La ley de Murphy camino al trabajo

RING!!! RING!!! RING!!!

¡Vamos a levantarnos  a trabajar! ¡Uiis!¡ Que justo de tiempo que voy! ¡Pero bueno, es agosto! El transporte tarda más pero también es verdad que va más rápido.

Vamos a prepararnos felizmente....¡Yupiiii! Es que esto de llevar doblando siete días seguidos las vacaciones de mi compy de trabajo ya pesa…¡Y los días que quedan! ¡¡NO HAY DOLOR!! ¡¡NO HAY DOLOR!!

*               *             *

Voy a pillar el ascensor. Soy deportista, pero bajar 8 pisos por la mañana es ser MUY deportista. Y sobrarse tanto no mola.

CLICK

¿? ¿El ascensor no va?

CLICK, CLICK

Vecinos lerdos que os dejáis la puerta mal cerrada: ¡Os asento está daga desde el corazón del averno! Voy para el otro ascensor al fondo del pasillo (el cual no es cortito, vaya).
A ver….CLICK. Éste sí, menos mal. Vamos para abajo. Voy a ver mientras cuanto tarda el bus en el móvil. Mmmmm, vaya. ¿Servicio saturado dice el servidor? ¡Pero sí es agosto!¡¿Que madrileño que se precie se quedaría en agosto?! Yo, evidentemente. En fin, probaré de nuevo...Mmmmm, nada. ¡Que mierda! Tendré que ir en metro a riesgo de llegar tarde. Lástima, ya no me pondré moreno.

*        *          *

Voy a picar. PIIIIIIIIIIIIIIIII. ¿Que mierda? PIIIIIIIIIIIII. ¡Joder, puto abono!......

- ¡Hola, buenos días! - al hombre que “trabaja” en el habitáculo. - ¿Podría cambiarme el bono, que no me pasa?

TIC TAC TIC TAC

(El hombre no tiene ninguna prisa en lo que hace, dejando pasar largos segundos entre los que aparca la revista con la que está matando el tiempo y se decide a atenderme).

TIC TAC TIC TAC

-Aquí tiene.

- Gracias (huevón).

- ¿Disculpa, decía algo?

- No, no. ¡Que gracias! (Capullo).

Bueno, ya he conseguido pasar. Vamos a las escaler…¡¿Qué coño?! ¡¿Las escaleras rotas?! ¡Siempre están rotas! ¡ Ghfkdfhdklgfdh….Señor. Y son de las largas. Respiremos hondo.
 
Ya está…ya está….Ya hemos llegado al andén. Esto está chupado ya. Piernas cansadas y ni siquiera he empezado a trabajar. Pongámonos los auriculares y a escuchar música...En mi mundoooooo.

Hombre flautista entra a dar espectáculo en el vagón, lo siento Sober, otra vez será. El hombre flautero sopla con una alta capacidad pulmonar y el cantante que le acompaña...Pffff, ¿qué decir de él?. A una mujer le ha estallado la cabeza y los cristales de mis gafas han quebrado. Lo mejor de todo es que la canción ya la he oído anteriormente.

Se bajan del vagón, ¡yeah! ¡Sober, vuelve a mí! ¡Mierda, otra persona! ¡Sober, vete de mi! ¡Y ésta es de las que cuentan su vida! ¿Por qué habla tan alto? ¡Puta crisis! ¿Quemado, yo? ¿A estas horas de la mañana y yo quemado ya? Relax, relax…¡Buka pintu, buka pintu!

Ya llegamos a Tres Olivos. Que payasada tener que hacer trasbordo en una zona en la que no hay cambio tarifario, pero bueno, es lo que tiene ser gobernados por incompetentes…¡Y todo para una parada!  A ver si tenemos suerte y el tren viene en pocos minut…¡Jhé! ¿5 minutos? 5 minutos…Pocos no son precisamente, o sí, según se mire.


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¡Ya llegué a Montecarmelo! Ahora a caminar hasta el centro comercial...¿Qué digo, caminar? ¡Que le den! ¡Mis piernas no responden! Voy para la parada del bus y que me acerque. A ver que dice el móvil mientras tanto....¿Qué, servicio saturado, inténtelo más tarde? ¿Estamos guasones hoy, eh? Me la suda, yo siento mi culo y lo que tarde el autobusero.


Del resto de mi odisea para llegar al trabajo mejor ni os cuento. Sólo diré que llegué tarde a trabajar.