La ley de Murphy camino al trabajo 2: La venganza

Ya es de noche. Señor mío, que bien sienta librar un día. Bueno, librar. ¡Que ayer fue fiesta! ¡Y para uno que podemos descansar en casa...! Ya mañana jueves viernes, sábado, ¡y a rascarse la barriga el domingo! Falta poco para dejar de doblar vacaciones.

Bueno, lo dicho: "Vamos a la cama que hay que descansar, para que mañana podamos madrugrffrffgfrfrg....jjjjjooorrrrrrr.....FIUUUUUUUU...jjjjjorrrorororr....FIUUUUUUUU.jroroororrrror...¡Una ovejita!....FIUUUUUUU...joroorororrrror....¡Dos ovejitas!....jororororororo.....FIUUUUUU....¡Tres ovejitjjoojojrojrorggrñmmñm...FIUUUUUUUU¡No, Krueger, no! ¡Deja en paz a las ovejitas!....jggfgfggfgfgfgf....FIUUUUUUU....

                                              *      *      *

Tras el desayuno, comienzo mi rutina. Ya listo, voy hacia fuera. Doy las cuatro vueltas reglamentarias con las llaves de la puerta y salgo con nuestro amigo Murphy. Con una mano  sale agarrado de mí, en la otra lleva su famoso cuaderno: “La ley de Murphy”

Nuevamente, voy al pasillo. CLICK CLIK. Hmmmmm, el ascensor de mi escalera no va. ¿Coincidencia o providencia? ¡Bah, es igual! ¡Paso de fumadas tipo Morfeo! A la otra escalera a la de ¡ya!  y para el bus corriendo.

CLICK

Bien, éste va bien. Tarda en subir el muy capullo, pero viene. Voy a mirar a mi amigo Murphy…Je, je. ¿Eres un poco cabroncete, lo sabías? Sí, sonríe, sonríe cachondo…Que yo hoy no pienso llegar tarde.
Voy a mirar desde el móvil el tiempo que tarda en llegar el bus…Hmmmm, ¿servidor saturado, eh? Se nota que es agosto. Sin ofuscaciones. Relax. Vamos para la parada.

TAP TAP TAP
( ¿Son mis pasos, vale? Voy caminando hacia la parada, ¿qué esperáis que haga? ¿Brum, brum? )

Ya veo la parada, un par de pasos más y llego. Un momento, ¿no es ese el autobús? Mierd…¡Se escapa! Jodeeeee…¡Adiós majo! Pfffff...
Bien, tranquilidad. Podemos esperar unos 20 minutos a que venga otro o ir caminando (con lo que apetece, nótese la ironía) hasta el metro.
¿Ascazo me dan las mañanas, eh?…En fin. Vamos allá, caminando para hacer músculo piernero. Con alegría: “¡Aibó aibó, vamos a trabajar! ¡Tirutitutí tirutitutí, aibó, aibó!” (Sí, estamos de canciones infantiles, ¡¡ouuuu yeah!!)

*      *      *

Vamos al metro, bajamos escaleras, viento huracanado que te despeina al entrar por la puerta, melena al viento , pelo Pantene. Vamos a meter el metrobús….PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…..¿Ya estamos como el otro día? Grrrrrrrrrrrrrrr. Me cambio de torno, veámos en éste. (Lo meto) Bien, sin problemas. Menos mal…Ahora a bajar las escaleras...

...Esto….¿un déjà vu?...Es imposible...

….Sí, como dije un poco más arriba literalmente:A bajar las escaleras….Las mecánicas están jodidas…de nuevo. En fin, sin estrés, ya paso de todo.
 Primero pierna derecha, luego izquierda. La sigue la derecha, ahora la izquierda…Venga, rítmicamente, sin pausa. Murphy, si te soltases de mi brazo bajaría más rápido, ¿sabes? ¡Y deja esa estúpida sonrisa! ¡Síííí, tu maldita ley se cumple! ¡Y siempre conmigo!

Como si de una secuela películera de bajo presupuesto se tratase, ésta es una descripción auténtica y real. Sin ningún elemento ficticio salvo el propio Murphy en persona agarrado de mi brazo. Aunque os juro que me falto nada para verlo.

¡Otro agradable día de camino al trabajo! Llegué 5 minutos tarde…

La ley de Murphy camino al trabajo

RING!!! RING!!! RING!!!

¡Vamos a levantarnos  a trabajar! ¡Uiis!¡ Que justo de tiempo que voy! ¡Pero bueno, es agosto! El transporte tarda más pero también es verdad que va más rápido.

Vamos a prepararnos felizmente....¡Yupiiii! Es que esto de llevar doblando siete días seguidos las vacaciones de mi compy de trabajo ya pesa…¡Y los días que quedan! ¡¡NO HAY DOLOR!! ¡¡NO HAY DOLOR!!

*               *             *

Voy a pillar el ascensor. Soy deportista, pero bajar 8 pisos por la mañana es ser MUY deportista. Y sobrarse tanto no mola.

CLICK

¿? ¿El ascensor no va?

CLICK, CLICK

Vecinos lerdos que os dejáis la puerta mal cerrada: ¡Os asento está daga desde el corazón del averno! Voy para el otro ascensor al fondo del pasillo (el cual no es cortito, vaya).
A ver….CLICK. Éste sí, menos mal. Vamos para abajo. Voy a ver mientras cuanto tarda el bus en el móvil. Mmmmm, vaya. ¿Servicio saturado dice el servidor? ¡Pero sí es agosto!¡¿Que madrileño que se precie se quedaría en agosto?! Yo, evidentemente. En fin, probaré de nuevo...Mmmmm, nada. ¡Que mierda! Tendré que ir en metro a riesgo de llegar tarde. Lástima, ya no me pondré moreno.

*        *          *

Voy a picar. PIIIIIIIIIIIIIIIII. ¿Que mierda? PIIIIIIIIIIIII. ¡Joder, puto abono!......

- ¡Hola, buenos días! - al hombre que “trabaja” en el habitáculo. - ¿Podría cambiarme el bono, que no me pasa?

TIC TAC TIC TAC

(El hombre no tiene ninguna prisa en lo que hace, dejando pasar largos segundos entre los que aparca la revista con la que está matando el tiempo y se decide a atenderme).

TIC TAC TIC TAC

-Aquí tiene.

- Gracias (huevón).

- ¿Disculpa, decía algo?

- No, no. ¡Que gracias! (Capullo).

Bueno, ya he conseguido pasar. Vamos a las escaler…¡¿Qué coño?! ¡¿Las escaleras rotas?! ¡Siempre están rotas! ¡ Ghfkdfhdklgfdh….Señor. Y son de las largas. Respiremos hondo.
 
Ya está…ya está….Ya hemos llegado al andén. Esto está chupado ya. Piernas cansadas y ni siquiera he empezado a trabajar. Pongámonos los auriculares y a escuchar música...En mi mundoooooo.

Hombre flautista entra a dar espectáculo en el vagón, lo siento Sober, otra vez será. El hombre flautero sopla con una alta capacidad pulmonar y el cantante que le acompaña...Pffff, ¿qué decir de él?. A una mujer le ha estallado la cabeza y los cristales de mis gafas han quebrado. Lo mejor de todo es que la canción ya la he oído anteriormente.

Se bajan del vagón, ¡yeah! ¡Sober, vuelve a mí! ¡Mierda, otra persona! ¡Sober, vete de mi! ¡Y ésta es de las que cuentan su vida! ¿Por qué habla tan alto? ¡Puta crisis! ¿Quemado, yo? ¿A estas horas de la mañana y yo quemado ya? Relax, relax…¡Buka pintu, buka pintu!

Ya llegamos a Tres Olivos. Que payasada tener que hacer trasbordo en una zona en la que no hay cambio tarifario, pero bueno, es lo que tiene ser gobernados por incompetentes…¡Y todo para una parada!  A ver si tenemos suerte y el tren viene en pocos minut…¡Jhé! ¿5 minutos? 5 minutos…Pocos no son precisamente, o sí, según se mire.


                              *               *             *
 
¡Ya llegué a Montecarmelo! Ahora a caminar hasta el centro comercial...¿Qué digo, caminar? ¡Que le den! ¡Mis piernas no responden! Voy para la parada del bus y que me acerque. A ver que dice el móvil mientras tanto....¿Qué, servicio saturado, inténtelo más tarde? ¿Estamos guasones hoy, eh? Me la suda, yo siento mi culo y lo que tarde el autobusero.


Del resto de mi odisea para llegar al trabajo mejor ni os cuento. Sólo diré que llegué tarde a trabajar.

Soñando con xenomorfos

Ellen Ripley seguía viva.

De entre todas las adaptaciones posibles de la saga llamada Alien venimos a parar a la tercera película. La desarrollada en la prisión de Fiorina Fury. La peor de la tetralogía de Alien en mi opinión.

Ellen Ripley está infectada y tengo que hacer lo posible por escapar. ¿Cómo?

Buena pregunta: Sin transporte, con unos presos inútiles y cristianos, con Sigourney rapada y con una reina cantarina a punto de hacer “¡Bang! ¡Sorpresa!” de su pecho.

¿Quién dijo héroe? Yo sólo quiero sobrevivir…a fin de cuentas Ripley ha vivido ya mucho. Es hora de un nuevo protagonista y que menos que yo. Un tío apuesto y valiente donde los haya…

En un pasillo  oscuro, mi compañero. Mi desdichado compañero de futuro un tanto incierto para una posible secuela, me pregunta:

 -Tío, ¿has terminado de hablar solo? Es que acabo de ver una sombra en ese recoveco.

- ¿Dónde, dices? ¿Al lado de esa pared, junto al ventilador que hace unos ruidos extraños y siniestramente sospechosos?
(Yo ya sé que mi compy va a morir)

- Sí, ahí.

- ¿Al lado de esa mancha de sangre que tiñe el muro y junto a una oportuna bota solitaria, posiblemente de algún preso descuartizado?

- ¿Mancha de sangre? ¿Descuartizado?

- ¡No, hombre! Esto…quería decir mancha de pintura. Estaría pintando esta mañana Antoñete.

- ¿Antoñete? ¿No es ése el preso del que no se sabe nada desde esta mañana? ¡Espera! ¿No será esa su bota?

- ¡No seas tonto!  Anda, ve y acércate a ver que son esos ruidos.

Valiente, como ya dije. Evidentemente al tío se lo carga el alien dándole uno de sus característicos besos con lengua. Si es que en el fondo es un romántico este bichejo.


Bien, la cosa está en que todos sabéis que lo que estoy contando es un sueño. De esos que mi esquizofrénica cabeza inventa.
¿Y todos sabemos también como se gestan los aliens, verdad?

Para los no iniciados, un adelanto en versión speedy:

El bicho en cuestión sale de un huevo. Este a priori parece una araña…ehhh…grande. Muy grande…y amarilla. También tiene una especie de cola.
Bueno vale…quizás no se parezca tanto a una araña como intento hacer ver, pero desde luego un elefante no es.

Este primo hermano lejano de las arañas nace con el fin de acoplarse a tu cara y meterte vía oral (y dale con esa dichosa manía de meter cosas por la boca)  un bichito hijo de su madre que en cuestión se convertirá en la bestia asesina que se acaba de cargar a mi colega sin nombre, unas cuantas líneas más arriba.
 Este embrión se gesta en el pecho del huésped, imaginemos..ehhhh…tú. Tú mism@, que ahora estás leyendo esto.  Nutriéndose de ti hasta que ya decide salir a ver mundo y comerse gente. Es ahí cuando decide abrirse paso a través tuyo.

Sí, a través de ti. Que te atraviesa el pecho, vamos.
 Las posibilidades de recuperación  una vez el alien te ha abierto en canal son un tanto dudosas…En toda la saga nadie se ha recuperado. Que yo sepa si te abren en canal es complicado volverte a juntar el costillar y recomponerte el esternón, pulmones, etc etc. ¡Qué cosas se aprenden en un sueño!

¿Y sabéis qué? En mi fantasía cebreril, yo también estoy infectado.. ¿Divertido, verdad? Se ve que la arañita de los huev….ejem, la arañita, no se quedaba a gusto si no me violaba por la boca. Así que lo hizo y ya de paso dejo su alien de turno en mí.

El bichito ya estaba crecidito y es entonces cuando yo empiezo a notar un dolor en el pecho, las campanadas suenan: ¡¡ding dong ding dong!!  Descorchan la botella unos figurantes  que andaban por allí y al alien le da por descorcharme a mí.

BIEN.

En este punto, me despierto del sueño. ¡¡Mi gata se había subido encima de mi pecho y justo me despierto!!
¿Mi reacción?
Hostia a la gata a fin de quitármela de encima bajo posible riesgo de que sea un alien que me brota del pecho. Yo estaba acojonado del sueño y pensé, pensé…..¡Yo que sé que narices pensé! ¡Que me brotaba un alien del pecho! ¡Estaba dormido! ¿!Vale!? Me lo intente quitar de encima y la pobre gata se llevó la peor parte….La estrellé contra el suelo.
Tranquilos, estar, está bien. Sólo calló  al suelo de pie y ya está. Tras posarse en el suelo cual dócil gato que es, se me quedó mirando mientras sus ojos me decían: “Tú estás un poco p´allá”.  

¡Psch, gatos!

Lo mejor de todo es que no sé si lo del sueño pasó de verdad o no. Tengo una cicatriz a modo de arañazo en el pecho. ¿Salió en alien de dentro de mí? ¿Me lo extirparon antes de que se gestase del todo?
También puede ser que mi gata se sobresaltase al ver que su dueño se levantaba de una pesadilla en espasmos, balbuceando: “¡Que me mata el alien, que me mata el alien!” sin saber que le pasaba y  empujándola hacia el suelo para quitársela de encima. Obviamente la gata se hizo caquita como yo al ver “un ser” encima de mi pecho tras el sueñecito de marras. Al empujarla se intento agarrar a mí…¿Y cómo se agarra un gato?
Eso es, con las uñas.

Unos dicen que son las zarpas del gato. Yo digo que me reventó un alien….



….Y sobreviví.


Todo esto es culpa de Prometheus. La supuesta precuela de Alien que se estrena en breves.
¿Quién va  a ir a verla? ¿Quién?