actual donde la imaginación está desapareciendo quiero compartir un juego que crecio...¡No! ¡Nació! Con mi hermana y conmigo. Un juego que junto a la imginación de tu hermano pequeño, tu primo, tu hijo...sirva para revivir aquello que nos daba vida a nosotros.

Los Vengadores del Cielo

PRÓLOGO

Es un tiempo de continuas guerras.
Un futuro no muy apartado de nuestros días.
La búsqueda de recursos ha llevado a reducidos grupos a lanzarse ferozmente a la caza de alimentos con los que subsistir...Son tiempos difíciles.
En medio de todo este mundo de pobreza, cinco amigos y grandes soldados, se unen a una misma causa: el mantenimiento de su raza.

John: Capitán de la unidad.

Lenna: Teniente. Segunda al mando.

Todd. El mejor amigo de John y hermano de Lenne (con la cual Johny comparte una relación amorosa).
Es el bromista del grupo e impulsivo.

Reddy: Tercero al mando.
Meticuloso y de buenos reflejos a los mandos de cualquier aparato mecánico.

Ricardo: También llamado "el español", acorde a su procedencia.
De carácter reservado y aún siendo el último fichaje reciente del grupo, ha sido bien aceptado por sus compañeros.





CAPÍTULO 1: LOS VENGADORES DEL CIELO.



JOHN: Sobrevolando zona enemiga.
Caballeros, faltan veinte minutos hasta el objetivo. Mantened los mil ojos abiertos.

TODD: ¡Vamos Johny! ¡Relax! Ni que fuera esto nuestro primer día…

LENNA: A mí me recuerda más bien a las maniobras durante las evaluaciones. ¿Sí o qué? Cambia su actitud un huevo, hasta nosotros cumplimos sus órdenes: ¡¡Sí señor!!
Jajajajajaj Dios mío, ande vamos a llegar…

REDDY: Jajajaja. ¡Mira quién fue a hablar! Teniente, debo recordarla que es la segunda al mando.

LENNA: ¡Por eso! Aunque a mí me tomáis más en serio que al capi…Hasta me tratas de usted, ¿ves?

TODD: Jejejeje. Eres la única fémina de nuestro grupo. ¡Como para no hacerlo! Tenemos que tratarte bien.

JOHN: Chicos, concentraos. Hemos entrado en zona de combate. ¿Os tengo que recordar el rango de esta misión? Hemos sido especialmente llamados por el alto mando para reducir a este humanoide.

TODD: Sí…antes que nosotros, cuatro escuadrones…veinte hombres. Veinte…De lo mejor de la unidad, aplastados como moscas.
Dicen que el objetivo es especialmente duro de pelar jefe, nadie sobrevivió. Nunca antes vi nada parecido. Una auténtica masacre.

REDDY: Español, vas muy callado. ¿Te comió la lengua el gato?

RICARDO: Que va Reddy. Sólo dos palabras. Y que conste que no soy pesimista.

TODD: ¿Cuáles?

RICARDO: Misión suicida.

LENNA: ¡Je! Recuérdame que no te ascienda cuando sea capitana.

JOHN: Chicos, el español tiene razón. Este enemigo es diferente a todo lo antes visto, no ha necesitado más compañía que sí mismo. Sólo el contra todos.
Hace tres días el escuadrón “Destructor” llevó a cabo una ofensiva.

RICARDO: Y cayeron…

TODOS: ………………………………………………………

TODD: Vamos tíos…Nunca hemos caído, ni una sola vez.

JOHN: Tú sí, ¿recuerdas? Hasta dos veces. Meses en cuidados intensivos.

TODOS: Risas.

TODD: Capi...¿Un poco traicionero, no? Además, la vez de esa niña no cuenta…Psch.

JOHN: Jajajaja, ya ves. Pero no quisiera tener en mi conciencia los cadáveres de todo mi batallón. Estad atentos por favor. Más tú, Todd…¡Tu hermana no se casaría conmigo!

LENNA: Capitán, “Destructor” eran notables, especializados en misiones de ataque frontal y por su rapidez en la ejecución de las misiones. No sé cómo pudieron caer, pero hagamos honor a nuestro nombre.

RICARDO: ¡Sí, por nuestros compas caídos!

REDDY: “Mosquitos feroces” acabará con esto hoy mismo.

LENNA: ¡Sí!

TODD: ¡Eso es!

JOHNY: ¡Sí, chicos! Estoy con Reddy. “Mosquitos feroces” no dejará a ese monstruo con una sola gota de sangre.




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TODD: ¿Dicen que el humanoide no llega a la edad adulta?

JOHN: Así es. Supera la fase larvaria con creces, digamos que es un crío. Pubertad.

TODD: Genial…Esos son los peores. ¿Para colmo será rubito y de ojos azules, no?

JOHN: Jejejejeje…Casi. Ojos verdes.

TODD: Hijo de papá…¡Vaya!

JOHN: Según los informes del equipo de inteligencia es altamente destructivo y le gusta torturar a las víctimas.

LENNA: Estamos en misión a plena luz del día, no deja de ser arriesgado. La mayoría de las incursiones son nocturnas.

JOHN: No debemos preocuparnos por sus refuerzos si a eso te refieres. Se encuentra sólo…estamos en tierra de nadie, sí…. Pero no tendrá apoyo hasta al menos, cuarenta y cinco minutos.

LENNA: Tiempo más que de sobra. ¿Un repaso de la misión capi?

JOHN: Tendremos que acercarnos mucho y desde bajo nivel. No dejaremos que nos vea.
Nos dividiremos en tres grupos: Todd y Lenna al brazo izquierdo. Reddy y Ricardo, “los R”, al miembro derecho. Yo iré directo al cuello, solo.

Segundo contacto: Hacerse con las muestras en el menor tiempo posible. Sed sutiles, tendremos que retirarnos si vemos que la cosa se complica.

Tercer contacto. Salir cagando leches de ahí. Laboratorio se encargará de todo lo demás una vez en la base.

No acabaremos hoy con él, pero nuestra victoria aquí supondrá inclinar la balanza a nuestro favor en esta guerra.
¿Entendido?

TODOS: ¡Sí, señor!

JOHNY: Muy bien chicos. Atentos, ya estamos. Cinco minutos para visualizar objetivo. Colocad las mascarillas, empezamos la ofensiva.
Bajando al nivel del suelo.




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JOHN: Contacto visual señores, comienza el juego. Un minuto hasta el objetivo. Está en lo que parece su fase de letargo después de la ingesta de alimento. ¡Es nuestro turno!
Preparen armamento, vamos a por todas.

LENNA: Alfa se despliega lateralmente. Todd, vamos, comenzamos nosotros.

TODD: ¡Te sigo!

LENNA: Yo me ocupo del bíceps, tu del antebrazo.

TODD: Déjamelo a mí.

JOHN: ¿Equipo R?

REDDY: Equipo Delta...R...Listos. Iniciando maniobra lateral. ¡Vamos Richy, sígueme!

RICARDO: ¡Sí, brother!


¡¡¡¡¡DING DONG!!!!!


JOHN:¡Ah, mierda! Mi cabeza, ¿Qué fue eso?

LENNA: ¡Dios, que sonido!¡¡Siento como si mi cabeza fuera a estallar!

RICARDO: ¡¡Chicos!! El humanoide ha reaccionado!! ¡¡Se mueve, cuidado!!

JOHN: ¡Equipo, retírense! ¡Rápido!

LENNA: ¡¡Mierda, mierda!! ¡Cuidado con la corriente de aire del brazo!

RICARDO: ¡¡La madre!!

JOHN: Cuidado, se deshace de su armazón textil. ¡Cuidado, equipo R!

RICARDO: ¡¡Reddy, por aquí, por aquí!!

REDDY: ¡Lo sé, lo sé! ¡Cuidado!

RICARDO: Buffff…Por los pelos.

JOHN: ¿Estáis bien Reddy…Richy?

REDDY: Afirmativo…

RICARDO: Sí, señor…

TODD: ¡Maldición!

LENNA: ¿Qué hace? Se dirige a la entrada de la base.

REDDY: ¿Refuerzos?

TODD: Imposible, no se ha percatado de nuestra presencia. ¿Y nadie nos ha seguido, verdad?

RICARDO: Nadie… ¿Pero entonces?

LENNA: Capitán, el sujeto está consciente. Y se levantó de su letargo rápido y mediante gruñidos…parecía enfadado. ¿Continuamos?

JOHN: Reagruparos…Veamos de donde venía ese sonido.

TODD: Está abriendo la compuerta…Maldita sea...Es un humanoide uniformado…Refuerzos…Nos han tenido que seguir.

RICARDO: No…¿Lo ves? El humanoide adulto le hace entrega de algo…Está cerrando de nuevo. Te dije que no nos habían seguido.

TODD: ¿Entonces?

JOHN: Preparaos chicos…acaba de depositar el paquete cerca de la compuerta de entrada…Parece que regresa de nuevo a su habitáculo.
Volvemos a suelo bajo…Todavía no nos vió. Seguimos con el plan.
¡Realizad un buen vuelo!

LENNA: Todd, sigamos con lo establecido. ¡Ahora volvió a su posición original! Capitán, iniciando maniobra ofensiva. ¡Todd! ¡Voy yo delante!

JOHN: Adelante chicos. Cuidado.

TODD: ¡¡Oh no!! ¡Lenna cuidado, nos ha visto!

JOHN: ¡Salid, salid!

LENNA:¡¡ Viene a por mí!! ¡¡Maniobra evasiva!!

TODD: ¡Te cubro! Estoy siguiendo vuestra trayectoria, ¡casi lo tengo a tiro! ¡Aguanta un poco más!

LENNA: ¡Me está costando! Las corrientes de aire que genera con sus movimientos son muy fuertes…Muchas turbulencias.

RICARDO:¡Vamos teniente! ¡Como en los entrenamientos!

LENNA: ¡No puedo quitármelo!

TODD: ¡Le tengo fijado! ¡Fuego uno y dos!

REDDY: ¡Sí!

TODD: No…¡¡Las armas no parecen hacerle ningún daño! No te quita ojo…¡¡ Lenna!! ¡¡Haz algo!!

LENNA: ¡¡No me lo quito!! ¡¡No me lo quito!!

JOHN: ¡Ven con papi, monstruo!

TODD: ¡Johny!

REDDY: ¡¡Teniente, ahora!! ¡Salga de su mira, el capitán se ocupa de eso!

TODD: ¿¿Johny, qué haces??

JOHN: Distracción enemiga, ¿recuerdas?
Tenéis una oportunidad para escapar, vamos. ¡¡Abortamos misión ya!!

TODD: ¡¡Pero no podemos volver así!!

JOHNY: ¡Es una orden Todd!

LENNA: ¡Vamonos Todd!

TODD: ¡No podemos irnos sin nada, ya se ha perdido mucho! Me dirijo al cuello, es la zona más expuesta. Distráelo Johny, me acerco por la parte trasera, es rica en sustancia y no se dará ni cuenta. ¡¡Subo!!

JOHN: ¡Retírate, idiota! ¡Es una orden!

LENNA: ¡Todd, obedece!

RICARDO: ¡Reddy, apoyemos al capitán!

REDDY: ¡Sí!

LENNA: Maldición…¡¡Todd, por la madre de…termina rápido!! No aguantaremos mucho, es implacable…

TODD: ¡Confíe en mí teniente! Ya casi estoy…ya llego...¡¡YA!!
¡¡Extrayendo hemoglobina!! ¡¡Vamos llénate..LLéNATE!!

JOHN: ¡¡Vamos Todd!!

REDDY: Nuestras armas no le hacen nada, son pequeños picotazos en su armazón…¿De qué está hecho?

RICARDO: ¡¡Cuidado Reddy!!

JOHN: ¡¡Reddy!! ¡¡Por el otro lado!!

REDDY: ¡¡¿¿Qué??!!


¡¡¡¡¡BUMMMM!!!!!


LENNA: ¡¡Nooooo!! ¡¡Reddy!! Mierda, ha caído. No……

JOHN: Mierda…¡¡Todd!! Reddy ha caído ¡Vámonos!

TODD: ¡YA!!¡Terminé!! ¡¡Esta abominación se va a enterar!!

JOHN: Todd, Reddy ha caído. ¡¡No pongas en peligro más vidas!!

TODD: No…¡¡Toma esto!! Fuego 3,4,5….napalm insalival…¿Eso tampoco te hace efecto, eh billejo?
¡¡Veamos este, misil tsé-tsé! ¡Duerme!

JOHN: ¡Te tiene en su trayectoria! ¡¡Vas a colisionar con él, para!!

TODD:¡Mierda, es tarde!

LENNA: ¡Aparta tonto!

TODD: ¿Teniente? Me está empujando…¡Teniente! ¡La dará a usted también!

JOHN: Lenna, ¿qué haces?

LENNA: ¡Distración, señor!

TODD: Ya no soy su blanco, teniente….ahora usted…Va tras usted…

LENNA: Todd, déjalo ya y vete…Tenemos que irnos.

¿Recuerda señor? Si Todd cae, usted se queda sin casarse con su hermana. Además, esto me valdrá una medalla a la valentía y mi inmediato ascenso jeje.
Fue un verdadero honor servir con toda su unidad capitán Jonathan. Chicos...
Adios…

JOHNY: ¡¡Lenna…no!!


¡¡¡¡¡CATABUM!!!!!


TODD: Johny, la explosión me ha alcanzado…Mierda…¡¡Estoy cayendo!!¡Mi ala no me responde!
Maiday maiday…

RICARDO: Voy tras de ti Todd…¡¡Ya te tengo!!

JOHN: ¡¡Eso es español!! ¡Bien hecho! Volvamos, está…miradlo...maldito engendro. Todavía contempla el cuerpo de la teniente…
Teniente…

RICARDO: Capitán, Todd ha perdido el conocimiento…Está aturdido. Yo también he sufrido algún daño y no voy muy bien de combustible.

JOHNY: Tranquilo Richy. Vuelta a la base. Ya llegamos a casa.
La teniente y Reddy…

Esto no quedará así…




UNA HORA MÁS TARDE


MADRE: ¡¡Cariño, ya hemos llegado a casa!! La función de tu hermana estuvo muy bien, fue una pena que no quisieras venir.

NIÑA: Siempre igual. Y luego no hace otra cosa que estar con el ordenador en casa o jugando a las consolas….Menudo hermano…

NIÑO: ¡Bah, silencio pulga!

PADRE: Bueno Christian..al menos estarías atento a la puerta. ¿Vino el mensajero?

NIÑO: Sí…cuando estaba dormido. El tío se estrelló pfffff no tiene otras horas de venir...
El paquete está en el recibidor, al lado de la percha.

PADRE: Ok. Gracias. ¡Por cierto! Hemos traído pizza para cenar.

NIÑO: ¡Triunfada! ¿Jamón y queso?¿ Con bacon, no?

MADRE: Sí…con bacon. Pero antes…las manos. Lávatelas.

NIÑO: De acuerdo, de acuerdo.

Por cierto mamá, ¿sabes dónde está la pomada contra la picadura de los mosquitos? Me salió un granito detrás del cuello, creo que me picaron mientras estaba en la siesta…



¤ CONTINUARÁ ¤

Juego peligroso

Tu belleza es inigualable.
Bajo esa mirada distante te haces intocable.
Tus ojos palpitantes llenos de color,
no producen sino duda y temor.
Hacen sentir también dolor.

Envueltos en un juego de confusión
no se sabrá nunca si es amor.
Rechazar algo tan complicado...
quizás sea ése el error.

Tantas diferencias marcan la distancia
que traspasas con delicadeza y disimulo,
disfrutando de un juego absurdo...
poquito a poco vas rompiendo el muro.
Basta de avanzar, para ahora sin más.
Ya no quiero más caricias,
las "travesuras" inocentes
que tanto te divierten.
Piensa por un momento:
a otros los harás sentir mal.


Tú marcas el ritmo, tú marcas el camino,
pero las normas de éste, tan fatal sino,
me dejan continuamente a oscuras,
perdido sin un rumbo fijo.

Tus labios hablan con pasión
y luciendo tu cuerpo haces caer en tentación.
Echarás a volar cuando quieras,
sólo cuando te canses.
Y agitando tus alas te llevarás contigo el sueño
que bajo falsas esperanzas,
en un deseo me dejaste.

Si paramos esto ahora no habrá nada que lamentar.
Una historia como muchas otras,
que con suerte ninguno tenga que recordar.
¿Qué me dices, dejamos de jugar ?

miércoles, 21 de julio de 2010

Vacío

El tiempo es una rueda en constante movimiento que transforma nuestra vida sin apenas darnos cuenta.
Que el recuerdo de aquellas personas y momentos memorables permanezcan en nuestros corazones inalterables, inamovibles por aquello que llamamos "tiempo".

Cariño y amor son sentimientos vacíos si no van acompañados de la mano de alguien importante al que obsequiar con ellos. De una meta que alcanzar.
Hacer entrega de los mismos se convierte en la misión más urgente en la vida. ¿Qué es el ser humano sino una persona que no puede vivir la soledad?

Según nos damos cuenta de nuestra existencia buscaremos alguien con quien compartir esa vida sin atender a razón de la perfección o no de nuestros amigos. Otros, se preguntan por un estilo de vida únicamente.
Sentimos a nuestra "amiga", la oímos decir que llega. Que está cerca y que pronto llamará a nuestra puerta: "¿Estás preparado? Vengo a por tí".
Y es entonces cuando contestaremos nosotros, cuando nos acordaremos de nuestra gente, de los malos momentos y de la ilusión de conseguir sobrepasar nuestros propios límites.

¿Los amigos, nuestro amor?
Unos se quedaron en el camino y otros están al lado nuestro, acompañándonos en ese último aliento.
¿Y tú, reconoces a los que están? ¿Alguno se perdió?

¿Realmente conseguimos al final lo que soñabamos cumplir?


Y vida no hay más que una.

viernes, 16 de julio de 2010

Subsuelo

Me desplazo en bus y en metro.
Mola. Y más el metro sin lugar a dudas.
El metro es algo así como un autobús elevado a....hmmm...a algún número.

Muchas cosas podemos decir del metro, ¿pensamos juntos?

¤ No fumar:
Un clásico que no falta en ningún lugar/local madrileño. Lo que menos consiguieron los "antitabaquistas" fue lo que realmente querían: que se fumase en los bares. ¿Conocéis algún bareto en el cual no se fume de una u otra forma? ¡Je!
Con todo ello, la ley sí que afecto a nuestra querida red de metro.


¤ No escupir:
Ésta es buena, el otro día un viejete me salpicó.


¤ No hacer sus necesidades en el metro:
Y es que cuando la llamada de la selva se presenta, necesario es hacerlo con urgencia. Sí amigos, esta norma aparentemente absurda se cumple los fines de semana y a altas horas de la noche. Cuanto más "cocido" va el sujeto, más necesidades de "regar" las vías o papeleras tendrán los pasajeros.
A modo de desafío, el que proyecta su chorrito hacia la vía metril obtiene la menor puntuación mientras que acertar en la papelera, supondrá la mayor puntuación. Para todo aquel participante que consiga llenar la capacidad del recipiente en su totalidad ganará una maqueta en miniatura de un vagón de metro tipo línea 10.

No sé la razón, ¿pero alguno no echa a veces de menos un baño en el suburbano?


¤ No pintar las paredes ni los vagones ni rayar los cristales:
Así somos los madrileños, nos gusta demostrar que nos enseñaron a leer y escribir en la escuela.
Lo de rayar los cristales ya bebe de otro lado: algunos monguis que salen de fiesta se encuentran faltos de rayas. Se terminaron todas las de la noche reglamentarias y sólo exteriorizan lo que su cerebro primitiv...esto...cerebro, les manda: rayas. Muuuuchas rayas. Un paraíso de rayas.


¤ No tirarse a las vías o bajar del andén:
Bueno, depende la situación. Hace bien poco mi móvil se lanzó, que no es que yo le soltase, no. Se lanzó desde mi mano, aterrizó al suelo, rebotó y fue pisado por mi pie. Entre mis hobbys, pisar móviles que se intentan suicidar tirándose a las vías, es mi preferido. Está vez pude salvarle, no como cuando...como cuando...snif...snif.
Bueno, pues eso, si se te cae algo de valor merece la pena saltar a por ello. Cuidado, no como Kurono hace en GANTZ. ¡Pobre loco! Pero quizá pensar dos segundos y después actuar y rescatar el objeto perdido no esté del todo mal.
Pero recordad: mirad antes de cruzar.


¤ No tirar cosas al suelo:
Para eso están las papeleras...si no se encuentran llenas.


¤ No molestar a otros pasajeros:
Veáse en cualquier buscador EL NIÑATO DEL METRO DE VALENCIA. Un ejemplo de que algunos humanos son borregos. Éste al menos sabía hablar...pero porque tenía apuntado en una chuleta: " Las 5 frases a repetir entre monguis". Esto fue lo que le salvó al pobre chiquillo de perder la cabeza en pleno metro por un viejete de los de antes, con genio y figura. Eso y el buen hacer de algún pasajero que trabajaba para la sociedad protectora de animales e intentó salvar al chico haciendo de intermediario.


¤ No usar los interfonos:
Son esos paneles amarillos que algún empleado retorcido pone junto a una latente luz roja. Todos lo sabemos, están ahí para que los toquemos. Sólo les falta hablar por si solos: "Púlsame".
Desde aquí mismos les oigo. Lo dicen. Nos invitan a presionar el botoncito, pero nooooo. No podemos. A no ser que alguien se caiga a la vía, en ese caso, sí. Porque debéis respetar una de la anteriores normas antes descritas: "No tirarse a las vías o bajar del andén". En ese orden y no otro, es importante en estas situaciones no bajar pues para eso sí que están los interfonos amarillos.
Sólo entonces, pulsaremos el botón triunfalmente. Nos sentiremos realizados.

He de confesar una cosa...yo una vez toqué uno.
Un interfono, que ya sé de algún depravado que pensará lo que no es (Kurtar). Tenía 6 años, me llamó la luz roja. "PELIGRO" me decía .
Pero yo era tonto perdido, como ahora. Y cual polilla va a la luz, me acerqué al interfono. Y lo pulse. Active el interruptor. Observé. No aconteció nada.
¿ Y después? Lo normal, lo que hace un niño pequeño cuando presiente un desastre: pone cara de bueno, la mejor que puede...y vuelve junto a su madre, la cual se despreocupo momentaneamente de su hijo, momento en el cual él aprovechó para poner a prueba a la maquinita amarilla.
Tras un buen rato el jefe de guardia se puso al otro lado del telefonillo...como para que hubiera pasado algo urgente...¡Ya ves! Tardó más en cogerlo que yo que sé. ¿Y si en vez de ser un angelical niño hubiera sido un inspector? Pues me sé de un puesto que hubiera quedado vacante, señor listillo.
Obviamente no obtuvo respuesta alguna. Toda persona en aquel andén miraba el cacharro pensando que se había estropeado o que alguien había bebido esa noche algo más de la cuenta. Sólo un niño con cara de bueno sabía la verdad.
A continuación cortó la comunicación con el interfono para expresarse por el altavoz de metro mediante unas palabras que no olvidaré jamás: "SE COMUNICA A TODOS LOS PASAJEROS QUE EL INTERFONO ES PARA AVISAR AL JEFE DE GUARDIA EN CASO DE ACCIDENTE, ¡¡NO PARA HACER EL PAYASO!!"
Primera y última vez que me acerqué a un interfono. Actualmente, evito mirarlos por si caigo en la tentación. Aiiis...ya lo he soltado.


¤ No llevar animales sueltos:
Por si no lo mencioné, ¿¿conocéis ya al niñato del metro de Valencia??


¤ Los ancianos, minusválidos y embarazadas tienen preferencia para sentarse. Hay que cederles el asiento:
Esto es así y no vale mirar hacia otro lado, dormirse de repente, ni soltar la famosa frase. "No la había visto".


¤ Se aconseja dormir 8 horas como mínimo: Es divertidísimo ver como la gente casi se rompe el cuello con los movimientos de aquí para allá realizados cuando dejamos el cuello fuera de control y a merced de los movimientos caprichosos del conductor de metro. Que arranco, que freno, que arranco, que freno...Sí, tío. Frenar no sé, ¿pero arrancarme? ¡Las vertebras del cuello cabroncete!
Recuerda: freno...un poquito de freno. Embrague...y freno. Suave.

A todos nos ha pasado alguna vez cuando vamos sentados observando como la persona de delante va dando cabezaditas debido a que el pobre se va durmiendo de cansancio. Es gracioso a más no poder. Sólo falta hacer bolitas de papel y colárselas por el gaznate.
Yo jugaba antes con un colega y creedme cuando os digo que es difícil de verdad. Jugábamos hasta que un día hicimos canasta...

Por otro lado, no resulta tan gracioso cuando la persona que no ha dormido lo suficiente somos nosotros mismos. Procedemos a hacer el movimiento cuello-cabeza con la mayor precisión posible. Entre esto, nos despertamos, miramos al frente y observamos que nadie nos haya visto. Nos limpiamos un poco la baba en el labio y continuamos con el ritual.
Nos engañamos: todos sabemos que el de delante nos ha visto y él, bien sabe disimularlo.


¤ No molestar a otros pasajeros:
Y aquí viene el momento culmen de la entrada. Me refiero a los pasajeros. Esas pequeñas moscas cojoner*s que no hacen sino molestar.
No todos, eso es cierto, pero sí la gran mayoría.

Representan una larga lista, he aquí alguno de ellos:

A) LA ANGUILA: Tú vas hacia las taquillas. No viene nadie por tu carril, tienes preferencia de paso y sacas tu abono transporte. Falta apenas unos centímetros para que tu ticket pase por la ranura de la máquina que te autoriza el paso.
¡¡Cuidado!! Alguien se te cuela ágilmente por un hueco que dejaste al descubierto. Da igual lo pequeño que sea, este tipo de pasajero se caracteriza por no tener huesos en el cuerpo y es por ello que pueden realizar estas maniobras atribuidas únicamente a los contorsionistas de alto nivel.
Exacto, se coló...y no sólo eso. Metió su ticket antes que el tuyo. Ni Flash...

B) EL TANGENTE: Este pasajero sólo aparece en sitios lo suficientemente amplios como para poder cubrir una trayectoria completamente tangencial a la tuya y que suponga tener que hacerte parar la marcha.
Sí, sabemos que hay espacio para los dos. Tú te diriges en una dirección y sentido determinados, ambos os estáis viendo. Bueno, quizá sólo le estés viendo tú a él. Sigues caminando esperando que alce la vista con tiempo de sobra para que sea testigo de tu presencia. Esto no ocurre.
Cortará tu trayectoria con una precisión milimétrica y de forma tangencial. Perfecta, sin errores.
Gracias a tu anticipación lograrás evitar la colisión mientras él sigue su camino inconocedero del destino fatal del cual ha escapado gracias a nuestro acto cívico y responsable.

C) EL BOTONES: Tanto dentro como fuera del vagón, pero siempre cerca de él. No nos lleva las maletas ni hace ningún tipo de servicio a otro pasajero. Tampoco es empleado del metro. Es uno más.
¿Su tarea? Observad atentamente: es aquel personaje que una vez parado el vagón en el andén, impaciente, machaca el botón de la puerta con el fin de que se abra antes.
Se termina desesperando y de repente, también hace uso del interruptor del lado. Comienza a ejecutar combos de clase círculo,círculo (el pad no le da para más) y la puerta, lo más seguro que por cansino que es la persona, acaba por abrir.
Hace tiempo o quizá actualmente, sea un fiel seguidor de las máquinas recreativas. ¿Las antiguas machacabotones, recordáis?

Hay otra modalidad, EL CABEZÓN. A éste se le atribuye el don de abrir puertas del metro a cabezazos.
Un chico propinó un leve cabezazo a la puerta que parecía atascada. Milagrosamente, abrió.
Buena frase la que el joven soltó en ese momento: "A cabezazos se soluciona todo". Me marcó fuertemente, tanto que actualmente yo doy cornadas...pero no con el mismo éxito que este sujeto.
En la práctica está la perfección. Continuaré hasta que alcance su nivel.

D) EL OBSTÁCULO: Como su propio nombre indica, toda persona, animal o cosa que se interpone entre la salida y tú.
De una manera un tanto extraña, tiene la capacidad de reproducirse cuanto más lleno va el vagón. En total no uno, ni dos, ni tres...yo he llegado a contar hasta a 20 personas a sortear antes de poder salir.
De esta manera, a cada paso que das entre la multitud intentando alcanzar la puerta antes de que ésta se cierre, tendrás la obligación de ir preguntando: ¿Perdón, va a salir? ¿Me disculpa? ¿Sale?...Y demás frases parecidas.


E) LA VIEJITA: La pobrecilla no alcanza el metro y medio. Es pequeñita y encima, se encuentra rodeada de vigardos. Llega a la cintura a los demás pasajeros, tiene cara de circunstancia y no alcanza a ver a través de la ventanilla.
Realmente desconoce en que estación se encuentra y mucho menos, cuando la dejarán apearse del vagón. Por ello, continua su trayecto esperando a que finalice la línea para poder bajarse y respirar tranquila.
Lo que no sabe es que está viajando en la línea circular.

F) EL CONTORSIONISTA: Ya hemos hablado de él. Su cuello ejecuta violentos movimientos a la que vez que tiene micro-sueños por no haber podido dormir lo suficiente.
Temes que en una de esas suene un ¡crack! y entonces sí que de verdad, el pobre no tendrá que preocuparse de si se pasa la parada.
Todos hemos sido activa o pasivamente contorsionistas. Alguna vez nos hemos quedado dormidos y hemos echado la cabeza hacia delante y hacia atrás rezando para que nadie se diera cuenta de la sopa que llevabamos en ese momento.

G) EL ATLETA 100 METROS LISOS: No nos podía faltar en plena hora mañanera el atleta vestido con traje y corbata.
Típico oficinista que llega tarde a trabajar y que, carpeta en mano, corre velozmente a través de la corriente circulatoria de pasajeros del suburbano.
Es hábil y sería un fiel competidor en los juegos olímpicos.

H) EL ATLETA CORREDOR DE OBSTÁCULOS: ¡Y luego dicen que los madrileños son unos vagos y que no hacen deporte! Aquí tenemos otra modalidad de corredor, el saltador de obstáculos. ¿Qué hace? Saltar. Psch.
Se le ve más que nada en barrios de taquillas antiguas del tipo "torno". En ausencia de metrobus, un saltito, evasión del segurata y ya está hecho: ¡¡Pa casa!!
Son una especie en peligro de extinción debido a que la mayoría se abren la cabeza al intentar huir del señor segurata por las escaleras o también, debido al crecimiento de los últimos años de las taquillas de doble puerta semi-automático ahora me abro, ahora no.


I) EL GUIRI: Este señor que canta a "viajero en vacaciones" desde lejos. Lleno de maletas y mapas, mira desesperadamente los tablones de metro y se pregunta que es un trasbordo o una correspondencia.
Tarde o temprano nos mirará y nos preguntará cómo ir a uno u otro lugar.

J) EL MÚSICO: Otro clásico con una gran variedad. Por un lado tenemos el que va de vagón en vagón con un kid altamente tecnológico fácilmente plegable por si misteriosamente, tuviera que salir corriendo.

Luego tenemos el tímido, que se refugia en una esquina y que extiende una prenda o funda que poco a poco se va llenando con monedas de céntimos de valores entre cinco y diez.

Para terminar, otra modalidad de músico tímido. Esta vez hablamos de una persona que no conoce lo que se llama "vergüenza ajena": Una mujer de unos cincuenta y tantos que micrófono en mano, revienta timpanos a cualquier osado que pase cerca suyo.
Realmente, de entre todos los músicos, es la que más dinero recauda puesto que la gente le echa hasta billetes con el fin de que se calle. Lo triste es que la mujer se anima al ver esto y canta cada vez más alto provocando estallidos de cabeza.

K) LA SEÑORA: Una mujer anormalmente encorvada, de origen rumano el mayor número de veces y que pide dinero bajo una cantinela de: "Señooooooreeeeeee.....una monediiiitaaa..."
El chiste está en que la mujer, una vez se baja del vagón, deja de estar chepuda y se convierte por arte de magia, en una mujer erguida.

L) EL AVENTURERO: O fumado también. Lo mismo te le encuentras cruzando las vías de un lado a otro del andén que pasando entre vagones del tren en marcha.
Cualquier cosa es poca para El Aventurero.

L) TÚ: Y bien. ¿A cuál de estos grupos perteneces tú?
¿Inauguramos un grupo nuevo?

sábado, 10 de julio de 2010

La mascota del Mundial 2010


¿Pueden los leopardos comer pulpos?
Si es así no es de extrañar que Zakumi, el que era oficialmente la mascota de este Mundial 2010, se pegue un festín de Paul el pulpo.

Es muy raro que no se haya oido hablar de éste último.
En lo que a Zakumi se refiere, lo normal: un leopardo que se tiñe el pelo de verde y usa unas lentillas fashion (también de color verdosas).
Se supone que nació con motivo del Mundial Sudáfrica.
África...lo primero que me viene a la mente al mencionar este continente es calor, sol, achicharramiento y cáncer de piel. Sin embargo, a nuestro amigo veloz le da por vestir pantalones cortos. ¿Adivináis de que color? Un leopardo pudoroso.
Por otro lado también le mola el rollo de caminar bípedamente para poder chutar el balón.

Peculiar el amigo, pero no por ello deja de sonreir vaya al lugar que vaya. Y no es para más: viendo el sueldo de los jugadores futboleros y cómo los pobres se mueren de hambre, no creo que mister Zakumi deba preocuparse por la millonada que le debían estar pagando a él también por representar EL MUNDIAL: "Amigo, firme este contrato con nosotros. Le haremos rico". Y el bicho firmó.
Normal, a mí me lo presentan igual y me pinto el pelo de azul brillante cegador revienta-ojos fosforito reflectante aunque se rían de mí durante el resto de mi vida.

"Le debían estar pagando". Sí, leísteis bien. Y esto es así porque Paul el pulpo le echó la mano al susodicho contrato. Y no una mano, sino hasta ocho. Le robó el trabajo "by the face" a nuestro querido leopardo. Paul es ahora la nueva estrella.
El método puesto en marcha es más sencillo de lo que puede parecer. Un instinto básico: alimentarse.
Esto es: el descerebrado del dueño le pone dos contenedores bien diferenciados con los escudos de los dos equipos que se enfrentarán. En dichos contenedores se encuentra comida para Paul. Según estiman algunos comida...yo prefiero llamarlo en vez de comida, cebo, para que "pique".
Que al multibrazos le apetece comer, ahí se dirige hacia uno de los contenedores. El escudo del equipo hacia el que se dirija determina quién será el ganador.

¡¡Temblad Aramis Fuster y Rappel!! ¡¡El pulpo ha vuelto y está furioso!! ¡ Y temblad de verdad, pues tiene un índice de aciertos mucho mayor que vosotros en toda vuestra trayectoria profesiona....esto...en toda vuestra trayectoria! ¡¡Y JUNTOS!!

Había dado un voto de confianza por la raza humana. Pero no, me volví a equivocar. Y no lo digo porque cada vez que se juega un partido, España gana con un aplastante 1-0 y la gente se queda fuera de si...Nooooo, que va.
Conozco un amigo que en pleno partido Españ-Holanda y tras ese gol a lo español (de coña quiero decir), ante los pitidos, gritos y voceríos descontrolados del gentío en los bares y demás vecinos de su bloque, el chico quiso demostrar su poderío varonil y gritar GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL asomando hábilmente su cabeza por la ventana.
No puso cuidado en frenar antes de llegar al cristalito y se salió a través del mismo iniciando una caída libre digna de una puntuación de 10.
Desde entonces ya no vive en el séptimo, creo que se mudo al bajo. Pero el gol le terminó gritando correctamente, como indica la norma.
Es decir, el fútbol nos vuelve inútiles mentales perdidos...pero hasta el punto de confiar en el pulpo. ¡Je! Tela...
Y luego dicen frikis a los jugadores de rol...

En fin, os dejo, he quedado con un amigo para jugar al fútbol en Rivendel. Gandalf se llevará su bola mágica a modo de balón de fútbol. Pero claro, Saruman vendrá con las mismas ganas de molestar que siempre y nos la robará para predecir cual de los dos equipos que hagamos, ganará el encuentro. Nos fastidiará el partido como ya viene siendo costumbre, la próxima no le invitamos.
¿Resumiendo?....Las canicas molan más.

jueves, 1 de julio de 2010

Fomentad el transporte: Huelga de metro - Día Two (Continuación del día one)

RING!!RING! BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍ....PLAS!!

Te juro pequeña maquinita infernal, que el día menos pensado vas directa a una bañera llena de agua...
¡Qué suerte! Hoy no tengo autoescuela, estoy reventado....¿Será por tardar ayer entre dos horas en trayectos que normalmente me llevan 20 minutos? Hmmmm....es una posibilidad.
Lo dicho, al rancho, un poco de paripé y por la tarde a currar, que hoy encima no tengo que ir a mi primer trabajo de por la mañana, sólo al de tarde.
Hoy es prometedor ¡yeah!



¤ UN VIEJO AMIGO: EL 70

No....¿por qué? ¿Por qué vienes lleno? No es justo...yo he salido pronto. Hace calor, mis sesos se derriten poco a poco y ya hasta veo camellos caminando por la calzada...En fin, veamos como se me da...
Paso, permiso, perdón, lo siento...aquí. Éste es un buen sitio, estacionemos el pandero aquí. Calor...y más calor.

Pero si no entramos más, ¿qué es eso de "pasen al fondo por favor"? ¿Qué fondo? ¿Cualo? No hay más fondo señor conductor...ábrame una puerta y me agarro a ella como pueda, pero pasar al fondo...difícil. Además, cuando me tenga que bajar, ¿cómo bajo? Las veinticinco personas delante mía me lo impiden.
Que no, "pasen al fondo" no me vale, que luego cierras las puertas y mi parada ni la huelo.



¤ VETERANO DE GUERRA: EL 178

Menuda cola....

Ya llego, por fin...todo el trayecto de pie. Las varices están próximas a aparecer en las próximas 24 horas. Mola, y con 23 años. ¡Sí!



¤ DE VUELTA

El 178 vacío para volver en la primera parada.

El autobús apenas puede mantener el ritmo en las cuestas ascendentes. Según avanzamos en la línea entra más gente. Me da que el conductor nos manda bajar y empujar el bus.

El intercambiador plaza-castilleano. El más moderno de Europa(!) y los carteles previsualizadores que indican la proximidad y frecuencia de paso de los autobuses se habrán unido a la causa de los metristas, porque vamos, hoy no funciona ninguno, todos fuera de servicio.
¡¡Arriba Fuenteovejuna!!¡¡Todos a una!!

Yo a mi aire, la fila del 70........No, ésta no. ¿La que es tan larga que se fusiona con las colas de otras dársenas? ¿La que casi al final experimenta un giro obligatorio haciéndose un ovillo por inexistencia de intercambiador en el cual propagarse? ¿Ésta?
Pues nada, busquemos hueco.



¤ INICIADA LA MARCHA HACIA CASA EN EL 70

Va rápido, aunque no es de extrañar. Ya en la primera parada se llenó, y en las siguientes no ha parado ni para saludar. Aunque bueno,la gente sí saludaba al conductor: unos le levantaban la mano con cara de perros y otros le levantaban el dedo cuando veía que no paraba. Curioso, será una nueva forma de saludar.

Al fin, mi parada. Las puertas del cielo están abiertas. Unos pocos pasos más...ceeeeennnaaaaa....caaaaamaaaaa....zzzzzzzzzz.

Fomentad el transporte público: Huelga de metro - Día One

Nos lo venden como bueno, bonito y barato. Apto para cualquier hora y día, en solitario o acompañado, estés triste o estés feliz, ecológico. En Navidad la mejor opción. En festivos siguen trabajando. Haga frío o haga calor. Supone ahorro. ¡Y hasta es un medio de sociabilidad!
El famoso "vuela". Metro de MAdrid vuela...¿Lo recordáis no?

Pues sí, estoy de acuerdo: ¿No es verdad que el transporte público es la mejor idea inventada desde la rueda? A fin de cuentas y al igual que ésta, a sus empleados les sale todo redondo.
Hacen huelga durante el tiempo que ellos mismos eligen, se ponen chulos, y deciden que si fuera necesario no trabajarán durante el resto de sus días. Eso sí, no queremos sanción alguna porque si no, la huelga la seguirán mis hijos y los hijos de los hijos de mis hijos.
Y mi pregunta es: ¿Si yo le digo lo mismo a mi jefe, conservaré mi puesto de trabajo debido a su comprensión ya que tengo toda razón al querer tocarme los cataplines a dos manos oooooooooooooooooo me echará a la calle? Visto de alguna manera, con tanto parado en la calle podrán cubrir mi puesto.

Que estos hombres tengan razón y motivos no se pone en duda, pero ahora son ellos los que me han dado a mí así como a dos mil no se cuantos madrileños, una razón para pincharles las ruedas...¡Ah, no! ¡Qué no son neumáticos de caucho! ¡La leche, si es que están protegidos por cualquier lado!




¤ UN DÍA ANTES DE LA HUELGA

Mi padre me dijo que mañana no hay ni servicios mínimos.
Bueno, entonces ya que van a hacer el mayor daño posible, cogeré el bus. Por la mañana tengo autoescuela, ahí empezará la nueva odisea.

RING!!RING! BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍAS!!BUENOS DÍ....PLAS!!

La leche el maldito despertador lo que grita. Y encima llego tarde seguro. A ver....¿no ves? Joe, bueno, la cama la hago luego cuando vuelva. Vamos para el metr...espera...que hoy no había metro. Bueno, pues para el autobus.


¤ 3 MINUTOS MÁS TARDE

Que suerte tengo, vino rápido y todo. El día me sonríe.



¤ 2 MINUTOS MÁS TARDE

Extraño. ¿Puede haber un atropello más adelante? Porque esto no avanza ni para atrás. Y la gente está rarita hoy....Bufff, todos con la mano al móvil, ¿regalarán algo? Además de la cara de perro que traen todos, eso es más normal, pero hoy...



¤ 20 MINUTOS MÁS TARDE

- ¿Miguel? Perdona, ya llego a clase. Estoy aquí al lado, está hoy la cosa difícil para llegar. ¿Tú también dices? ¿Qué te ha costado llegar a ti también no? Bueno, ya te digo, estoy al lado, ahora llego. Hasta ahora. Adiós, adiós.

¡Je! Al final, yo también paso a formar parte de "todos con la mano al móvil". Pero vamos...¿para qué? El único regalo que he conseguido es cabrearme, sudar con este calor, llegar tarde... Encima, con las prisas me estoy meando. Y tengo por delante hora y media de clase. Que sea lo que Dios quiera.



¤ MEDIA HORA MÁS TARDE

¡Un baño por favor!



¤ HORA Y MEDIA MÁS TARDE

Un baño por favor, ¡¡un baño!!


¤ ALGO MÁS DE HORA Y MEDIA MÁS TARDE

No me puedo creer que ésta sea la cola para el 73. Ni siquiera veo donde termina...Ya viene, pero no me da para subirme con tanta gente. Veamos, el 72...¿¿10 minutos? Me cago en los del metro ya....Pues nada, 10 minutos.
Voy a llegar justito a mi trabajo. Y bueno, a mi primer trabajo, que todavía tengo que ir por la tarde al otro curro. Ainsssss.



¤ ESPERANDO EL 72

Que guapa es esa chica...y lo que grita la señora que está a su lado...¿Enfadada verdad? Como yo señora y como aquel otro. Y como todos los que están en la santísima fila.
Me estoy perdiendo. A ver, coge aire por la nariz. Uno, dos, tres. Echaló por la boca. Repetimos...Uno, dos, tres...Eso es, cálmate. La viejecita no tiene la culpa...bueno, sólo de que me duela la cabeza, pero no de la huelga.
Pensándolo, yo apenas llegaré un poco retrasado a trabajar, ¿pero esa chica? Desde Arganda del Rey hasta Mar de Cristal...la pobre lleva ya más de dos horas de retraso. Está que se tira de los pelos y lo que todavía la falta. ¡¡Yeahhh!! Llegó el bus, de pie eso sí, pero me da igual: quiero llegar a casa.



¤ EN EL AUTOBÚS DEL 72

Esto va peor que por la mañana y encima me están tocando el culo. Señora, que eso es digno del título asalta cunas. Lo nuestro sería una relación imposible.
Como sardinas en lata...Sólo hoy me estoy enterando de la vida de medio Madrid viajando en transporte. Si es que es verdad esto de que ayuda a hacer amigos. Hoy ya conocí a cinco personas que llevan como mínimo dos horas de retraso en su currelo.
Veeeeenga, que sólo me falta una parada. A ver que le doy al pulsador....¿Quite la mano señora! Así, gracias, la leche. A ver, permiso, paso - ¿¿Va a salir?? - Me dice que no y no es capaz de hacerse a un lado la tía foca, pues nada, empujoncito por aquí y empujoncito por allá. Con cuidado de dar a la gente amable, pero a esa asquerosilla la voy a dar un meneo por no apartarse.



¤ FUERA DEL AUTOBÚS

Gracias que tengo el trabajo cerca de casa. Primero cojo las llaves y luego...no, no...primero MEO, luego las llaves y finalmente pal trabajo. Pobre prostata mía , lo que habrá sufrido hoy.

Ya terminé en mi primer trabajo. A comer, dos minutos en la cama y a seguir para el segundo currelo.



¤ ODISEA EN EL 70: SEGUNDA JORNADA DE TRABAJO

Salí ya más precavido. Por hay viene el 70, veamos. ¡¡Eh tío!! ¡¡Para!! Que alcé la man....vale, vale. Mejor que no pares, no quepo. Y eso que soy delgadito.
Vaya...¡Ah, bueno! Viene otro por ahí.
¡Que sorpresa, en las misma condiciones que el anterior! O me subo a éste o me olvido de llegar puntual al trabajo. Hombre, también puedo morir en el intento. Pffff, venga campeón. ¡Sé valiente!

Bien, ya puede cerrar. Sí, soy el que está a ras de la puerta. Ciérrala si puedes. Sí, tranquilo. La puerta me presiona el culo y a la vez, me presiona contra la mujer que tengo delante. Perfecto, tengo la mochila delante mía y le está haciendo "bulto". Espero que no lo esté notando y se vaya a pensar que...tarde, lo pensó. Esa mirada no fue buena señal.
¿Alguién sabe lo que significa aire acondicionado? Entonces que se lo explique al conductor please.
Y todavía me quedan once paradas hasta Plaza Castilla y de allí a Montecarmelo en uno de los dos únicos autobuses que tienen esa ruta. Debido a que el que cojo yo es el que va más directo al barrio donde trabajo, imagino que estará no poco petado.

Última parada, me bajo aquí. ¡Anda, si no tengo que caminar más! La cola del 178 llegá hasta la parada del 70...esto es comodidad.



¤ ODISEA EN EL 178

Prefiero omitirla, sólo diré que al bajarme en mi parada una vieja "accidentalmente" me metió mano la muy pillina.



¤ RETORNO A CASA

Para volverme al menos voy acompañado con gente del trabajo, será más ameno. También podremos sentarnos, es lo que tiene coger la parada tarde y en el inicio de la ruta.
No me creo que el trayecto en el 178 esté siendo relativamente tranquilo, esto de estar sentado hace mucho. Encima, me bajo en la última parada. Sin problema.

El 70....Sabía que habría una laaaaaaaaaaaaaaarga cola para esperar.
¿Tres minutos sólo? Bueno, calculando el número de personas, la longitud de la fila en la que estamos, el número de colillas consumidas en el suelo, el hombre perdido que pregunta si la cola que se pierde en el horizonte es la suya y a juzgar la cara de desesperación del 95% de los constituyentes de la fila, esos 3 minutos debieron ser muchos más para esta pobre gente.
Sí, ya se que dije el 95%. El 5% restante se corresponde a una señora que ríe alocadamente, fuera de sí, con espuma en la boca y que se está arrancando los pelos de la cabeza, y no literalmente. Hay pelo en el suelo como para hacer una peluca...o dos. Era melenuda.



¤ ALGO MÁS DE 3 MINUTOS MÁS TARDE Y YA FUERA DEL AUTOBÚS

Ánimo, ya sólo me quedan 5 minutos hasta llegar a casa caminando. A fin de cuentas, el día no fue tan duro, entre tanto roce ligué con mas viejecitos que otra cosa, si es que estoy echo un Don Juan. Mañana más.
Me estoy meando...