¿Qué es la uva?
La uva es una fruta.
"¡Ohhhhhhhhhh....que listo es este chico! Se nota que viene de universidad". No vayáis de listos que no lo sabíais. Lo más que seguramente supiérais es que viene de la vid y que es de muchos colores. Porque esa es otra, ¿sabíais que pueden ser negras, moradas, amarillas, doradas, púrpura, rosadas, marrones, anaranjadas o blancas, aunque estas últimas son realmente verdes...y que evolutivamente provienen de las uvas rojas con la mutación de dos genes que hace que no desarrollen antocianos, siendo estos los que dan la pigmentación. ¡¡TOMA YA, SABELOTODOS!!
Por último: como fruto seco se le llama pasa y destacar que crecen agrupadas en rácimos de 6 a 300 uvas. Gracias por usar wikipedia como fuente de inspirac...Ehhhh, no...Esto no. Quedaos hasta donde pone de 6 a 300 uvas. Hasta ahí. Gracias.
Y yo pregunto:
¿Qué es realmente la uva?
Un arma mortífera. Es equiparable a un rayo fulminante del cielo. Sí, sí, reíros...Primero son los truenos, es decir: ¡DANG! DANG! Las campanadas de la Puerta del Sol...¡DANG! DANG! Y de seguido, todos a engullir. Es fácil aparentemente, pues el ritmo nos lo marcan las campanadas, pero no es igual de fácil tragarlas sin atragantarse.
Y nos hemos saltado los cuartos. Tú crees que sabes cuáles son, pero tu madre ya se encargará de decirte: "No, no. Ésos no son los cuartos"....Mientras la abuela de turno se ha quitado su dentadura y depositado sus "dientes" en un hueco que la familia le reserva cada año para ello. La abuela no hace sino preparar más hueco para un almacenamiento mayor de las uvas. Es única en hacerlo y experta. No podrás competir con ella por mucho que quieras.
Con todo ello, acabamos con la boca llena mientras observamos a algún familiar que se las ha zampado todas. No debe faltar en la familia aquel que no toma uvas...En su lugar trozos de pan, lacasitos o pequeñas gominolas. La cuestión es asfixiarse con cualquier medio que se tenga a mano.
Y así terminamos el año: con la boca llena de uvas pues no nos las pudimos terminar al tiempo y expulsando pequeñas gotas del líquido de las uvas, llamémosle "líquido uvil", mientras intentamos brindar y decir: "GRONF, ÑIAM!! FELIDZZ AKLÑOOÑOO 20sddddwdGRONF....13!!"...¡Y se nos sale una de las uvas de la boca, rebelde ella, a explorar mundo!
Sea como fuere, este puede ser tu posible esquema de este año:
1ª UVA: Entra sincronizadamente en tu boca y en la de todos. Se consigue tragar a tiempo.
2ª UVA. Siguiendo a la primera. Sin dudar. Se traga correctamente.
3ª UVA: El gracioso de la familia hará un malabar con la uva. Temeremos por su vida. La lanza al vuelvo y la encesta en su boca.
4ª UVA: Empieza el nerviosismo y primeras risas. Pero las uvas consiguen mantenerse ordenamente al tiempo de las campanadas.
5ª UVA: El "líquido uvil" empieza a acumularse en un pequeño exceso. Las risas se empiezan a contagiar entre familiares.
Por otro lado observas que tu madre tiene menos uvas en la mano que tú. Sabes lo que ha pasado: empezó a engullir en los cuartos puesto que no sabía muy bien cuando empezaban. En este mismo momento te lleva 1 o 2 uvas de ventaja, pero no debes preocuparte pues a pesar de ello será la última en terminárselas.
6ª UVA: ERROR FATAL...Se produce un atasco. Risas, abuela tramposa, tu hermana se ahoga...Hmmmm, algo marcha mal. Aún así, intentas meter más uvas en tu boca.
7ª UVA: Esta uva yo la tengo reservada este año a la memoria de alguien. ¿Y vosotros? ¿Seguís engullendo? ¡GUMIAS!
8º UVA: Nunca unas campanadas se hicieron tan largas. Ves el plato, recipiente o donde narices tenga la dichosa fruta asfixiante. Parece que se reproduzcan en el plato cuando apartas la vista a la tele.
9ª UVA: Tengo que enviar un mensaje de "Te quiero mucho" a un colega vía Whatsapp. ¿El por qué de este sin sentido? Quizá una posible borrachera, quizás. ¿Váis a buen ritmo?
10ª UVA: Sólo oyes la risa de tu hermana mientras se comporta como una fuente descontrolada. Mientras se descojona, el "liquido uvil" se sale de su boca como si de una cañería rota se tratase. Tú abres el paraguas para evitar que te salpique.
Al hacerlo pisas el rabo del gato, tiras la dentadura de la abuela, pierdes el ritmo de una uva y se te cuela sin permiso dos uvas a la vez por el gaznate.
11ª UVA: Tu padre ya terminó en el turno pasado y se está limpiando con la servilleta mientras ya le está dando a la copa. Tu madre en este momento sigue por la 6ª uva y se pregunta cuánta campanadas hay a las 00:00 horas y no se aclara contando los cuartos.
Tú te has decidido, quizás por envidia, a emular a tu hermana en su magnífica interpretación de fuente viviente con zumo de uva. Lo consigues y entre risas te ahogas, poniéndote morado.
Tu hermana sólo puede apretarse con la mano izquierda la tripa de la risa y con la derecha intenta...¡OJO!...¡INTENTA que las uvas no se escapen de su boca!
12 º UVA: La mayoría os estáis limpiando con la servilleta e intentando agarrar las copas mientras brindáis al unísono. A otro tiempo la abuela, que está intentando encontrar la dentadura que se calló al abrir el paraguas.
Con todo esto, sólo queda desearos que las cosas os vayan mejor que este año. Me alegro todo lo acontecido en él, desde los amigos ganados a los perdidos. A los amores y desamores y como no, a las dificultades, las que te hacen crecer aunque sean traicioneras y desesperantes.
Y a tí Ara, que se te echa más de menos a cada año que pasa. "Un año más" está ya cargándose en el youtube 5 minutos antes de la cuenta atrás.
Y nos hemos saltado los cuartos. Tú crees que sabes cuáles son, pero tu madre ya se encargará de decirte: "No, no. Ésos no son los cuartos"....Mientras la abuela de turno se ha quitado su dentadura y depositado sus "dientes" en un hueco que la familia le reserva cada año para ello. La abuela no hace sino preparar más hueco para un almacenamiento mayor de las uvas. Es única en hacerlo y experta. No podrás competir con ella por mucho que quieras.
Con todo ello, acabamos con la boca llena mientras observamos a algún familiar que se las ha zampado todas. No debe faltar en la familia aquel que no toma uvas...En su lugar trozos de pan, lacasitos o pequeñas gominolas. La cuestión es asfixiarse con cualquier medio que se tenga a mano.
Y así terminamos el año: con la boca llena de uvas pues no nos las pudimos terminar al tiempo y expulsando pequeñas gotas del líquido de las uvas, llamémosle "líquido uvil", mientras intentamos brindar y decir: "GRONF, ÑIAM!! FELIDZZ AKLÑOOÑOO 20sddddwdGRONF....13!!"...¡Y se nos sale una de las uvas de la boca, rebelde ella, a explorar mundo!
Sea como fuere, este puede ser tu posible esquema de este año:
1ª UVA: Entra sincronizadamente en tu boca y en la de todos. Se consigue tragar a tiempo.
2ª UVA. Siguiendo a la primera. Sin dudar. Se traga correctamente.
3ª UVA: El gracioso de la familia hará un malabar con la uva. Temeremos por su vida. La lanza al vuelvo y la encesta en su boca.
4ª UVA: Empieza el nerviosismo y primeras risas. Pero las uvas consiguen mantenerse ordenamente al tiempo de las campanadas.
5ª UVA: El "líquido uvil" empieza a acumularse en un pequeño exceso. Las risas se empiezan a contagiar entre familiares.
Por otro lado observas que tu madre tiene menos uvas en la mano que tú. Sabes lo que ha pasado: empezó a engullir en los cuartos puesto que no sabía muy bien cuando empezaban. En este mismo momento te lleva 1 o 2 uvas de ventaja, pero no debes preocuparte pues a pesar de ello será la última en terminárselas.
6ª UVA: ERROR FATAL...Se produce un atasco. Risas, abuela tramposa, tu hermana se ahoga...Hmmmm, algo marcha mal. Aún así, intentas meter más uvas en tu boca.
7ª UVA: Esta uva yo la tengo reservada este año a la memoria de alguien. ¿Y vosotros? ¿Seguís engullendo? ¡GUMIAS!
8º UVA: Nunca unas campanadas se hicieron tan largas. Ves el plato, recipiente o donde narices tenga la dichosa fruta asfixiante. Parece que se reproduzcan en el plato cuando apartas la vista a la tele.
9ª UVA: Tengo que enviar un mensaje de "Te quiero mucho" a un colega vía Whatsapp. ¿El por qué de este sin sentido? Quizá una posible borrachera, quizás. ¿Váis a buen ritmo?
10ª UVA: Sólo oyes la risa de tu hermana mientras se comporta como una fuente descontrolada. Mientras se descojona, el "liquido uvil" se sale de su boca como si de una cañería rota se tratase. Tú abres el paraguas para evitar que te salpique.
Al hacerlo pisas el rabo del gato, tiras la dentadura de la abuela, pierdes el ritmo de una uva y se te cuela sin permiso dos uvas a la vez por el gaznate.
11ª UVA: Tu padre ya terminó en el turno pasado y se está limpiando con la servilleta mientras ya le está dando a la copa. Tu madre en este momento sigue por la 6ª uva y se pregunta cuánta campanadas hay a las 00:00 horas y no se aclara contando los cuartos.
Tú te has decidido, quizás por envidia, a emular a tu hermana en su magnífica interpretación de fuente viviente con zumo de uva. Lo consigues y entre risas te ahogas, poniéndote morado.
Tu hermana sólo puede apretarse con la mano izquierda la tripa de la risa y con la derecha intenta...¡OJO!...¡INTENTA que las uvas no se escapen de su boca!
12 º UVA: La mayoría os estáis limpiando con la servilleta e intentando agarrar las copas mientras brindáis al unísono. A otro tiempo la abuela, que está intentando encontrar la dentadura que se calló al abrir el paraguas.
Con todo esto, sólo queda desearos que las cosas os vayan mejor que este año. Me alegro todo lo acontecido en él, desde los amigos ganados a los perdidos. A los amores y desamores y como no, a las dificultades, las que te hacen crecer aunque sean traicioneras y desesperantes.
Y a tí Ara, que se te echa más de menos a cada año que pasa. "Un año más" está ya cargándose en el youtube 5 minutos antes de la cuenta atrás.
¡Os deseo lo mejor a todos! Yo por mi parte voy a pelar las uvas y quitar los pipos de las uvas, que si no, muero en el intento.
¡¡FELIZ AÑO 2013!!
¡¡FELIZ AÑO 2013!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario